2010 大事件

年约初

一开始我像是在搭火车
速度很慢但很有规律
像往常一样
没魂的看着略过的景色
毫无目的的
随着四处转换
一个站一个站的过



但不知怎么的
顿时闻到很舒服的草地味
随即
下了火车
在那一大片草地上奔跑着
突然
手里多了一条红绳
天空多了个风筝
那是连接着风筝的绳子
我仰望着天空
慢慢的
若隐若现中
我看见了另一条绳子
也和我的一起绑着同一个风筝
虽然看不见那头的主人
但我仿佛可以听见他
我们一起愉快的放着同一个风筝
那是种很舒服很平静感觉
我闭上眼睛
感受着绳子输送过来的温暖



可是
一个不留神
拍的一声
绳子断了
风筝也飞走了
飞得好远好远
我不知道到底是谁的绳子断了
是我的吗？
根本还来不及看清楚
就断了


右手握着那残余的红绳子
离开了草地
离开了那片天空
我踩上脚踏车
试着找寻一样不知名的东西
那是什么？
我还不知道
路途中
越过我的人无数个
有些为我停留了一会儿
有些要我跟上脚步
但我固执地
只想用自己的步伐前进
直到最后
不懂是我行得太快还是太慢
我还是落单了



这时
我发现
手里的红绳子不见了
我想不起来
那是什么时候不见的
又再一次
在我还来不及看清楚之前
消失不见了
于是
我放弃了脚踏车
独自来到了有海浪的沙滩
小鸟在天空飞翔着
海浪与海浪之间
有一股很美妙的声音
虽然很澎湃
但却很好听
突然
一阵微风朝我吹来
带了一个消息
我望着右手愣了一下
接着再用了右手
抓紧了左边心房
我笑了
对着大海
我微微的笑了



迷蒙之间
我仿佛又闻到了草地的味道

年末

2010
如果要回想
应该全都是不幸的事
天灾连连
伤亡无数
台风
火山爆发
暴风雪
水灾
地震
很多很多
以前不曾看过的名词也都出现
上帝已经生气了
正一步一步
一点一点的把人类灭亡
所有的事情接二连三地
这个世界已经没有一处是安全的
就连大红花国也已经不是完全安全的了


我觉得人类现在应该会产生一种很矛盾的心态
一方面想趁地球灭亡前去看看这世界去旅游
一方面又觉得哪里都危险不敢去冒险
现在连想搭飞机都会被困在机场好几天的
已经不懂还能怎么说这世界
相信这些种种
是不会随着年末而结束的吧

18122010续集

我很贴心，我知道

这个圣诞很圣诞

累垮了我

这种感觉叫空虚
每次热闹过后
所剩下的就只有这些
往往都需要一段时间才能恢复



在我还没有安全的把这个客人送走前
就让我行尸走肉个几天吧



真正需要的不是有人可以陪我颠
而是颠完过后
有人可以和我一起回家
若干年前
我说过这样的一句话



很多人都喜欢问我一个问题
别人要怎么样才能关心你？
呵
这真的是个很好的问题
关心是抽象的？
还是可以握得住的？
关心是言语？
还是动作？
其实答案很简单



我一直都觉得
真正会在乎会关心你的
就只有那些爱你的人
只要有了爱
那些所谓的问号
就根本不存在
很多东西其实根本不必学不必教
就像婴儿一出生就会哭一样
遇到了
自然就会

18.12.2010

终于结束了一连串忙碌的节目应酬
现在带着七分醉意在打文章
这次回来参加好朋友的大日子
整场婚礼结束后
我有种很庆幸的感觉
庆幸自己有回来出席
可以见证自己在乎的朋友的喜事
原来是这么的感动与感触
本来跟好朋友就有种相见恨晚
但却很开心我们可以认识
虽然我们没有认识很久



这几天真的超high的
遇到了一班很颠的姐妹
因为好朋友的婚礼
让我们本来只是同学
现在应该可以变成朋友了
摄取了太多的酒精
不过真的超开心
大家high成一团
把距离都拉近了
偶尔放肆的生活着
也没什么不好


因为睡眠不足再加上酒精
整个脸水肿得不得了
Belle belle 说我的脸都变成面包了
摄影师真的不好当咯
尤其是婚礼的
太忙了
根本没有好好吃东西
不停的干杯拍照八婆
像是大型的同学会
也证实了好朋友的好人缘啊
不过
到最后我已经没力气再拍了
真是不好意思
歹势歹势
嘻嘻



最后那个kiss就
哈哈
我本来只是要给你抱而已啦
不过给你赚到了咯
被你kiss 到了哩
害偶歹势到要死哩
哈哈哈
嗯嗯
哈哈




好朋友
你那天真的超正的
哈哈
要幸福咯
^.^

重蹈覆辙的影

感觉很奇妙
毫无预警地闯入生活
占据了左边心房
它其实无声无息
却赖死不走
偶尔扰乱思绪
偶尔给予力量
它找对了主人
所以住得也清闲



等一等爱情
是要爱情等一等
还是
等待爱情的光临
电影情节看过就算
错过了又重逢
重逢了又说timing不对
这种烦死人的际遇
其实结果再简单不过




就当作什么都没有发生
但话终究是说得过白
也收不回来
没关系
因为根本不会有什么交集
再把它压在心里
只会觉得超白痴的
没有观众
没有掌声
所以
不需要华丽的弃权
不需要泪崩的放弃
不管最后决定是怎样
对任何一个人都不会有影响
不会有人想要坚持
不会有人说白痴
更不会有人不舍
最后
只会像沙漏一样
一点一滴地倒数着结尾收场

有出没有进

1. 唉唉唉
2. 请容许我唉声叹气下再继续
3. 呼
4. 我怎么觉得世界越来越灰啊，是我越来越长大的关系吗?
5.  从来都不想当有钱人，但被当下等人般欺负时，就超想用整座山的钞票丢他的
6. 嗯，还是把全部换成COIN 再丢才过瘾，哇哈哈哈
7. 男人，烦死人。怎么全天地下的男人都一个样，上帝您真行啊
8. 没有女人的屋子会怎样?不会怎样啦，就乱两点，肮脏两点罢了，没什么啦 =_=
9. 我以为我会拍很多照片，可是我没有；我以为我会把行程排满，可是我没有
10. 因为我好累很没力气，所以就随便吧。有见就好了嘛，天天见也没意思
11. 孩子们，我们真的应该学会闭嘴忽视掉一些影响情绪的F 人事物
12. 我真的越来越觉得我其实一点都不怎么样，要遇到的还很多，要经历的还很多
13. 我的想法，懂事，成熟，性格，全来自一个人
14. 意思是，只能用在一个人
15. 所以我不会和人相处，也不懂什么时候要用什么样的方式
16. 啊!!!!! 麻烦死了!!!!!随便啦!!!!
17. 我跟你说，我这一生人最讨厌的就是还EPF!!!!!!
18. 你们让我觉得长大就是要结婚的说 =.='' 怎么轮着来的啊
19. 那个.. 嗯.. 我比较喜欢穿短裤啦.. pls~~
20. 哇哇哇，si DiGi 吃掉我好多钱 T_T

S P C

我跟你说

我现在真的很pek chek

super pek chek

我真的搞不懂

妈的
为什么就这么喜欢做些有的没的

有时间麻烦研究自己不懂的东西啦

不会又一直问

问了又忘记

忘记了又问

妈的

你真的以为我很强啊

电话打来

随便讲讲我就明白

就能跟你讲解

帮你解决

妈的

本来跟你沟通就有问题

你要我怎样

我最讨厌那些用着别人的东西

然后又做些有的没的

你以为不用钱买

你要弄这些废物

麻烦你自掏腰包

废

天底下的王八蛋都这样

妈的

我真的不会跟你们这些相处

最好全部死开啦

那是你

好久沒聽見別人的心
因為不想再聽見愛情
所以安慰得有些草率
就算心再怎麼不听話
但總能阻止本身四肢
真心既然不被人珍惜
至少自己要懂得守護
摸摸心悸動依然存在
那是份曾用心的付出
我愛你永遠留在嘴里
我想你就埋藏在心里
不應該有交集的兩人
还妄想一起製造夢想
你知道自己放不下的
你知道自己还愛着的
你也知道那不可能了
也知道一切應該結束
但其实未發生的事情
究竟会是結果还后果
根本沒有一定的定义
如果心里早認定一切
想沖动撑不下去時候
就只能想想傷了的心
它是哀求你或成全你
但不管怎麼样的決定
做了甚麼也都不重要
只要自己有能力承受
就算再被傷100次的心
也会覺得其实沒甚麼

烂文充数

1.  这里最近被开了又关，关了又开
2. 不是没话说，而是不想要记录
3. 就让它过去吧，话留在嘴边，思念放在心里
4. 删除了249封信息，删除了178封的你
5. 删除了所有相片，删除了所有回忆
6. 我自认看着手机的那个画面那种氛围，还蛮适合拍MV 的，呵
7.  反正最近看的MV听的歌，都还蛮好哭的
8.  哭吧哭吧，我除了喜欢看别人痛哭，还喜欢看别人斯吼着呐喊的痛苦
9.  很变态~ 嗯? 有吗? 还好啦，呵
10. 顺便总结新出炉的新欢们 
11. 我只是寂寞的解药
12. 若只是你生命的配角，娱乐过你也骄傲
13. 你有权力寻找，你最适合谁的拥抱
14. 不要把自己搞得那么卑微那么凄凉，丑角看后点
15. 不肯定什么是最想要，爱才又像乐园又像监牢
16. 明明面前是答案，却撕掉不要
17. 我的爱多强悍，出乎你预料
18.  不管我做什么你都会想到他，散场的拥抱看后点
19.  我有权力唱最惨的情歌，因为你没有我一半的伤痕遍体
20.  对啊，把歌唱得再投入再深情，每个人再称赞再惊讶
21.  那种第一名，是用多少的眼泪多少次心碎才换来的
22.  你的遍体鳞伤是别人无法体会的，悲歌王看后点
23.  苹果去进修一个星期，回来会带个很棒的礼物给我
24. 我会变成看起来很有钱的小孩，呵
25. 要找个时间去把头发修一修了
26. 某人那么期待见到我，可不能让别人失望才对
27. 帅帅的摄影师还有1个月要登场了
28. 哈哈，乱拗一通
29. 呼
30. 开心的笑着吧，我说你

世界的另一端

像是飘在水上的枯木
任凭我的情感沉沉浮浮
我不想给你束缚

但是如何继续下一步

我应该把你删除
在记忆中你无地自处
你早已把我放逐
又何必苦苦自取其辱

你不再与我相处
把你删除 

我一个人还有退路
不需要别人来扶

闭上眼睛 想一遍你

让记忆深处甜蜜
很难抚平 很难清醒

现实梦境全都是你

算了 一切算了
不管舍不舍得 

都该停了
故事里的角色

都已选择
你的等待

他的关怀

我的无奈 

一切都值得

也许我们该 各退一步

眼泪悄悄流出 

却不想哭

这场爱情 

是不是一开始 就是错误
为了什么

我们固执的坚持换来却只有痛苦
跌跌撞撞 这一条爱情路

我们看到的只有荒芜
辛辛苦苦 跟随你的脚步 

等待我的不是幸福

自己舔傷

1.  那是一个愛与不愛的世界，那是个想与不想的世界。但那都不是我的世界
2.  被傷了自然就会說些有的沒的，但只要找到另一段愛，之前所有的廢話將会以一句 sorry 結束
3.  所謂的宣泄，在若干年后，看起來都変成无謂
4.  旧愛，一首一首的，被翻開重新閱讀。是否也代表着，以前＋現在＝相同錯誤
5.  很冷靜地分析着所有來龍去脈。到最后覺得那應該叫作，殘忍
6. 我知道要怎样看自己
7. 解剖，挖開，檢驗，分析，舔傷 
8.  你对我好，我会对你好；你对我媽好，我会对你更好
9.  会喜欢你，是因為你說：我是為了母亲而活着的人
10.  这社會上，太多複雜的人，複雜的關係，複雜的情感，太多还未遇見的他他他
11.  就算再怎麼喜欢黑暗，天一亮，还是要很努力的睜開眼睛面对陽光
12.  不說話，沈默；不探訪，隱藏；不問候，消失；不說愛.. 遺忘
13.  这个世界上，甚麼東西不会坏；坏了就該淘汰
14.  情人，愛人，老公，老婆，男朋友，女朋友。不需要太多的角色暱稱，只希望可以有个能夠在一起的人
15. 我是好人，但我絕对不善良
16. 以前跑醫院就跑得多，坐着ambulance 跑來跑去，还是第一次
17. 甚麼感覺？一个字，震! 震死人! 甚麼爛車啊?? 差点胃酸整个倒流
18. 醫院本來就有种淒涼的可怕
19. 当然，絕对沒有于素秋那样的醫生可以看一下
20. 我又太过冷靜的看待与處理这突來的   不公平
21. 也許我真的就是那种沒血沒眼泪的屍
22.  搖晃的点滴。很多事情对別人來說，都只是那麼的事不關己

 

恐

记得我跟你说过
我不想照顾我妈
因为如果要用到照顾这2个字
那代表着
他走不动了生病了
我不要
我真的不要


每次在外面看到那些阿姨婆婆
上下楼梯都得一步一格
我就在心里跟自己说
我不要妈妈这样
我不想有一天妈妈也变成这样
朋友笑我说
每个人老了都一定会这样的没办法
但我真的很不想



如果我是他
我一定很怨
怨死所有人所有事
辛苦大半辈子
得到了什么?
什么都没有
也不曾享福过
妈妈说
如果可以再选择
当初
他就会抛下一切的离开
我明白
因为
如果我是他
我也会这样


上帝
你一定要听到我说的
我说过
我愿意把我的寿命
都给他
我很认真
就算要我下一秒就死去我也无所谓
所以请你帮我
不要让他有事
他不可以有事
不可以生病
我拜托你好不好


求你

管家仔

管家仔和于素秋
本來早就可以在一起
因為許多的錯过和擦身而过
導致經歷了許多才終於可以相守
也許这样才会比較幸福
可是
我討厭為甚麼要有那麼多錯过
那麼多的不如意
為甚麼愛一个人
会変成好像遭天譴一样
好不喜欢这种感覺


管家仔
10年前
我也好像是一个这样的人
原來
那時候的我
是幸福的
傻傻的
呆呆的
默默的
不知不覺地
為了一个人做了那麼多
而从來都不懂得要
只想要在遠遠地看着
只想要能在他需要幫助的時候出現
这样就很幸福了不是
雖然也流过泪
但却不覺得痛
这样的愛
好純潔
这样
才是上帝一開始所創造出來的


不能給你甚麼
所以不会要你甚麼
也許
就是因為做不到
才会这麼地不能自拔
人
真的很奇怪
拼命地想要負上甚麼責任
但其实甚麼都負不了
自以為是地
想着說着以為着


管家仔
已不再


还有想說
10年前的那个人
也很幸福
雖然到現在
都还不知道
哈
應該不知道吧






嗯
哈哈

逆着心態造反

 每天晚上
熄了灯过后
都会对着空气
說四句話

最近好嗎？

都有吃飯嗎？

工作会不会累？

都睡得好嗎？

 

这是种甚麼感覺
我想
是种很心痛的甜蜜
嗯
就当它是好了

水瓶也会傷人的

[阿母，好咯.. 睡覺..]
陪媽媽看完戏，我这麼說了一句
然后關了灯
我苦笑了一下
睡覺？
我根本就不想睡
也睡不着
好久都沒有睡好了


房間里
只有電腦亮着
想起了剛才大头說的那句話
呵
这个白癡
我第一次覺得他說話好傷人
但我知道是无心的
呵
怎麼最近这麼容易覺得受傷
不是痛过就習慣了嗎？


都分了
可是
其实根本沒有在一起
这样
是否更傷人呢？


到底在難过甚麼？
傷心甚麼？
我抓不到那个点
所以
这次我醫不了自己
只能这样
嗯
只能这样



[不要再做‘郁’了，那很‘傷’心的]
大头
我不是水瓶座的
所以
我会記得你說的

original 的在小天地里沒帶來 ^_^

等着看笑戏

几个月來的平靜
还是終於刮起了強風
風勢还有越來越強的趨勢
本來以為这就是最后的画面
偏偏就是有人吃飽撑着
沒事找事來亂
以為全世界都應該順從他
想怎样就必須怎样
寵壞了但还是不懂反省
以為問題出在別人身上
再多能耐的人
再多有責任感的人
也会有極限的時候
我真的覺得好活該
甚至
好想大笑的哇哈哈


我已做好迎戰的準備
希望这次可以徹底地解決
相信只要立場鮮明
就沒有甚麼好怕的
我們沒有對不起誰
也沒有做錯甚麼事
一直以來
該做的都做了
該承受的都夠了吧
別人不自足是他家的事
我倒想看看沒有我們的別人
还怎麼繼續生活下去
我是有点幸災樂禍沒錯
也可以說
我等这天等很久了
雖然我知道会很受傷
但这是最好的方式


我們曾經用了多少不知名的能耐度过一切
別人以為很容易
以為用錢就可以解決
那是時候讓別人自己嘗試看看
但这次我們絕对不会輕易就原諒
等着瞧吧这些沒用的傢伙
很滑稽的是
其实这件事的源头
就只是因為有个心里變態的人
一心想回去办点事罷了
就那可有可無的事
搞出了这样的后果
太可笑了
是个很可惡的笑話
不自量力又腦袋灌水
說那話能听嗎能信嗎
但也許以后我会感激他也不定



我只想說
現在有得吃就好吃了
以后慢慢有得受
現实会很殘酷的呈現出
甚麼叫做后悔
要來的人麻煩快來
看是要大打出手
还是粗口成章
我一律奉陪
会讓別人看見
我埋在心里的第二人格
到時
應該会知道
我其实有多恐怖


分家 = 解脫
死亡 = 解脫

好一个既成的价值觀

上一篇按了發佈后
我覺得自己好无謂
有沒有人可以跟我說說話？
呵
我其实沒有很想說話
有甚麼話好可以跟別人說的？
甚麼話要說？
華語？國語？英文？
呵






說真的
我
对每个人都有祕密
22歲里的100％
可以分給很多很多人
1％給他
5％給他
10％給他
有誰可以知道我超過一半
这样
是要從何說起呢
呵




我从來都沒有很仔細的說我自己的事
不会不能不想不允許
場合問題
个人問題
对像問題
timing 問題
總之我从來都沒有过




[要別人怎麼關心你？你都不跟人share 的，我甚麼都跟你share
但是你呢？你在FB 写的東西，就算有人comment，你也只是nth nth 沒事沒事.. 这样別人还能怎样？]

[你何止对別人的事漠不關心？你对你自己的事都沒興趣不是嗎？]

[你叫郁，但不代表你就必須moody 必須承受那些啊]

[明明就應該很難过不是嗎？為甚麼还要說沒關係]

你們說的那些話
我不是無動於衷
只是都听在心里
可是我能怎麼樣呢
这些是我自找的
是我自己选擇要这样的
我自己知道甚麼叫做痛
所以不斷地給自己打麻醉藥
藥沒了就再找
找了再打
反反覆覆地
我也已經忘了是不是本來就这个样
為甚麼就是可以如此順手自然








我
对既成的价值觀
一点興趣都沒有

不要再回来!

太平静地结束了

反而让人觉得不安

有没有人

可以跟我

说说话

。

TMD火滚

我想问一下你
请问你现在还有什么不满意的
每天有人跟你把屎把尿的你还想怎样
你凭什么对我妈大小声
他坚持要把你带在身边你就好谢天谢地了
你有没有想一下现在你爸是怎样的
你以为他过得比你好是不是
好啊
那你就回去跟他一起
省得在这里伤我妈的心
以前辛苦的日子你们懂不懂
还好意思怨
你辛苦他就不辛苦
还给你们怨到跟狗一样
你们到底凭什么
你真的觉得你弟弟酱厉害就叫他马上立刻来带你

我还真想看看
没脑的废人会怎么回应



不用觉得难过
这不是应该难过的事
而是愤怒
他妈的尽量的愤怒吧
不然他真的以为他是皇帝
不然他真的以为全世界就他最可怜
我最讨厌别人常劝的话
[他还可以活多久?你就忍一忍吧]
这句话我听了快吐了
每次我都在心里面骂
[去你的! 如果他明天就死，我还可以忍]
这些不负责任的劝告
还是道理还是安慰
对不起我一点都不感冒
就他最可怜?
照顾他的人就不?
服侍他的人就是应该的?
不反驳是因为从小我妈把我教得好
教养礼貌我还有



我的仁慈就是不去理
所以
麻烦适可而止
少惹我为妙
我的看不过眼
已经快累计满分
最好跟我识相点
对他的愤怒
我绝对不会用到嘴巴我绝对用暴力解决
我绝对对他没耐性
所以
要家破人亡的时候再叫我出马也不迟
现在就留给脾气好的去做



废人是指他脑袋生草
自私心理变态的idiot!

卫生纸

你还能画画
我却甚麼都做不了
我在想
你到底当我是甚麼
要分手的時候
我就要乖乖地看着你离開
然而現在
你却說想我
想回來我身边重新開始
我看起來就这麼隨便嗎
呵
不是說很了解我嗎
那你應該知道这些日子
我是多麼痛苦地睜着眼睛活着
每天想你想得都快瘋了
而你却可以狠心地对我置之不理不聞不問
你要我怎麼原諒
你要我怎麼釋怀
我說服不了我自己
我不想讓自己看起來这麼卑微
就因為我愛你
所以你就可以这麼对我嗎
就因為我愛你对嗎


我有時很憤怒
有時却安然接受一切
我覺得我像是衛生紙
收集你的悲傷收集你的眼泪
最后也像衛生紙一样
被你拋得遠遠地
可是你知道嗎
我从來就不介意当衛生紙
不介意当備胎
不介意当垃圾桶
我可以站在你看不到的地方等你
我可以任由你把我遺忘
我甚至可以接受你不愛我
但是不是可以請你不要用这种方式



呵
我真的受傷了
雖然这不是第一次
但我却覺得我不会痊愈
因為我还想把你放在心里
义无返顧地繼續着
要整理对你的感覺
我覺得好難好辛苦
我問自己
就有这麼愛你嗎？
甚麼時候開始的？
為甚麼会这样？
我也告訴自己
我和你其实根本就不可能
根本就不会再在一起
那我為甚麼还要愛着你
為甚麼还要期待着你
為甚麼？
我每天晚上都被这些疑問糾纏着
我很无助
这种感受你又懂不懂？
不懂
你不会懂的
怎麼可能会懂呢



你應該也發現
我已經跟以前不一样了
我也会耍狠
我想要用上床來報復你
我想要你受傷
我想要你感受和我一样的痛
我想要你受傷你懂嗎
呼
你走吧
不一样的了
就算再怎麼愛你
我也已經不能像以前一样
單純地只愛着你
所以
不要再來找我
不要再出現在我面前
一切
都結束了

曾经说过的

我给你一个画面

一间简陋的小房间
角落各放着两张床
半夜醒来
望向另一张床
你看到的
是自己喜欢的那个人
正熟睡着
他的左手
却抱着另一个人

你面前有面镜子
你看着镜子里的自己
在流泪
心里在淌血
他是残忍的
用这种方式要你死心
同时也绑住了你
而你
却也甘心忍受
为什么


因为
太
自以为是

还有好多好多

想念在拉曼的那些日子
甚至好想回去走一走
虽然那里是我伤很深很深的伤心地
但我也在那里长大了许多
虽然只有短短的几个月
但我却看清了人情世故


在过渡期里
无意间认识的人
那个housemate
我由衷地感谢他
约我吃饭
约我散步
听他诉苦
看他流泪
我还记得
他第一天去做part time 回来
冲进我房间抱着我哭
哭着说那份工好辛苦什么的
还有我们一起打扫洗厕所
他说我是他那4年来
唯一叫得动的人


还有那个classmate
不点名的课
我能不去就不去
他却主动帮我拿notes
我到现在还是不懂为什么
有时会拉我去上课
借我功课抄
我记得有一天
他突然打扮穿裙去上课
把我吓了一跳
在开车送我回家的时候
我才知道
那天是他的生日
他说要和姐姐去庆祝什么的
哈原来啊



TBR的宫保鸡饭和炒果条
是我的晚餐和宵夜
Majlis Jamek 的McD
我每次ponteng 就是一个人搭到那里
坐在最隐密的角落
听着歌，写着心情
直到mp3 没电
直到心情被记录完毕
我就会回去
wangsa maju站附近的 blueberry cheese鞑
和炒冬粉
买到连老板都记得我要加粒荷包蛋


那个时候
我每个星期都回hometown
因为太寂寞了
我不想一个人没目的的
待在那间小房间过周末
我什么事都做不了
只是不听地听歌
有时甚至把自己藏起来
只因我不想说话不想见人
有时我真的连应酬的力气都没有
我有一次独自逃开去散步
走着走着
结果我迷路了
我不知道是怎么迷路的
但我也没有很慌
只是靠着记忆走回来时路


现在想起来
我好像
只是找到了地方
避开了熟悉的人群
安静的疗伤罢了

第36个故事

很随性地

把第36个故事看完

看的不是桂纶镁

却是林仔仔

发现这部电影说的不是一个故事

而是一种启发

但它不像平常文艺片那么让人难懂

感觉很真实

很容易明白

就好像发生在周遭的事一样

让人有种感同身受的感觉

 

 还是抱有他的气质

多了单纯小女人的味道

对于一开始的抱负

慢慢随着事情不断改变

而有了新的变化

我觉得

那也是一部分真实的他

调皮，鬼点子很多

少了博客里的成熟与愤世

这里的他

让我好爱好爱

别人的故事，听多了

也会希望有一天

自己有故事可以和别人换

未开声组合

咳咳

首先

我很敢死的

在还没有得到AIKO JIANG 的同意

就把它POST 上来了

wakaka

表怕厚

这里没什么人来的啦

放心放心

okok de la

嘻嘻

嗯嗯

很明显是两个还没开声的

不过

你比我好咯

撇开那些不说

其实小情歌还唱得不错的啦

只是到后面

没什么默契罢了

哈哈

不要嫌是 ok de la

表嫌厚

我的声音像是棉花包着喉咙

卡卡的说

要走音走不成

要破音破不到酱

=.=''

算了

下次再来哦

AIKO JIANG

浪费情感

像现在这样

明明很想写些什么

但却什么都打不出 

自言自语

却滔滔不绝

仿佛害怕被揭穿什么似的

不想再被透视

是怎么了

好像知道又好像不

就停在这个点

什么都不用再说不想再深入

10月天

只想来打声招呼

你好，郁

假暧昧游戏

你說
一个人也可以很好啊
我說
是啊
只要你心里沒有喜欢着人的話
你說
只要会講話
再加上一点幽默就可以了
我說
我不会說話
也比較慢熱
哈哈
好啦
謝謝你
反正我相信
屬於我的，就是我的
不屬於我的
就讓他走把
沒甚麼好非要不可的




沒有必要告訴別人
自己这些年來过得如何
沒有必要告訴別人
自己所承受过的痛
沒有必要
說不出口
沒有办法告訴別人
自己有个想好好放在心里喜欢的人
沒有办法告訴別人
只要那样就夠了
沒有办法告訴別人
其实就只想要心里的那个人




我喜欢你在每次聊天時
總会有点心疼的問
[欸，在那裡过得还好嗎？]
呼
如果可以喜欢你
應該也就不一样了吧
嗯
應該要等我30歲的時候
哈哈
我很好
不要担心
你也一样
要好好过你的大學生活
再大点日子就難过咯
哈哈
加油咯



只要把他和他hide 起來
就驗證了
眼不見為凈这句話
少了不經意的起伏
也再也不会有不小心的自討沒趣
不看walls 只玩games

新。主題

李玖哲 - 不爱了

作词:崔惟楷 

作曲:李玖哲 葛子毅



你的不快乐 在心里弥漫着 我们怎麽了
你在逃避着 我在心疼着
是什麽在伤害着 让美好都遗忘了
你是背对的 我是沉默的

我只好假装 我已不爱了
催眠自己我们不适合
我放开你了 我已不爱了
说一个谎在离别时刻
就当作最后是我不爱了
关上门以后 就算爱你又如何

你快不快乐 过得是否好呢 我这样想着
你在爱谁呢 谁在想你呢
是什麽在反覆着 让回忆都翻起了
你是遥远的 我是孤独的

我只好假装 我已不爱了
催眠自己我们不适合
我放开你了 我已不爱了
说一个谎在离别时刻
就当作最后是我不爱了
关上门以后 就算爱你又如何

HeartBreak

我来到了已成废区的左边心房
花了好大的力气整理
清除了里边的枯草
再把遍地的落叶扫尽
细心地盖了间玻璃房
铺上了快乐种子
贴满了幸福照片
用希望种了未来
用真心等待着相同对待
仿佛完全换了颗心


此时
太阳公公伸了上来
刺眼地我眯上眼睛
对他微微笑了笑
第一次感受到
阳光是那么的温暖
几阵微风吹了过来
我看到了蔚蓝的天空
不时有鸟儿结伴飞过
一切看起来就是那么的美好
我坐在秋千上
等待着你
每天无时无刻地
等待着你


终于
我看到了你
你向我笑了笑
接着顺着我走来
虽然你的步伐很缓慢
一些一点地
但是我还是很有耐心的等待着
我看着你慢慢地向我靠近
一步一步地慢慢靠近
我凝望着微笑的你



突然
天气转换
很快地乌云密布
抬头看了看天空
响了几声雷
当我把视线转回
你却突然往回跑
使劲地跑
你的身影越来越远
越来越小
小到我再也看不见
速度极快
快得我连喊住你的机会也没有



真的
下雨了
我站在雨中
默默地承受着突如其来的一切
周遭漆黑的一片
冷空气冻得我麻木
没有泪水
因我放弃了眼泪
放弃了悲伤
呐喊了一声
玻璃房随即碎裂倒塌
几片碎玻璃刺伤了我
流血了但没知觉
看着伤口再看看水面上我的倒影
冷笑着嘲笑着
转身
我朝着出口走去
赤脚走过满地的碎片
顺道带走了一张相片
打开门之际
我回头看了看
一秒
二秒
再大力地把门关上



我
当我没来过

再多一下下

不知不覺
宣泄了些許藍色
結果
得不到任何回應
自導自演的
再一次
不小心的自討沒趣
沒人听懂的藍
心里覺得好寂寞
这是
另一种層次的寂寞
像水滴落入水面
在心里泛起了漣漪
却也永遠都融為一體
沒關係的
因為就只是朋友
不是我的誰
听不懂，沒關係
看不懂，也沒關係
我不在乎





就是这麼不一样
我早知道
是真的不一样嗎？
不知道
只有在心里標簽着不一样三个字
才不会去怨不会去要
当所有應該得到的得不到
或者
不應該承受的却發生了
这些
对一些不一样的人來說
就会変得理所当然
痛楚減少
埋怨毀滅
心態建立





回首
翻開回憶
細細品味着
忽然間
你的輪廓映入眼簾
伸出手
任由輻射体穿梭在指尖
覺悟似的
發現其实瞳孔注視着的
只不过是張陌生的臉
又可以觸摸到甚麼
感受到甚麼
苦笑
你是故意也好
无心也罷
反正
也好像是已經过去的事了
离好遠
回不來了
再也
不一样了






想念
不需要時間
不需要音樂
不需要特意
不需要說明
不需要證明
不需要告知





想念
与他人无關

全都不是

我真的好没用

好想哭

呼

没用    死了

不可以哭

这里不是我的小天地

不是我的

全都

不是

我的

擁抱的問號 desu

今天起了个大早
結果忙到現在才結束
本來想來睡个午覺
但我却泡了杯咖啡
坐在这里跟你聊天
我果然就是不喜欢睡覺
嗯
應該說
我不喜欢浪費時間在睡大哥身上



‘擁抱着  怎麼还会寂寞’
iTunes 放着旧愛一首
想想以前看这MV 的時候
就很担心他的眼睛隨時会掉下來
我說，袁泉啊
您的眼睛也太大了吧
結果現在感覺还是一样
就是还会担心
哈哈
我是真的有在担心就对了
嗯
你知道嗎？
因為你泛泪的眼
讓我这麼多年了还記得MV 里的情節
所以我常說
一支MV可以造就一首好歌
同样的
也可以毀掉一首歌



嗯嗯
还是用咖啡杯泡的咖啡好喝
雖然沸騰的熱水可以把咖啡香完全叫醒
但事实上那只是在蒸發了香气
过会兒就完全消失不見
就連喝起來都跟白開水沒兩样了
哇~~ 少爺很懂嗎?
huh?
偶亂掰的耶
wakakakaka
不过这是我这麼多年喝咖啡的心得啦
心得 you know? haha ^^''



突然想起
昨夜那些不懂要怎麼形容的夢
其实最近我夢到的都讓我很无言就是了
呼 =_=''
為甚麼連發夢你都那麼喜欢玩追追啊
还追那麼久啊
搞得我超級無敵累的
啊~~ 哈欠一个



其实
昨天發了个小小小脾氣
唉
少爺沒心情時你就表囉唆嘛
还囉唆那麼久啊
我發現老大人們都很囉唆耶
同样的事
5分鐘不懂要重覆多少遍
嗯嗯嗯
好好好
是我不对
一不小心情緒崩潰
GoMeiNaSai
嘻嘻




OK!
咖啡吸收完畢
廢廢暫時告一段落
收工
拍手鼓掌



嗯?
標簽啊?
嗯
就这个好了
難得一整篇都沒情緒的打着



啦啦啦
我華麗地發佈帖子去
啦啦啦
^_^v

It doesn’t even matter

1. NON-STOP repeat this thing
2. In the END - Linkin Park
3. It starts with HEART
4. It doesn’t even matter how HARD you try
5. Watch you GO
6. I've put my TRUST in you
7. Pushed as far as I can go
   
8. For all this, There’s only one thing you should KNOW
9. But in the end. It doesn’t even matter 
10. 宣泄--> 嘶吼--> 歇斯底里--> 崩潰 

1. Am i an idiot? YOU ARE
2. I don't want give a FUCK. you SUCK
3. 如果真的可以这样罵人，好像真的很爽
4. 嗯嗯
5. 还是在这里自high 就好
   

1. ulcer 恋上我的舌
2. 兩人現在愛得難分難捨
3. 一点都不顧主人說話会大舌头的痛苦
4. 靠! 
5. 我果然每年365 天里總有300 天是熱气的
6. =_=

1. 最近看你打blog 打得好頻密
2. 可以理解你那样的心情
3. 当初，我也一样
4. 因為太多无奈无助无处可說
5. 只有文字可以相依為命
6. 人總是要在那个時候才能理智地分析之前所有
7. 其实那只是撫摸自己傷口的反射动作
8. 看得越多，越容易釋怀
9. 也只有重压才能止血
10. 摔得越重，越容易站起來
11. 因為痛是有分等級的
12. 一級一級慢慢享受至complete
13. SCORED! 得分! 鼓掌! 
14. 歡迎下次再來
    

_这麼一个偶然

［好久不見。］
［... 这麼巧啊？］
［甚麼時候回來的？］
［你們先走一下吧，我聊一下。］轉身对同伴們說


［最近好嗎？］
［好啊。有甚麼不好的嗎？］
［嗯.. 甚麼時候回來的？］
［哦.. 只是剛好有假，所以來找朋友聚一聚。］
［哦.. 是啊］


［你一个人嗎？］
［沒有，我朋友去上洗手間。］
［哦.. 是嗎？那沒甚麼事就.. 嗯.. 不打擾了.. 我朋友在等。］
［...］
［嗯。］轉身離去




頂樓
手緊握着圍欄看着天空
多久了？都快忘了有多久
思緒來到
 3年前的某一个夜晚
［為甚麼要这样？］
［我只是想一个人靜一靜。］
［...］

［你还在為他難过。］
［不是的..］
［其实你不用这麼為難，覺得困擾。我說过了，如果是3人遊戲，
    那我会离開，讓它変会2人世界。］
［不是这样的! 你為甚麼要这样］
［因為我受不了! 我受不了等着被选擇。那算甚麼？］
［...］
［你还在為別人傷心難过答案就很明顯了你知道嗎？你会有多愛我？］
［我..］
［好了.. 我知道了..］



那一夜的种种，还歷歷在目
包括你的表情，和我轉身時的泪
过后，我选擇逃得遠遠地
一个人在外地适應新的生活
从滿是你的回憶，最后慢慢只剩下寂寞
是怎麼熬过來的？
只是我从來就沒有想过会再見到你
雖然听聞当時你并沒有回到他身边
但那些对我而言根本不重要
我只知道当時的你
并不愛我


請原諒我的冷淡
我只是不想这些年來的隱藏
就那麼毀在
这麼一个偶然

版本二

失落伴着落寞
跟着我快一個月了
这样的心情
讓思緒更容易飄遠
想着想着
心里就会出現很多疑問
我不笨但我不懂
最終
沒得解答的
就自然変成句号
心態說
就回到最初的那个時候不就得了
嗯
是啊
也只有这样啦



其实
一切都是我自己想的





心態是我的好朋友
有興趣的話
可以介紹認識一下






~~待續~~

菲律賓事件

原以為那只是宗罕見的新聞
但陸陸續續出現的报導
才發現也許那是个有計划的大屠殺
為甚麼
應該就跟政治黑幕有關
可是相信最后也不会有甚麼結論
就像蒙古女郎事件一样
內幕都蓋得差不多了
而我們只是普通市民
能做甚麼呢？
只能祈求上天好好懲罰那些殺害別人性命的人
早點讓它們消失在这个地球上
不得好死
我会用我的怨恨好好的咒死它們





連死者的隨身物品都敢偷的話
我希望你每晚都睡得好
衷心的希望着
低能的國家
低能的警察
低能的首相

真的很荒謬太荒謬了
完全就像是場遊戲
現在看來被槍殺的死者們
只不过是要滅口罷了




我今晚一定要發个夢
夢到有顆原子彈
時速200 的把整个低能的國家
完全炸毀
嗯
連帶大紅花囯也一起吧
沒差
都是低能的政府
唉




这世界好灰
但我还相信
报應
这東西

沒關係的

結束了一段漫長的等待
却也開啓了
另一場未命名的等待
你
真的很傷我的心




我的疑問
應該也沒有得解答
也沒有要解釋甚麼
說明甚麼
也許
根本也不覺得有甚麼





到底怎麼了
呵
第几次了
这麼白癡的問了自己几次




我却始終相信着
執著的相信着
无力的相信着
一定有原因的对吧
是甚麼？
為甚麼我想不到
為甚麼呢





i know it's a lie
but
what you keeping inside






你真的很傷我的心
这句
打得我心好痛





九月了
好像應該要說
恭喜
辛苦了
接下來
再加油

版本一

我領着失落
去見了見思念
思念說
它最近很累
因為老是被疑問纏着
疑問很煩躁
但是
听說最后也変成了句号
因為被心態說服了
而心態
却只不过
是个会暗自哭泣的傢伙



其实
全都相互拉扯着



你認識失落嗎？
最后見面是甚麼時候？

~待續~

悼念倒念

1. Philippines 的那場浩劫，我覺得全都是愚鈍的警力所致
2. 感覺就像在看場鬧劇，一群馬戲團的猴子，干!!!!!
3. 看着愛吃cherry的你，心情總是特別的好，雖然有些變態，但我好想跟你談恋愛
4. 我根本不懂你現在長甚麼样子，is killing me
5. 你会不会.. 你不会! 你会。
6. 名正言順，關机
7. 你每次傷心，我每次缺席，遙遠的距离
8. 未來就留給未來去做吧，只是还有未來嗎？
9. 一天过一天，一个礼拜过一个礼拜，一个月过一个月。而我，一年过一年
10. 虛擬交雜着真实情感，最后難以分辯真假
11. HeBe說，人本來就寂寞的。那是因為總有些面容是別人无法感受到的，郁說。
12. 痛到，受不了；想到，快瘋掉；死不了，就还好
13. 吶喊一萬遍，夠不夠？
14. 嘴唇和擁抱的溫度，很真实，好像真的。只是，為甚麼是你？
15. 兩个人在一起，需要兩双手；說分手，只要一張嘴
16. 憋死了!!!! 感情很好嘛 
17. 有很不爽嗎？哈哈哈.. 超的勒!!!! 呼.. 我知道.. 嘛
18. 攝取不足夠的酒精濃度，后果是腦袋微重但睡不去
19. 然后，只能倒在床上不停地与思念聊天
20. 可是好笑的是，快歌听起來，都慢了半拍
21. 2歲以下的小孩都很可愛的喔
22. 剛才坐我隔壁的女生，一点都不可愛
23. 还有對面那个，沒事長那麼高干嘛
24. 我不要再發夢了拜託
25. 我脾氣真的很坏，尤其是当我把心思都固定在一个地方的時候
26. 最近睡得好嗎？好~~~ 因為忙到累
27. 就讓我陪你一起沉吧
28. 原來要買个手机也很是个煩人的事
29. iphone? nokia? SE? iphone 襯我的蘋果？
30. 哇哇哇.. 偶要睡覺

平靜的 煩躁

我曾經買过一本書
內容大綱
一開始是甜蜜溫馨美好
只是当故事越發展下去
就会越覺得煩躁
最后我亲手把它撕毀
几个星期前
我也買了本書
在这之前
我是猶豫着的
因為我知道最后还是会那样
考慮着是不是要繼續玩心理戰
而最后我选擇冒險
而最后
結果还是一样
但我沒有摧毀
只是放在一个我看不見的地方
而情感
也暫時停格在書本里
為甚麼
心理戰





也許是犯賤
明明知道甚麼都沒有
却还是要去查看
不过其实也还好
这点失落还承受得起
一点小傷而已
只要狠狠地罵一声白癡
再对着鏡子里的白癡笑一下
明天又繼續進行着




我不訝異你家会發生这种問題
只是我沒想到
原來你一直覺得我很幸福
看來这些年來
我偽裝得很好
你說你也在偽裝
可是我絕对不会像你那样
人前強顏歡笑
背地暗自哭泣
何必呢？
选擇偽裝又覺得自己很可怜
那不如改變心態去看待
就像你跟我說你很難过
難过得想哭
可是过后你却說你要去看戏
哈哈大笑地
那你的難过不是顯得很无謂嗎？
所謂的習慣
也是用了許多泪水与掙扎換來的
那是种不平靜的平靜
不要覺得我有多幸福
那只会讓你覺得自己更不幸罷了




过了今天
到了明天
我
嗯对啊
為甚麼
因為我不想太过火
我不懂發生了甚麼事
只是感覺到很不尋常的气息
說服不了自己
我需要更多的理由
但我找不到
这几个星期我都在想
一直在想
想甚麼等甚麼要甚麼
一直跟自己說无所謂
一直跟自己說
你这麼想別人也这麼想
可是
所以呢？

_別費時觀看_

1. 考慮着，有了我你夠不夠  
2. 我連七夕情人節的褲腳都拉不到，又怎麼会懂
3. 把手机遺忘，再關掉網絡，其实就跟與世隔絕沒甚麼分別
4. 少了你們，草戒指只剩下我跟黃美珍
5. 有誰嘗过这种藏在心里放不出的溫柔
6. 我怎麼能不去怨你呢，上帝
7. 問自己幸福能不能給，或者退讓好过一点
8. 人常常在受了傷后又不斷的讓自己去受傷
9. 隨和，隨便附和
10. 我真的好喜欢投入的大声歌唱
11. 別人的真情總是可以換來个美好的擁抱
12. 而快樂也只不过是悲傷施捨的一小部份罷了
13. 我不会一直把自己埋在灰色中，这是你們學不來的
14. 沒有人知道每次的沒關係，无所謂，隨便，背后是多麼的讓人心疼
15. 我不会死咬着不放一些東西，因為我本來就很容易放棄
16. 討厭自討沒趣的感覺，因為那很傷人
17. 為甚麼微笑，因為太痛苦了
18. 它他她，她＝他，他＝她，在我字典里只有他沒有她
19. 情感暫時停格在書本里
20. 你低聲說你有別人
21. 这几年來，会回头看我的人越來越多了
22. 一个人分飾兩角的恋愛，多悲哀
23. 有点想念躺在箱子里的那几封情    信
24. -NONE OF MY BUSINESS-
25. 突然很感觸，突然很   想他，幫你說
26. 說穿了，其实我更愛我自己
27. 營造冷血的冰凍，來強忍徹底劇痛
28. 我很羨慕你，至少在想死的時候还有那麼多人陪在身边
29. 說了那麼多，現在想起來只有一个字，屁
30. 郁    回归

冷笑兩声

就算真的找到了屬於自己的那双耳朵
也別忘了每个人其实只不过只是个个体这个事实







当他喜欢你的時候你就是寶
当他不喜欢你的時候
你就是草
請隨意更換你我他
反正都一样
承認吧




人生还有許多挫折等着
要學会釋怀
不然日子很難熬
这3句話我說得輕松
那是真的
希望你听得進去
只是若用在我这方
釋怀変成了逃避或忽視罷了
都一样
我有時会覺得
我活得比你們好
所以
我越來越喜欢郁






你在封閉你自己
為甚麼这麼說？
只是感覺
感覺？
那我感覺你喜欢我
一样嗎？





我的信心一旦被消耗完畢过后
那就是不一样的我
会怎样其实我知道
那又怎样？
沒有怎样
就这样
反正沒有人要我怎样






2010年
我換了許多臉孔
还未結束
也不会有終止的一面
我是誰？
只是个随着感覺更換身份的气体
隨便你要拿我怎样

名為最近

最近
一覺睡到自然醒
也許有夢
有夢到你 你 你或你
还是夢到他 他 他和他
so?
no so no then
反正只是夢
nothing









最近
一臉睡不醒是我的style
只因
头發問題
还蛮愛的髮型
有种憔悴的神情
反正可以順便讓別人不敢靠近
少惹我死小孩




最近
開始看了IRIS
那部躺在蘋果里快2个月的韓國連續劇
果然我直覺不差品味也不錯
值得我費心看
喜欢里面那冷豔的第2女主角
感覺冷冷的
總讓我有种憐憫的感覺
就好像在看着一个熟悉的影子







最近
跟朋友常玩skype
那种不被距离削薄的情意
讓我好欣慰
不管是打打鬧鬧还是吵吵鬧鬧的
都温暖了我
雖然我說話真的很欠扁





最近
覺得有些東西
就到此為止吧
再繼續下去其实也很无趣
也許最放不下的是我自己
但适應能力強
忽視自身感受的功力也一等一
所以沒甚麼好怕的
也沒甚麼大不了








最近
沒了打噴嚏的淺笑

懂. 不懂

 一个人
只要一開始选擇了自己的方向
又或者选錯了路
就已經很難回头了
就非得繼續往前走
我 不懂你家人怎麼想
也許也只有接受的份罷了
这是你的生活
是我不懂的領域
sorry
其实是我沒甚麼想要懂






明明就什么都没有
却要跟他留面子
让别人以为自己其实很幸福
我不懂
这么做是为了什么
但我觉得很可悲





有很多事情
我不懂是應該要这样
还是不應該要这样
在我吸收这些知識的那个年紀
沒人告訴我
我的想法我的決定我的認知
到底是对还是不对
我不懂
真的不懂








我知道
你是因為担心
才說出那样的話
我知道其实你也在慌
我知道我都知道
我也很不好受
我在意的不是你言語上的刺激
而是你言語背后的難过
我難过是因為你難过
但請原諒
我不会改變

我喜欢这样的我





我的童年回忆里
有个画面
哥哥姐姐坐在后座
爸爸开车
妈妈坐副座位
而我就坐在妈妈脚上
全家一起出游
和乐融融
我
应 该就这么幸福的过着
不是嗎
呵
我懂

情緒問題

沒有吵架


只是都无力去哄


对吧


哄了又怎麼样？



你常說



想  也不能怎样



对啊


能怎样呢？



就算互相喜欢



也不能蓋過一切



不安、煩躁、低落



我們就像同時放着同一个風箏


小心翼翼地



一不小心



一方拉得过緊


pak!



就断了

始終唯一的我們

像蓋座大廈
用了不少的時間和心血
当中難免心力交瘁甚至想过要放棄
但眼看着地基漸漸鞏固
所有架構与鉄支都已成形
那已是難以割捨的情感
当我回过头
我知道这就是我的'家'
这就是我們珍貴的友誼




不用多說甚麼
就可以明白彼此之間的那片心意
就連有些笑梗
也只有你們才会懂
我喜欢这种感覺
这种讓我覺得很温暖
很親切的熟悉感
彼此之間的默契
足以證明我們的用心
这种默契不是每个人都可以擁有





好怀念常鬥嘴的我們
怀念那些无意創造出來的冷笑話
怀念難得gathering 的歡樂氣氛
雖然要等很久才能全班到齊
但我們似乎从來就不曾感到絲絲的陌生
还常把整間餐廳还是飯店
搞得像被我們包起來似的
很愛演
很愛把話題拉遠了
却还是可以回到話題中
時常不顧旁人的大声說大声笑
这就是我們
走到哪裡就被看到哪裡的我們
太突出了kut






長大了
各自為了夢想為了生活而奮鬥
我們不是老了
只是不再是小孩
不能再窩在家里
不能再天馬行空的想東想西
不能再留在那片屬於我們的安全地帶
是時候走出去看看外面的世界
也許黑暗也許邪惡
也許困難重重
也許隱藏着許多各式各样的考驗
但这也只是所有人人生中的必經之路
不管誰累了厭倦了
都可以暫時回來
这里的肩膀耳朵多的是
隨時待命






唯一不変的
始終不変的

过度現实毀滅

一个大家庭
豪華半獨立式房屋
三代同堂
四代同堂
五代同堂
身边小孩孫子跑來跑去
阿公阿嬤叔叔阿姨叫不停
一片和藹的溫馨場面
办大壽慶生日慶滿月
我知道你也在羨慕对吧？
是應該也有孫子抱的
是應該可以好好享福的
是應該的
可是
就是这麼沒办法对吧？



別人笑嘻嘻的談着家里的境況
孩子畢業了沒？
讀甚麼大學？
做甚麼工？
又換車了啊？
家里剛裝潢嗎？
最近和先生去了哪裡？
而你
只能望着身旁坐着輪椅的孩子
笑笑的應酬着
要怎麼說自己的事？
要怎麼忽視別人的眼光？
要怎麼讓自己看起來很幸福？
要怎麼不怨这世界？
我知道
我都明白
因為在这个家的所有人
都一样









我有夢
我想成為
讓您覺得自豪的女兒

=_=''

雖然真的很不喜欢这样
但也明白其实你也不想
只是可以不要每次都这样嗎
為甚麼每当我下定心要去做件事時
總 是有東西挡着要我改變計划
每当我接受去改變之后
你又要我回到当初
我不是貨物
不是你需要時在身边
不需要了就叫我死開
你知道这样
真的会讓我覺得活着很累





一切回到了几个月前
一样的情緒一样在哭泣
有很多条路擺在面前
好像只要我选擇
就可以朝着它去實現
真的有这麼容易嗎
我真的不懂要如何處理
我不想要选擇
我討厭选擇
可不可以有人拉我一把
又或者
推我去死也无所謂其实
來來來
表客氣
免錢的






我本來以為我找到了碼頭
可以安心放心的靠岸
怎知
碼頭基礎不堅固
我拼了命把所有基礎打好
到后來才發現
我上錯了岸
你說
我能怎样？
不能一直罷着不屬於我的東西对吧？
所以
我能怎样？
嗯
我知道了





我應該怎麼做？
跟
我想要怎麼做？
答案不一样
人總是这样的对吧
所以沒甚麼大不了
嗯
沒甚麼大不了
就醬吧
啊？
那是怎样？
呼
媽的
不懂啦









又來了
少爺又在耍白癡了
啦啦啦
管我!

死活着

其实我真的很有問題我知道
那些人拼了命地生存着
有目標有希望
我有甚麼資格說不想活
有甚麼資格說活着很累
只是
我不会也不喜欢跟別人比較
所以这些大道理
对我起不了作用
無效





真的好累好累
好想要睡覺
可不可以这次躺下
閉上眼睡去过后就不要醒來
我这世人的身份讓我覺得好累
不一样的身份
就有不一样的形容詞压在身上
我到底是好人还坏人
是孝順还是不孝
是天使还是惡魔
以后会怎样？
可不可以不要有以后
可不可以不要有顧慮
可不可以？
不可以




像片掉落在水面上的綠葉
只能无奈地抬头
看着掛在樹枝上的同伴
依然頑強地勇敢地
跟这个世界对抗
而綠葉
却选擇随風飄去
隨波逐流
跟着慢慢変黃
最后枯萎
沉如海底








活着
只為了死亡

更遠了

總是这样
靜靜的默默的
不斷地等待着反應
然后給予下一步步驟
不敢做太多或太少
剛剛好是最理想不过
做太多，会計較
做太少，会不捨



你轉身，我在那
我轉身，你在哪
就算勉強着配合
我还是只能看見你的背影
能要求甚麼嗎？
又能奢望甚麼？
要求着奢望着的
只有存在在幻想当中



每当覺得好像离我遙遠了
却突然靠近了一步
每当覺得好像靠近了些
却不知怎的越离越遠
就像彩虹
彷彿近在眼前
但事实却追不到也摸不着



也許只有把你当普通朋友
才能讓你笑讓你鬧

也許只有收藏愛情
才能真正的讓自己陪在你身边

也許只有忘了自己
才能真正的把你放在心里

也許只有不見面
才能讓感覺繼續撑下去




也許
当你開始会說些听不懂的話
当你開始会問些奇怪的問題
当你開始会小氣会賭氣
那个時候 我就應該要察覺到



也也許
我本來就懂
只是你不說的事
我怎麼能要自己当真



还少了甚麼
少了面對面的真实話語
少了不捨的表情
少了一起相处的日子
少了可以讓彼此愛上的 冲动



也許
我只是想說也許





我知道自己怎麼了

缺烟

我發現
其实人沒有真正很想了解別人
別人的生活
別人的思想
別人的經歷
關我們甚麼事？
為甚麼要听他囉唆那麼多
这是我身為旁人所看到的
你想要了解我嗎？
其实并沒有
你只是在應酬我罷了





我还是維持現狀会比較好
不要依賴甚麼人事物
我不想和以前一样
再次需要用時間去奮鬥
还是
繼續当个甚麼都不懂
沒有感覺
說話冷冷的人
我覺得这样会比較好
沒有人有必要听我發牢騷
沒有人有必要給我答案
沒有人有必要分担我的消極
我不需要
或許
是不想要




明明就做了件好事
為甚麼我却覺得罪惡感很重好重
我在贖罪嗎？
我在補償些甚麼嗎？
面对完全不認識的陌生人
我可以很熱情伸出我的援手
偏偏对着自己的家人
我却选擇逃避选擇忽視
為甚麼？
这是甚麼心態？
為甚麼我每次幫人之后
總覺得自己很虛偽很小人
為甚麼？




我其实想念你
可是我却选擇了他
用了最糟糕的方式解決了你和他
有人說我以后一定会后悔
我知道
在那一天我一定会很后悔
可是
我真的沒办法
对不起
我不奢求你的原諒
只希望你过得好
要活得比我長命
我曾經說过
我愿意用我的壽命來換
全部都分給你和他
一年一天一分鐘我都不需要
我是認真的
你听到嗎？
老天爺





一天一杯咖啡
死不了的，对吧？
所以沒甚麼大不了的
被人冷嘲熱諷
也沒甚麼大不了
久了就会閉嘴，对吧？
別人不理解的
你也不想要解釋，对吧？
所以也沒甚麼大不了的啊
对啊
有甚麼大不了的嗎？
甚麼事，沒遇过
甚麼話，沒听过
甚麼傷，沒受过
甚麼痛，沒忍过
你是怎麼走过來的？
現在也一样
沒甚麼大不了的
你不是別人
你跟別人不一样，对吧？
所以
根本沒甚麼大不了的

种种

一个人搬着大大小小的汽水礦泉水
还是各式各樣的CPU
我都不会覺得累
我还蛮喜欢利用勞力
因為我不喜欢依靠
累了才会感覺到自己还活着
原來我还活着





我說話本來就对事不对人
不管你是我媽我姐
老朋友好朋友普通朋友
你他还是別人
我說的都是一 件事
而不是一个人



 

老毛病犯
透不过气讓我有些難受
想要却沒力氣好去使坏
手觸摸到的眼睛看到的
都是圍在身边的 東西
很懶很散
連歌都被repeat 到走音
同一首歌陪襯着同样的心情
就只想听这一首
懶得換歌也等于懶得換心情
感覺像回到了当初
沒了心沒了力
更沒心情





開創另一条道路
需要的是勇氣
还是運氣
我？
比較需要心情我想




以前生气是为了什么
也许是因为自尊心过强
想要别人先低头哄我
现在就算生气也没人懂
我要你理解的是
要按住我自己对我来说一点都不容易
我改变了什么改变了多少
甚至我也许根本什么都没变到
只是因为一个人所以不自觉





我知道你不愛我
背后的語气
是坦然？还是落寞？
你呢？
甚麼時候開始喜欢我的？
有很喜欢我了嗎？






矛盾却渴望
想念却理智
还有呢?

灰色河堤

凌晨两点 一个人的咖啡店
想念曾经 不安分的情绪
独自走在灰色河堤
你来不及带我去的场景
想着你说过 要一起看夜景
车窗上的雾气 旋律 像水无法散去
想 挽回的话语 勇气 还是藏进心里
无法给你那种 感觉 回到朋友关系
屋子里的空寂 宁谧 放在我的心底
遗留在记忆里


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


有多久沒有一睜開眼就想听歌？
有多久了？
有時真的会很想念你
其实我們可以很好不是嗎？
你的好玩蓋过我的挽留
最后你得到自由
而我始終还留在藍色里
直到現在
你也已經不在了




擁抱的溫度
依偎的纏綿
撒嬌的甜蜜
我还記得你說过的Paris
只是已經與我無關
一个人
我何嘗不是也很寂寞
只是
我沒了感覺也不去感覺罷了
独自看着天空我会想哭
独自開車
或是把自己藏在音樂里
我都会想哭
因為这种感覺真的好寂寞
就哭阿有甚麼大不了的嗎？
我常这麼告訴我自己
我的眼泪不值錢
就像我覺得哭泣根本沒甚麼大不了一样




我离開了曾經充滿着你的空間
來到了一个甚麼都沒有的地方
以前想你会很難过
因為我和你有太多共同的回憶
現在想念他也会覺得難受
因為我跟他甚麼回憶都沒有
人總是这样对吧
不管有或沒有
其实都一样
真的
都一样
就像
我愛你
最終会変成
我害你





无法給你那种感覺
回到朋友的關係
我突然
好想
唱歌給你听

么

像是被人完全撕裂
然后棄而不顧
随着歲月的侵襲
傷口与傷口之間
自行連合再封口
但 依旧清晰可見的是
那擦不去的乾涸血痕






曾經
我用心一个人去釋怀
一个人領悟所有
一个人体会所有
現在
那些外表那些所 謂字面上的意思
我都看不懂感受 不到
我關注的
是內心的交流
心靈的互动
所以
我 変得好像很輕易就可以看穿
看穿別人善意的安慰
別人善意的 陪伴
抑或
是否真的用心在听
是 否真的認真在說
这些小动作
我看得一清二楚





我本來想說
是因為你甚麼都不說
我又怎麼会知道
可是后來想想
其实不是的
我是真的不知道
我根本不了解不是嗎?
我沒看过你的世界
沒听过那裡的声音
我甚至每次都要阻止自己不去猜測你在想甚麼
我确实沒办法感覺得到




我还是覺得
有些事情不需要急著去解決
你看
搞砸了吧
有時太在乎一个人
反而会変成一种負擔
是你的也是他的
人總有些事情
是不想或不能跟某一部分的人訴說
你硬要全盤供出
那又何必呢？
看不慣的除了要自己去習慣之外
別无他法
要別人改變不如改變自己还要來得快又容易些





我其实沒有很会跟別人分享
分享自己的所有東西
哪怕是小小的一件
因為我会在意那过后的事
在意会得到甚麼样的迴響
在意着要別人去了解所有來龍去脈
这样很不好
所以我更不喜欢去分享







原來我会在意
在意你們說相同的語言
相同的用詞相同的表情
我討厭在意着一些事情
討厭会亂想的自己

慨

人們常說 愛情像植物

需要被灌溉被疼惜
适時的施肥澆水
才能茁壯成長
只是
不管它成長得再好
到達一个階段的時候
也就不会再長了
人們就会覺得沒趣沒意思
就一直停留在那階段
缺乏新鮮感
慢慢地
被忽略、被放棄
到最后
枯萎



不管曾經愛的多深多刻骨銘心
時間久了
慢慢一切就会化為烏有
那麼
当初為何又要去堅持
為何会想要过份去執著些甚麼
我愛你
只屬於在当時
而不是永终



就像盪鞦韆一样
不停地在痛苦与快樂之間來回擺盪
明明就覺得人与人之間的相处
是那麼的累贅和疲憊
可是就还是这麼不由自主地
坐上这看似華麗的鞦韆
為的到底是甚麼？




有人說
要維持一段感情并不容易
我反而覺得
其实那是因為
要一直愛着一个人很難
愛人会累，被愛会膩
到底是愛情的錯？
还是人們劣性子的問題？



愛情它一直存在着
是緣份的問題
人總会遇到对的人
也只不过是時間的問題
这是不用去強求也能擁有的東西




我們都是一样
相信永遠不遠
但堅持却有点難
我們都是不会愛的人
那麼
又有甚麼資格去和別人說愛


如果那个人还沒把你看得很重
或者很需要你的时候
請不要愛上他

‘捐点錢給老人院’

‘捐点錢給老人院’



今天有兩組人來募捐
第一个
是位小姐
進來劈头第一句就說
‘放心，我不是要來賣東西的’
我心想：老手
跟我說了一大堆
最后我还是給了
他的謝謝很沒有誠意




我突然想到朋友曾經說过
其实他們这些是种職業
可能佣金方面是總數的90％
你給RM10, 他們直接RM9 進口袋
剩下的就是業者跟受惠者的
也許真正可以去到受惠機構那裡的錢只是几毛錢而已
朋友問，这样你要給嗎？要給就直接寄去好了
可是我在想
我們会捐是因為我們有良心
我們的良心起了作用
其他的
就由他們自己去想就好了
何必關心他到底是真的还是騙錢的？
如果他是騙錢的
那受良心譴責的是他
關我們甚麼事呢？
不是常說甚麼因果嗎？
應該可以用在这里吧
那時
我是这麼想的





可是
当第二組來了的時候
我有点无奈
是个婆婆
站在門前跟我說了句
‘捐点錢給老人院’
我有点鼻酸但我無能為力
看着他們離去的背影
我說了句
‘世界某日應該來的’
这些人很難熬
反而直接去買些飲料慰勞他們还來得好




有時覺得自己的想法像惡魔
那是因為我是天使
同样
我是天使
因為我是惡魔

FACE.

藍色的天空
最近下着无力的細雨
像沒有晝夜的不停下着
飄散的雨絲
遍佈在周遭城市的气息里
朦 濃濃地讓人変得很懶散



心態不停地提醒着
20出頭再也不 能只当个
当初母亲只希望能好好把家里看好的那个角色
奢望甚麼多餘的体諒
幻想甚麼美好的前景
新的 任務要用新的心態去實行去維持
一切也只不过是人生的其中一个过程
就讓它隨意过境好了




尽 了力用了心
對得起自己
还有甚麼好泄氣的
只是
容易消極的藍色
始終在那不時的凝視着
我 打了声招呼
再拼命的逃跑会不会顯得太过无謂

視因如癮

面对人們煩惱的神情
我有時会选擇用忽視去对待
因我覺得每个人本來就有自身的各种煩惱
旁人能關懷多少又能 幫上多少？
事情若可以輕易被解決就不叫作煩惱
自身的問題自己都无法應付了
別人又能如何去幫忙
对 于还沒發生的事
我不会去担心也不会去想
只要能把眼前的事處理得当
我已經覺得自己很棒了



我 本來就不会給自己要求太多
本來就覺得自己能力有限
本來就覺得全是命運的問題
想着煩着惱着
最后苦 了自己
我不懂我的想法是对还是錯
也不懂它到底有多偏激
只是这就是我的領悟
我的經歷給予我的領 悟



我發現我有个心理反應
每当我覺得很沒有安全感
很 不安情緒不穩的時候
我就会比平常穿很多
想要把自己完全裹住
好像只有这样才会心安一些
我其实沒 有很会掩飾我自己
起碼我还蛮想讓人看透
只是可能
我懶得解釋
懶得說明
懶得告訴別人 自己的想法
懶得要別人了解自己的處境
懶得听別人看似有益的大道理




我 現在这样
有很浪費的意思嗎？
我怎麼一点感覺都沒有
我在工作啊
这是在賺錢对吧？
这 个叫賺錢对吧？
你只要回答我对还不对就好
就是嘛
反正讀那麼多書
最終的目的还不是因為要賺錢
那 就好了嘛
管他甚麼工作
管他符不符合我的學歷
有工作就好了嘛




最 近掛在网上的時間
明顯的少了很多
做了該做的東西
看了該看的留言
过后就關机
看着門 外發呆
我忘了我都在想些甚麼
只是很下意識的望着某样東西
讓自己放空放鬆
也因為这样
最 近的我
顯得精神很不好
一天不攝取咖啡因
我肯定撑不过8个小時
為甚麼？
不知道

突然想念你們兩个酒友
有沒有好好的啊你們？
我不在
自己要看着办

怪錢

不懂曾几何時
当我發現在这个世界的背后
都是在被金錢操作着時
我 已慢慢对它失去興趣
更削薄了讓我活着的熱力



我不想讓它 牽着鼻子走
更不想為了它而做出甚麼样的事情
所以
我从來不讓自己去过份要求甚麼羨慕甚麼
我知道我 也有夢
只是
許多念头像流星般閃过后就不留痕跡
我沒有比較知足
只是不想和自己过不去
心 里沒有渴望
就不会有奢望
想讓自己活得好一点
不在我的字典里




金錢很重要
这我知道
但我还不会為了它
而苦了自己





也許
我还很幸運

看着办

那些自以為祕密的情話
对于我而言
也只不过是膚淺的虛擬世界
人口一句曖昧詞彙
便当作上帝賜予的王子
說真的
我感到很反感




从懂事以來
就十分不削你們这些所謂的花癡小妹
腦細胞未完全長好
就想要來場轟轟烈烈的愛情豐富人生
腦殘指數嚴重爆灯
是否真的不曾跌倒不知痛
就算如此
也該懂得分辨人性正邪所在



呼
只能送你四个字
好自為之

錢怪

有沒有一样東西是稱心如意的



好不容易得到的東西
原來又是个難題
我知道不是我的問題
可是就是因為不是我的問題我才覺得泄氣
想要好好努力一番
結果却是命運的問題
要如何跟它斗？
說真的我很无力



每天都要處理这些棘手的問題
反覆又反覆
面对那些有心机的商人
連想要当个單純的人也変得不可能
又是金錢作怪，干!!!





会看到回報嗎？
我開始怀疑

_YuDay_

 

今年的生日
有值得我好好紀念的意思



跟了个笨蛋一起倒數我的生日
还跟我对時間害怕有時差
我真的敗給你了啦
哈哈
不过有時你真的很可愛就是了
厚!!! 偷笑哦!!!!
嘻嘻



接着慢慢收到生日祝福
最值得一提的
是我的好朋友跟老朋友的
很有心的弄了个clip 給我
那几百年前的照片
讓我想起了我們在 EU 的日子
那時真的好開心好无憂无慮的說
想想放那些照片也是对的
因為那是我們的回憶嘛
謝啦 ^_^




当天早上
哪有人生日还要在highway 上奔馳的啦
=_=''
不过还好还好
心情还不錯
車也順順順到家
BUT!!!
还是一样
一到家就要收拾戰場上的屍体就对了
haiz
算了吧
習慣就好
沒影響到我的心情就好





晚上
跟老友鬼鬼們聚一聚
一样地用我們的方式瞎聊着
哈哈
不过你們有必要把生日歌唱到那麼大声嗎？
还蛮敢的嘛
阿人很多你們是不会啊
害我不好意思到
^.^"
感覺好溫馨哦我們
就算以后各奔東西
也要繼續这样到永遠
我知道我們可以的
耶!!!!!




在这里
我真的很想好好感謝一下曉君同學
因為我真的沒想到
沒想到你会拜託佩琪幫你送禮物給我
有种‘千里迢迢’的感覺
原來礼輕情意重就是这种感覺
当拆禮物的時候我就在想
你應該会送我咖啡杯
沒想到真的是
再加上卡片
讓我覺得我們果然有一点程度上的了解
謝謝你
真的
你的这份禮物讓我覺得好貴重哦
哈哈



2010 年
我22歲
2010 年
我的生活開始改變
2010 年
我希望
我的人生

有喜悅





雖然我甚麼愿都沒有許

勾勾手

不看不想 不要有藉口
愛了就要勇敢去享受


煩惱自找 会想破了头
時 間不会因此而停走


因為想你 每天睡过头

默默愛着 其实像小偷

請你答應 当我的天后

你要像歌迷 為我守候


愛 太思前想后就不夠火候
要回头情願中你的魔咒


你 和我其实乘坐同一舟
萍水相逢哪就夠


只要这个時候借握你的手
因為 有你我才敢出走

愛要勇敢才不会吃尽苦头
愛上了我們就要勾勾手


從 此勾勾手 不管多永久


因為相信才会有守候

多堅強外表也 会溫柔

你要偽裝到甚麼時候

我只想要帶你上星空

农誕

少爺，生日快樂啊


嗯，謝謝


哈哈.. 想收到甚麼禮物嗎？


不用客氣了，謝謝


哦.. 那今天心情好嗎？


还可以.. 謝謝


... ...


... ...



 



祝我生日快樂

消耗

很好
6月5号就快要結束了
今天真的莫名的沒心情
打從被窩里冒出头來
就背着这样的情緒上班
一整天下來超想來杯咖啡消耗郁悶


抬头是空蕩蕩的白色天花板
左边是兩个臭男人在抬槓
說着我不想听也不是很懂的語言

右边的馬來同胞
可以不要一直BONAMANA 的嗎？
SuJu 很帥我災啦
阿不过你已經重複听了1个小時了
不閑阿?? =_=
咦?? 剛剛又來加時
很好
代表我又要BONAMANA 多半粒鐘
嗯嗯沒關係
你慢慢繼續好了


低头看着我那因常日坐着而坐出皺摺的褲子
我鄭重地对你說声
GoMei Nasai
雖然我也真的很愛你
阿不过暫時无法讓你変得整齊又帥气
希望你可以原諒与体諒我
謝謝



今天
咖啡喝不到
郁悶死拉着我的衣角
感覺整个人灰头灰臉的
甩一下头好像还有灰塵飄过的說





嘿表妹你又來啦
嘻嘻
你慢慢玩啊




嗯嗯
發現沒心情的少爺很愛亂哈拉的
說些有的沒的最在行了





就醬吧
消耗完畢
順手打走了想念这小子
用踢的好了
我踢!!!
咻~~ 碰!

=_=''

不再好命，面对挑戰

第一天
就被死人爛printer
搞了我整天是怎样啦
不过最后我學会了
謝謝
=_=




接下來的
一点一点的發現这些電腦
真的不是普通的爛
不是这个坏就是那个沒有
我說媽媽呀
你們怎麼被騙得那麼厲害啊
=_=
我好像也不是學電腦的耶
現在可変成專家了
download 这个install 那个的
哇老是累的咯
=_=




再來
到modem 跟我玩啦
很好
坏掉
坏得真好
坏得我有一天的假
回家还可以喝杯coffee then 听歌
真是太棒了我說
=_=



还有
你們这些死黑黑的死小孩
為了賺你們的那RM1
害我細胞死超多的
还蛮聰明的嘛
知道我電腦爛
就跟我花樣多多
我真的@£$%& 你媽的
笑臉迎人好声好气你却不受
每次要我黑臉你才甘願
醬我很累耶
不过还是要謝謝你們这些死黑黑的死小孩
畢竟讓我知道了多一个問題
好讓我可以修理
謝謝
=_=



再來
我知道肯定还有再來的
无数个再來
不过沒關係
这是我該受的嘛
先甜后苦
之前太好命了嘛
知道知道
了解了解
沒關係的
來吧
本少爺可沒有在怕的





我真的沒有跟你騙
这些死電腦
真的不是普通的爛
=_=

微亮燈火

你很忙你会告訴我‘你很忙’
我很忙却会陪你聊天玩信息
差別在哪？
差別在 于
我重視你
多过你重視我
其实你是知道的
所以我說
習慣就好





有人問
要如何分辯‘習慣’与 ‘喜欢’
我說
習慣可以変成喜欢
喜欢也会変成習慣
視乎你要如何去归类罷了
一个人确实可以同時喜欢很多人
因 為喜欢就是可以从那个人身上
看到或得到你想要的
于是形成了所謂的好感




雖然你每次念念念
好像一副厭倦了的样子
但其实你还是覺得很痛心
看着每次当你望着他受傷的那个样子
我便会覺得
你这个角色我做不來
所以拜託不要讓我有扮演的机会
就算是模擬的也免了謝謝





那 天
謝謝你說你想我
應該是第一次
对吧
不是我想放掉
只是
我又握住甚麼了
我手里握着的
只有我 的喜欢






其实我很像不是很開心
是嗎
真的不開心嗎
不知道
沒有打算要告訴任何人
所以也沒去問自己
就算是喜欢的你
我 也沒有要說
反正
只要我不放在心上的事
到最后
会很自然地変成NOTHING
反正
这种情緒我自己会處理






人还是要認清自己的实際情況比較好
对自己好也对別人好
接受自己接受事实
尊重別人才能讓別人也尊重你
不是每个人都可以讓你隨意差遣
他堅持把你留在身边
你就好謝天謝地了
拜託你按守本分
不要老是要求这要求那
这样只会讓別人慢慢对你失去關懷
这是你自找的
我不会再管你的事
但他是我母亲
你最好給我識相点
走着瞧

L Coffee

我總喜欢打開窗
歡迎似的讓等不及的風吹進來
讓自己完全的隱藏在窗簾背后
享受被包圍的錯覺
看 着窗外的天空
看着被陽光直接照射的自己
彷彿一切就是可以那麼地美好与單純




咖啡總是忧郁的前奏
我 喜欢著迷似的聞着那气息
咖啡香就是那麼令人難以抗拒
曾經的幸福
好像也是如此吧
不管我多麼努力的一次又一次的把它甩開
那 始終还是我无法忘懷的回憶




有時会在想
当初
是不是太笨了
甚麼都自己攔在身 上
痛自己受着
眼泪自己流着
从來都沒有人問过我到底那有多痛
从來都沒有
就这样一步一步的邁向偏激邁向忧郁邁向自閉
我 的血也一滴一滴地直到乾枯
我変成一个不敢有感覺的人
我変成一个甚麼都不知道的人




也許真的太笨了
所 以从來都沒有怪过沒有怨过
一直就把那次的失敗当做是自己的錯
所以当他跟我說是他的問題的時候
我却会覺得很難受
甚至不能接 受
我会覺得
我都已經変成这样了
現在才來跟我說那些
那 我要怎麼办?
可以怎麼办?
不过有時会想要感謝他
因 為我很喜欢这样的自己
雖然沒溫度
雖然偏激
但起碼我找到保護 自己的方法
起碼我是自在的

簡單10句

1，这几天說話或打文章对我來說很无謂，因為我不想想東西。放空ing



2，那天是衝擊的一天，但我希望你可以好好的



3，第一次感覺快失去一个人，第一次好想要照顧一个人，第一次知道身為朋友的我很重要




4，那天我的眼泪像空气一样，有被忽略的感覺，不过我習慣了。洗把臉，就过了




5，冰凍夏日厚卡登，我連title 都想好了結果用不到。不过厚卡登幫助我逃过了那難熬的夜




6，也許不是時候，也許我又錯了，也許我該讓它繼續錯过




7，那些關心我感情生活的善心人士，拜託过多几年再問，現在回答不出





8，不要老是因為一点挫折就覺得世界末日覺得自己很失敗，自己不想通的東西就算再告訴別人100次一萬次結果还是一样，因為你根本听不進去




9，我不想要再為你找藉口，更不想再找藉口給我自己




10，我很累

不單純

不習慣沒有自己的專屬咖啡杯
不習慣沒有屬於自己的小天地
不習慣要很用力去听別人說話
不 習慣看这片太光亮的天空
不習慣沒有自己的气息
不習慣沒有哭泣的空間
不 習慣沒有藍色的自己




我理解他的心情
看得出他想要的是甚麼
絕对不是金錢那些膚淺的 享受
身為旁人的我
雖然早已接受
但还需些時間來用眼睛去看待
我知道我办得到
因為我能做的就只有这些
只要他 開心滿足
其他的
已不重要





越接近事实
就好像越失去你
怎麼办
我喜 欢你这四个字
在告解后那刻起
持續增加
我說了要离開
却一步都还沒踏出过





你 的孤独是因為离開家人
我的孤独是因為我一无所有
我知道我擁有很多
只是这种一无所有是心靈上的
我沒有非做不可的事
沒 有非說不可的話
我沒有非得擁有甚麼
沒有非得失去甚麼
我曾經很想把某些人事物当作自己的支柱
当作自己的动力或希望
曾 經很需要很需要
只是当需要的時候得不到
現在也沒有必要了




如果可以
我希望給你感受到的
只 有快樂只有溫馨只有窩心
我不想你沾染到我的藍色
不想你參予我的悲傷
不想你懂得我的恐惶





只 是
我永遠都不可能
会成為
包裝紙的主人





那一刻
我这麼覺得着

幸福意外

幸福意外 - 陈仁丰

推开门的那一瞬间
你和他拥抱的画面
玫瑰花掉落在身边
眼泪飘浮在花瓣间
无助的愤怒好可怜
转身向前
我们的故事就像是幻灯片
它一遍又一遍


幸福的意外太快
我像个傻瓜发呆
才发现公主王子的梦已不存在
幸福的意外太快
快得来不及去猜
我不明白
三个人一个故事
太奇怪



游盪在漆黑的空间
幻想著跳过这一天
看不真的梦太危险
剧情像拼图又浮现
无助的心情好可怜
没有明天
我们的故事就像是幻灯片
它一遍又一遍


喔 在你的生日
你送我一个礼物叫做伤害
我不敢打开
也 不明白喔
爱情毁灭
原来那麼容易
我要的未来
妳给我沧海
该怎麼解脱




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跟当時一模一样


还記得那時候
每天都会偷偷的在門口等你
看到你的身影時
就会馬上的跑下樓去吓你
時間剛好的你每次都会被我吓到
然后 就陪着你走那一小段路
沒有人知道我們这样的意义是甚麼
其实就只是想見你多一秒
或听見你多一秒
因為每天都見面每天都膩在一 起
所以不知道想念是甚麼
只是很習慣地重複着




就算有点小爭吵
我一点都不担心
因為我知道
待会就会沒事的
待会就会恢復像之前那样
我就是这麼的認為
才会演変成今天这个样子的吧

強适應力

上帝好像真的很愛開我玩笑
需要媽媽的時候沒有
現在長这麼大了
朋友們个个慢慢离開家里
而我却重回媽媽的懷抱
連我自己都覺得好笑
我不喜欢对我本身的事多加解釋
可以的話我根本不想要說明甚麼
相信我的人就相信
不相信的我也不会理会
我的人生存在着太多的突發狀況
所以根本說不准
我是个隨波逐流的人
也許是我自己选擇要这样的
沒有明確的生活方式
所謂的前景或未來到底是怎样
我也无法想像
我还沒有能力
連最基本的都沒有




我記得我姐曾經說过
[就是因為你太懂事了，所以我才会担心]
也有一次
忘了跟媽媽在討論甚麼
他突然地說了一句
[現在世界一直在変啊，連你都変了嘛]
其实我知道
在他們的心里对我有一定的想法
但我不懂真正的那是甚麼
也許應該說
我根本不想要知道
總覺得追根究底地問下去
最后会是个難过的結尾





我想
我應該很容易适應这里
就算別人怎麼看怎麼說怎麼問
來到我面前
就変成沒甚麼大不了的
我的适應能力很強
对于不好的話語和感受
我会自动选擇性接收
我相信
只要我心里有个定义
就甚麼都傷害不到我
就讓他們去說讓他們去嘲笑吧
時間久了就変无趣了
自然会停止
來吧
我可沒在怕的






其实
像現在这样把你放在心里思念着
好像也不錯
这几天都帶著笑意睡去
因為可以反覆回味你'說'过的話
是一种很甜蜜的感覺嗎？
哈
好像是
嗯
你那保留的答案
我已經沒有必要知道了
所以你甚至可以选擇永遠都不說
就讓它慢慢淡化
保留一絲等待給我自己
我才有要生存下去的力量
雖然很薄弱
但已足夠了





我不知道生存着的力量是甚麼
更不懂它的定义是甚麼
我的人生看似握在手里
但 又好像不尽然是这样
那天的那通電話
把心里最深处的哀怨
一 点一点地釋放
即使我已經努力的压抑着
它还是从我指縫中慢慢地四处攢动
有些事情
不管你再怎麼不想要面对
它还是会自 己找上門
这是因為本來就是自己的問題嗎？
所以不管再怎麼甩也甩不掉
是这样嗎？




我不懂
為 甚麼人与人之間的關係要这麼複雜
还是
就是因為太簡單了
所以才会変成現在这种局面
很令人煩躁的感覺
我好不想要这样





有些事情
真的永遠都切不断
即使离開了
但还是存在着
姐常說
[能做到就做]
說真的
我好想把号碼換掉
因 為我不想再接到心煩的電話
但其实那并沒甚麼效果
所以
就这样吧







我希望
当我完全有能力的時候
再出現在你面前

給。你們

就快要別離了
想起了一个朋友說过
他討厭離別的傷感
我仔細地想了想
也問了自己的感覺
說真的
我还真的沒甚麼感覺
是因為我沒有甚麼放不下的嗎？
还是
我有甚麼好牽掛的呢？
这里有甚麼值得牽掛的？
家？
朋友？
还是回憶？


我覺得不管我去到哪
我們感情还是不会変
只是比較困難見面罷了
畢竟他們是我一直用心在交的朋友
对于他們
我有信心可以繼續維持下去
而这里确实有我的回憶
開心的難过的
我会把它放在这里
也会把它帶走
放在这里
是因為要留給我的朋友們
而帶走
是因為偶爾我要想念時可以用到
如果你問我
是否不会再回來了？
我可以很坦白地告訴你
出去了
我就再也不想回來了
原因是甚麼？
我想總有一个人会知道
不过世事无絕对
也許过多几個月
我又会出現在你們面前
繼續当那个所謂好命的人
不过
随着我离開的時間越來越久
或許有些人会慢慢發現我的重要
在这我想要跟那些人說
活該!!!
我在的時候不好好珍惜啦
哈
这确实是我的真心話沒有錯
我确实会在心里那麼的虧一下



矮矮在我沒交通的時候
因為怕我吃得不好
所以会想要陪我吃晚餐

KengKeng 在我煩惱着要如何去搭巴士的時候
說的那句[朋友拿來做麼？]

还有belle belle 的那句
[无論發生甚麼事
都可以跟我說
沒關係的]


还有很多很多的


这些話
都讓当時的我小小的窩心了一下下
我想
这應該是我用心所換來的回報吧
好吧
我已經把它們紀錄在我的心里
再加上也打在这里了
所以我不会忘記的



保重咯各位
要記得想我
因為我会想你們
哈哈

錯好

这次的行李好像有点沈重
不是因為東西多
而是因為心里有种若有似无的感覺
有些話我說了
所以我不会再問
就一切听天由命吧
上帝会告訴你該怎麼做的
就像削了皮的蘋果
不用想都也知道放久了会変黑
所以沒關係
真的
不能天天見面
就不代表在一起
所以这样好像也不錯
是最好不过的方法
对吧





要照顧好自己
要記得吃飯
不要累坏了
生病了要看醫生
看醫生了要吃藥
藥要準時吃才有效
对自己好一点
想去哪裡就去
想做甚麼就去做
你曾經說过
想去台灣
想去新加坡
想到处走走
想去看海
但是
你也只是說說而已
很多東西
我知道
你只是隨便說說而已
雖然我不知道你有甚麼顧慮
雖然我也不能体会你这样的心態
但适時的放縱一下
應該沒甚麼大不了的吧







这些
我本來想在最后一次見面的時候
可以握着你的手
跟你道別的時候說的
錯过了
不过这次
是我決定讓它錯过的
因為
我沒有把握你会來

POST +ED

4月20日


人
还是一如既往
自始至終的好
明明就跟天使相处得好好的
為甚麼还去跟惡魔鬧着玩
結果
現在
呵




你还沒有輸的
不管最后是甚麼
我都已經輸了
我本來以為
选擇一味的逃開是我的自私
可是現在我慢慢發現
其实把感覺說出口也是我的自私
不管我怎麼做
都好像是錯
為甚麼
為甚麼那麼困難
也許
我錯了
錯在貪戀着甚麼
可是那是甚麼
是甚麼





話說了出去
就再也收不回
所以
我不会想当做甚麼都沒發生过
那就請求上帝不要再玩了
要玩就跟我玩好了
我早就妥協了
2个小時的車程沖不破
更別說5个小時
我想这几天我是瘋了
鐵定是瘋了




其实
我很怕別人跟我說那句話
因為
当我第一次听到的時候
那个人
轉个头就跟別人出去了
所謂的想靜一靜
只是不想看到你罷了




我
还有8天


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4月21日


發了一个惡夢
惡夢內容
是我在照鏡子的時候
鏡子里的那个我
用很邪惡的眼神望着我
不管我再怎麼对着他笑
他还是很邪惡的瞪着我看
表情很恐怖
我想
應該是因為最近
我覺得我好像有双重性格的傾向所致
害我現在照鏡子的時候
还真的有点怕怕的感覺

湖面上的平靜

你知道
為甚麼湖面上總是那麼的平靜嗎？
因為被稱之為湖的
通常都是个很大很深的炕洞
可是它却沒有像海那麼的大
就是因為它很深很深
所以所有的不平穩所有的不平靜
都只是在底下發生
而
那是你看不到的世界


人也一样
越是傷痕累累
就越是会故作堅強
表面上的平靜
只是自己給自己的保護色
而內心恐懼与不安
只会深深的藏在
那个你看不到的世界


我敢保證每个人都一样
擁有一些別人看不到的
只是程度不一样罷了
甚至
大部分的人
都会覺得自己是世界上最不幸的人
所以很自然的
会覺得別人的遭遇或正在面臨的難題
其实并沒有甚麼大不了
有一个人
每当想找人訴苦的時候
一開口就被對方的一句
[你夠我慘~~]
抑或
[我也一样啊~~]
原本滿腔的煩惱到了嘴边
却硬生生的要吞回去
这样的一个人
只有兩种情況
一，就是他会遇到愿意把他的話听完的人
二，就是他從此絕口不提自己的事


如果你曾經是那样的人
那麼希望你从今天開始
可以正視別人的處境
因為有些人変了
就是你們这些无意的忽視所造成的

NOTHING

有一个人
剛才喝得一塌糊塗
吐也吐得一塌糊塗
現在酒醒后
除了換來頭痛欲裂之外
彷彿是更清醒了
他在想
有个身份他从來沒当过
可是他也相信
有所謂的第一次
就有接下來的无数次
他不想要変成一个很爛的人
就像是付出全力去暗恋一个人一样
有很多事情是这样
循環下去的



我問
还有必要繼續下去嗎？
他說他只不过是忠於自己的感覺有甚麼不对的
我再問
如果知道了彼此的感覺是相对的那又怎麼样呢？可以做甚麼？
他沈默了
有很多話遺留在嘴边
那是因為有許多不知名的顧慮
无法說出口的愛意
是因為沒有能力去給予
愛
不是說說就算的了



剛才
我看着酒精慢慢地侵襲他腦袋
他从單純地傻笑
到腳步慢慢地不穩
腦袋和手腳変得很重很重
最后他攤倒在地上
不斷地重復問自己
要拿甚麼去證明這份感覺？
有甚麼資格？
他只不过是个甚麼都沒有的小孩
他能給甚麼？
那是
一幕很无力的吿解




空气里
有殘留着些許嘔吐的气息
有忘了帶走的
还剩5分之1的 CHIVAS
然而留下來收拾的
是我不是他
他走了
我想應該短期內不会再來了









而他留給我的
还是那封
寄不出的信

掏空。丟棄

从來这里就不是供觀賞所用
这里的一切
也不是想要表达給誰知道
或者暗示甚麼



但最近
我有种被掏空的感覺
好像失去了某种東西
好像沒了私隱
很不自在的感覺



看來
也許我不適合对別人誠實
我比較適合甚麼都不說
甚麼都裝作一副无關緊要的样子
可是為甚麼呢？
為甚麼不可以做个坦蕩蕩的人？
為甚麼我不可以？
為甚麼？



其实我知道的
說出來我就甚麼都沒有
雖然我本來就甚麼都沒有
可是我很后悔
我好后悔




不用覺得对我抱歉
你沒有做錯甚麼
因為
我甚麼都沒有做
我沒有為你做过甚麼
我沒有為了你要留下來
我沒有拼了命的想要出現在你眼前
沒有鼓起过勇氣打電話給你
沒有
我甚麼都沒有做过
我还沒有付出过甚麼
所以我不需要你的道歉
也受不起你的眼泪




这次的我
是自私的
我只一味的想要保護我自己
我沒有想过你
我沒有
我逃避的是我自己
而不是你
想想
我好像不應該跟你說那些
对不起
想想
要离得遠遠的
其实是我不是你
因為一開始
就跟你沒有關係
是我想太多了
对不起

玻璃瓶里的祕密

每个人的心
就像是个玻璃瓶一样
單看外表
是无法真正的確定里边裝的是甚麼
就算是从瓶口直視它
你看到的也只不过如此
一圈一圈的像是漩渦



漩渦也許会把人吸進去
可是在种种过程当中
需要大量的時間与耐心
甚至还要把自己縮小潛入
才会知道里边的祕密
可是有誰会愿意把自己縮小
有誰会把自己的玻璃瓶先放一边
然后去關心別人的玻璃瓶呢



也有直接的方法
就是把玻璃瓶打碎
这样确实可以完全的看清楚
完全的掌握
只不过
玻璃瓶破了
美丽的外表也破了
那該怎麼办?
再也不是完整的玻璃瓶了




这麼的困難这麼的複雜
也許还必須要負責任
所以人們常常忽略了別人
忽視別人的處境与感受
追根究底地探視別人的玻璃瓶
却不是出於關懷
而只是一時八卦的心態
稍微略懂了
覺得不關自己的事
就很自然地选擇离開



也因為这些无形中的'傷害'
有些人便把玻璃瓶收起來
抑或封閉起來
所以別人看到的
往往都只是那美丽的外表
快樂的面貌
自己默默地承受着里边的苦澀
倘若感覺滿出來了
那就自己倒下來
讓感覺一滴一滴地釋放
滿了空，空了再滿






玻璃瓶
就只是你的玻璃瓶
只是你的

是天使? 还是惡魔

你知道你自己要甚麼的
你需要甚麼
你知道的
為甚麼还要讓那感覺回來
好不容易克服了
就不可以这麼容易就認輸
你知道的
你玩不起
不要玩
不要想
像之前那样
甚麼都不知道
甚麼都不懂
不可以依賴上
不可以
停止
你必須停止
你知道你可以的

还沒瘋

还 没疯 - 石康军
曲:林毅心 词:石康军

最近 发现周围都是灰色
每个人 都毫无目的的走着 走着
最近 每个晚上似乎有人
在耳边轻声说 "快点去睡吧睡吧!"

头有点痛 心在起哄 我不懂
我不懂要如何让自己放松

还 没疯 还没疯
不 要用那种眼神
看着我窃窃私语
偷偷在我背后冷嘲热讽
还没疯 还没疯
只是最近太多不愉快
你 们口口声声说我怪
其 实你们不懂我的心态


最近 走在街上自言自语
脑子里空空的 视线都模糊不清
最近总觉 得身边每个人
用 眼神嘲笑我彷佛在说 我疯了

头有点痛 心在起哄 我不懂
我不懂要如何让自己放松

还没疯 还没疯
不 要用那种眼神
看着我窃窃私语
偷偷在我背后冷嘲热讽
还没疯 还没疯
只是最近太多不愉快
你们口 口声声说我怪
其 实你们不懂我的心态



－－－－－－－－－－－－－－－－－

記得
其实很久 以前就找过这首歌
但由於根本无法想像里头的情景
自然就喜欢不上來
可是
現在
完完全全地
懂了

我
还 沒瘋
不是瘋

戏碼

[你現在是要跟我分手嗎？]

[ ... ... ]

[我問你現在是要跟我分手是嗎？]

[ ... ... ]

[ ... ... ]

[你可不可以对我好一点？]

[ ... ... ]

[你的意思是他对你比較好嗎？]

[你可不可以对我好一点？]

[你覺得他对你比較好嗎？]

[ ... ... ]

[好!]













自傲的后果
就是
換來一齣
毫无尊嚴的
挽回

偶今天11歲

唷呼~~
今天難得有好心情一定要紀錄下來
好讓这里也有些歡樂氣氛
嘻嘻





呼
怎麼啦?
嗯嗯
其实也沒甚麼啦
就只是終於可以買到好久沒吃的面包
和uncle 好吃的炒果条而已
哈哈





啦啦啦
今天不准來惹我!!!!
拜託拜託~~
哈哈






















不要小看它哦
吃下去会有很滿足的感覺
嘻嘻




















偶今天11歲
因為整个在那裡耍白癡的說
哈哈
啦啦啦


^_^v

後會有期

很快吧
回來这个地方已經1个星期了
真的不需去算也会覺得時間过得很快
听說因為天災不斷的原因
現在每天好像只剩23小時
不过沒差啦
反正1个星期的時間过得就像只有24小時一样
慢慢就会進級到一年的了
呼





回想
这个星期里
好像多數都在跟困獸搏斗着
控制不了
我知道自己怎麼了
就是憤怒
就是无助
我不懂為甚麼那个人可以这样
我不明白
嘴里說得多麼意氣稟然
却全都是个屁
為甚麼他还会傻傻相信着
夠了





这1星期的某一天
我用我的憤怒完成了一項壯舉
事后自己都吓一跳
若被媽媽發現
我看我有得受的
嗯
我把2个冰箱里的東西
丟剩1个冰箱
全丟了
不管好的坏的
不管过期了沒
覺得不爽就丟
丟丟丟全丟了
我想当時我的臉應該超臭的
因為鄰居看到我却不敢跟我說話
样子超憋的
哈
不好意思啊
沒心情






雖然真的回來1个星期了
但我几乎足不出戶
吃甚麼呢？
面包餅乾快熟面
嗯
大概是这样吧
反正也只想喝咖啡
再說也真的不知道要吃甚麼
就隨便吧
死不了
不过1个星期前我不小心胖了1kg
1个星期后莫名其妙地瘦了3kg
哈
真的很莫名其妙
我从來都不知道原來自己是这麼容易可以瘦的人
那為甚麼以前会那麼胖啊?
=.=?








一个人可以做甚麼?
一个人会无聊嗎?
其实这种問題真的很瞎
一个人就一个人啊
有甚麼可以做甚麼不可以做的
只是看你自己要不要做啊
呼
这1星期的某一天
我知道我需要安靜
我需要一个很寧靜的地方
所以我一个人騎車到沙灘去
那天的海浪真的是為我準備的
好舒服好寬敞的感覺
蒲公英好像在歡迎我似的
不斷地舞動着
看着看着
我笑了
謝謝你們
过后
我帶自己去吃了一頓好的
嗯
我知道
我这次又戰勝了



























好不容易戰勝了
我就不会再讓自己陷下去
呼
不提王八蛋