強适應力

上帝好像真的很愛開我玩笑
需要媽媽的時候沒有
現在長这麼大了
朋友們个个慢慢离開家里
而我却重回媽媽的懷抱
連我自己都覺得好笑
我不喜欢对我本身的事多加解釋
可以的話我根本不想要說明甚麼
相信我的人就相信
不相信的我也不会理会
我的人生存在着太多的突發狀況
所以根本說不准
我是个隨波逐流的人
也許是我自己选擇要这样的
沒有明確的生活方式
所謂的前景或未來到底是怎样
我也无法想像
我还沒有能力
連最基本的都沒有




我記得我姐曾經說过
[就是因為你太懂事了，所以我才会担心]
也有一次
忘了跟媽媽在討論甚麼
他突然地說了一句
[現在世界一直在変啊，連你都変了嘛]
其实我知道
在他們的心里对我有一定的想法
但我不懂真正的那是甚麼
也許應該說
我根本不想要知道
總覺得追根究底地問下去
最后会是个難过的結尾





我想
我應該很容易适應这里
就算別人怎麼看怎麼說怎麼問
來到我面前
就変成沒甚麼大不了的
我的适應能力很強
对于不好的話語和感受
我会自动选擇性接收
我相信
只要我心里有个定义
就甚麼都傷害不到我
就讓他們去說讓他們去嘲笑吧
時間久了就変无趣了
自然会停止
來吧
我可沒在怕的






其实
像現在这样把你放在心里思念着
好像也不錯
这几天都帶著笑意睡去
因為可以反覆回味你'說'过的話
是一种很甜蜜的感覺嗎？
哈
好像是
嗯
你那保留的答案
我已經沒有必要知道了
所以你甚至可以选擇永遠都不說
就讓它慢慢淡化
保留一絲等待給我自己
我才有要生存下去的力量
雖然很薄弱
但已足夠了





我不知道生存着的力量是甚麼
更不懂它的定义是甚麼
我的人生看似握在手里
但 又好像不尽然是这样
那天的那通電話
把心里最深处的哀怨
一 点一点地釋放
即使我已經努力的压抑着
它还是从我指縫中慢慢地四处攢动
有些事情
不管你再怎麼不想要面对
它还是会自 己找上門
这是因為本來就是自己的問題嗎？
所以不管再怎麼甩也甩不掉
是这样嗎？




我不懂
為 甚麼人与人之間的關係要这麼複雜
还是
就是因為太簡單了
所以才会変成現在这种局面
很令人煩躁的感覺
我好不想要这样





有些事情
真的永遠都切不断
即使离開了
但还是存在着
姐常說
[能做到就做]
說真的
我好想把号碼換掉
因 為我不想再接到心煩的電話
但其实那并沒甚麼效果
所以
就这样吧







我希望
当我完全有能力的時候
再出現在你面前