最后- 2009

无論是誰
都想要那种兩情相悅的愛情
只是人与人之間
存在着太多不確定
導致很多感覺在等待中被磨平
是我也是你
我越來越不懂甚麼是喜欢甚麼是愛
在現在这个社会里
彷彿我的愛是多餘的
其实那只不过是告白和点头那麼簡單
為甚麼我又要想那麼多呢?
只要用嘴巴說出告白的話
自然就会有人点头
好像就是这样吧
可是我真的不想要変成这样的一个人
很多東西当你踏出第一步过后
接下來后面的一切就已經不重要了




有時会覺得自己把所有的事情都看得太白
忽略了自己忽略了感受
讓自己也変成理所当然的人
像个科學家
把空气里的所有气体都分解出來
一个一个標名
一个一个分析
其实这样是好是坏
其实我真的不知道
只是覺得難過少一些已經很足夠了吧




这几天啤酒喝得有点多
差点忘了白開水的味道
只是会覺得少一些
尼古丁能聞但抽不到
那很容易就早死我覺得
心情有种淡淡的藍色
像是下过雨的天空
过份明亮好像反而不適合我
空气里少了些許正常的气息
讓人聞起來有种不真实的感覺
其实我想要瘋狂的搖动瘋狂的醉倒
活在暈眩与虛幻的大腦里





最近你好像有点紅
時不時出現在FB 上
看着你和那些陌生的人做着陌生的事
那些都已經変成你的生活
可是我覺得其实你可以更好
雖然你嚮往自由嚮往多姿多彩
但原本你的路就不是那样的
最起碼遇到我之前就該那样好好的
我已經記不起來
当時到底出現了甚麼問題
我怎麼了你又怎麼了
只剩下
愛得太深刻，傷得更徹底




会哭是因為有遺憾
遺憾当初的种种
也很遺憾就只有那麼少少的几張
但其实那些一点感覺都沒有
快樂的時光甜蜜的回憶
就只能靠着小小的腦袋來倒帶
但記憶会模糊感覺終究会消失
我不懂我还能維持多久
我知道我是你生命的过客
但你却是我回憶的一塊
你總愛撒嬌倒在我怀里
我總愛緊緊地抱着你睡去
这些
都已変成无声的泡影
終究慢慢会淡化散去




2009年快結束了
离改變越來越近
現在反而有些不自在
心里有点不踏实的害怕
但是同样的我不想去多想
怎麼來怎麼办吧
只要不停地告訴自己
是時候改變生活了
我想那應該可以了吧
船到橋头自然直
有路就走有水就游
只是
我真的不知道我可以做甚麼




太多浪漫太多情趣无从釋放
只有在夜晚不停地幻想
期待可以有个好夢
來慰問內心的煎熬

想留住的－4

全都只是个..未知数

Tuesday, February 24th, 2009

記得曾經
有人這樣對我說
［我會等你的］
直到
他向我提起另一個人
也曾經
有一個人問我
［你可以試著愛上我嗎？］
直到他對我說
［我決定放棄你了］
再曾經
有一個人說
［我喜歡你］
直到他說
［我不知道原來感覺會不一樣］
這些
就是人們一直嚮往与追求的
很脆弱
又或許
說得好聽點
缺乏耐心与容易善忘
本來就是人的天性
對吧？
說是我自己放棄的也好
說是別人放棄我也罷
反正
就是錯過了
反正
就是沒愛上
雖然說不渴望
心也不嚮往
但我卻有在等
有在等待的意思
只是
我就像个小孩看著櫥櫃里的糖
卻不伸手去拿一樣
我就靜靜的看著它
靜靜的守住
期待哪天會自動的來到我手里
當然
这只是不可能的事
慢慢的
就已經从我眼前消失了
［我喜歡你因為你喜歡我］
［我喜歡抱著你的感覺］
［我喜歡..］
全部都只有你喜歡而已
卻好像從來不曾說過
［我喜歡你］
这麼表达性的話
其实
我相信
說這種話每個人
應該都不会想到
在兩人分開過後
這些种种
会変成無法承受的痛吧
有首歌的歌詞是
‘誰知道擁抱过后会有分离’
那會有多痛呢？
我不會形容
就
很痛
雖然忍忍就真的会過了
但真的很痛
痛到你很想每天
都沈澱在与周公下棋的時光
不想醒來
痛到你会把房間的灯全關上
讓黑暗包圍着你
然後坐在角落痛哭
这就是痛吧
［你愛的不是他，只是活在回憶曾經的他］
最近看的小說
有種貼切的感覺
［我不喜歡他了］
我告訴朋友說
雖然是真的从我口里說出來的話
却好像有點心虛的感覺
但
我确实真的已經不喜歡他了
為什麼？
我不知道
可能
就只是以為而已
就可能
只有我自己这样以為而已吧
現在
在我私人的每個角落里
不會再有他的影子
再也看不到了
因為
因為
已經不一樣了
不存在了吧
你会因為什麼而愛上一个人？
可愛？善良？親切？
很多是吧？
但如果那一天
那个人
不再像你想像中那样
你会怎样？
不愛了嗎？
还是
就継續这样下去吧
反正
沒有人知道过后会怎样
未知数
根本无法預測那時的选擇
是这样的吧
也許吧

暫時..而已..

Sunday, March 29th, 2009

这个星期去了很多地方
做了很多事
看了很多東西
見了很多人
可是
我發現
不管我去到哪裡
做着甚麼事
到最后
我还是只有自己一个人
為甚麼呢？
不管是一秒鐘
还是一殺那
我都会感覺到孤独
有時候覺得
要去融入進別人的話題
要去應酬別人
甚至
和別人交流
都是件麻煩的事
我不擅長
所以
這些对我來說
是那麼的吃力
好像必須要耗尽我所有的力气一样
很辛苦
那天
清晨6点
我醒着
不想讓時間浪費在睡眠中
起身、開門
独自走到客廳
打開玻璃門
迎面而來的
是清晨干凈而寧靜的涼風
涼風輕輕吹來
我觸摸到的
却是那潮濕的思念
我閉上眼
把昨天那还殘留的孤独
暫時
讓它随風而去
給自己泡了杯茶
那温熱的茶杯
温暖着我的双手
但我的心
还是冷的
勉強叼了口熱茶
讓胸口也温暖起來
靠着冰冷的圍欄
希望藉着自己的体温
也能讓它
暫時不那麼孤單
我知道
全部都只是暫時的
沒關係
我都知道
我拼命地做到最好
拼命地压抑自己
拼命地
和每个人都保持着安全的距离
不去感受自己的感受
不去猜測那遙遠的未來
不去多想別人的暗示
我这样
是在对自己好一點
你明白嗎？
他們
都說我很好
我真的有这麼好嗎？
那為甚麼呢？
也許
还沒到
还沒有好到可以讓人愛上
是吧
就
只是想跟我搞搞小曖昧
只是想要我陪而已
就只是个后備
反正
并不需要負任何責任
不是嗎？
那
有沒有想过
也許有時
我会把你們說的話当真呢？
不在乎
是这样吧
感性有甚麼用？
專一？
博同情又能怎樣？
為甚麼明明positive的東西
在我身上就会変成不可能？
一句沒感覺
所有都化為烏有
不要讓我想太多
我不想想太多
可不可以不要再对我說那种話
讓我淪陷得更深
讓我傷多一次
可不可以不要！
我應該要難過的
可是
我却一点也沒有
只是覺得心里
有种說不出的感覺
我知道
我又在压抑着
但这次
我却希望自己可以放声大哭
起碼这样
也許
我
会好点
沒有
沒有眼淚
沒有難過
或許
是
是沒有感覺了
好久都沒有感覺了
怎麼愛上一个人？
怎麼去暗恋？
这些
已經在腦海消失一段時間了
失踪了吧
但現在
才剛開头
就宣告失敗
就必須要停止所有一切
朋友說
这次應該比較容易吧
因為
畢竟
甚麼都还沒發生
甚麼都沒有
对啊
只要一直叮囑自己
不停地告訴自己
必須要結束
非結束不可
这样就好了
話
我說得簡單
他听得明了
但是
其中的痛苦与掙扎
就只有我自己才懂
又是
只有我自己
呼
这个星期去了很多地方
做了很多事
看了很多東西
見了很多人
可是
我却發現
这一次
我又要開始
和自己戰抖了
怎麼
阻止自己
因為
我
快愛上了
也因為
我必須要
停止

我不能

Saturday, March 14th, 2009

凌晨兩點
腦袋..眼睛
却不想要休息
趴在床上
左手按着右腦袋
apple開着
耳边听着同一首歌
同一种旋律
腦中的細胞
好像在壓抑着某些東西
因為壓抑着
所以不知道那是什麼样的感覺
也不懂那湧上來的
將会是怎樣的情感
不想要悲傷
却也找不到開心的理由
Im not an addict
但
却真的怎麼也戒不掉那藍色的忧郁
或許
我愛上的
就是这藍色的味道
就是这藍色
所帶來的表情
讓我看起來
変得忧傷
有很強的孤独感
无奈感
无助感
有种想要把头埋在枕头里大喊的念头
為的就是想要消化
那种种会讓人moody的感覺
我討厭有些期待的心情
討厭渴望某种事情
討厭对某些東西感到依賴
因為
往往期待總是換來落空
是种
失落的无力感
心中總有話想說
但还沒到point
就会被切断
話到嘴边
也只好归回原位
其实
有人向你訴說心情
是件高興的事
又或是
可以向人訴說心情
也是值得開心的
至少
你不会是
只有自己一个人
就好像
想說，但沒有对象
想哭，但沒有肩膀
也就是等于
寂寞
你問‘你寂寞嗎？’
‘習慣了吧’
沒錯
确实是習慣了
不过
不管再怎麼習慣
那个感覺還是叫‘寂寞’
它并不会就因為你習慣了
而変成‘充实’吧
对吧
不擅長在別人面前表現出痛的一面
總是那麼悠然
平靜的痛苦着
沒有人知道我是用了多久的時間
沒有人知道
我掙扎了多少次
才讓自己看起來像
若無其事
也許
若干年后
我会是个了不起的人
也許
我一无事处
但
那又怎樣呢？
需要因為害怕而做出改變嗎？
我想
我不会
起碼
現在的我还不需要
我不懂若変成乞丐会怎樣
就像
我不懂一個家是如何的溫馨一樣
其实
很多東西都是成正比
我有錢，我不快樂
你沒錢，但你快樂
其实
快樂
或
悲傷
就只是种Feeling而已
是种会控制情緒的feeling
‘要選擇快樂的生活’
這個道理
我永遠都學不会
可能
是我根本不想學會
我只知道
自己
需不需要快樂
能不能快樂
要不要快樂
我
很容易就会依賴上一个人
所以
我知道
我該停止了
真的

想留住的－3

自殺與高尚

Tuesday, November 25th, 2008

這一年
好像好多藝人選擇走上絕路
自殺
好像傳染病一樣
一個接著一個
對他們
除了抱著惋惜的心情之外
我還覺得
他們是多麼的勇敢
自殺
簡單兩個字
但
它卻需要很大的勇氣
才能真正的辦到
你能想像嗎？
當時
他們是受到了多大的痛苦
他們是多麼的絕望
是多麼的
對這世上所有的一切
感到厭惡
是甚麼樣的事情
會讓一個人徹底的絕望
是甚麼樣的打擊
會讓一個人
放棄生存下去的希望
這些這些
是我們所無法想像的
因為
我們還活著
因為
我們還忍受著某些事情
是我們有本事嗎？
我想
是我們很幸運的
還未遇到那讓人刺心的事
又或是
我們沒有那個勇氣
有聽說過嗎？
自殺的人
下輩子會加倍痛苦的活著
也許
變成畜生
任人宰割
也許變成乞丐
四處乞討
人人喊打
但那又怎樣呢？
寧願選擇死
寧願下輩子變成畜生
變成乞丐
也不願留在這世上一秒鐘
為甚麼？
因為
太痛苦了
你覺得他們不愛惜生命？
覺得他們太傻？
想問問你
你遇過那些事嗎？
你了解崩潰的感覺嗎？
你知道刺心的痛苦？
有？
沒有？
沒有就請你閉嘴
你只是幸運的人
只是還可以活在這個世界上的人
你沒有資格
也沒有立場
所以
拜託換個角度想想吧
那種清高的想法
在這個時候
是不成立的
人
就是這麼的脆弱吧
脆弱得
就像高處的玻璃瓶
搖搖欲墜
一旦摔落
滿地的碎玻璃
再美麗的容貌
也
不過如此
很多事
並不是所謂的大道理
就能救得了
就能被解決
很多事情
並不是只有abc這麼簡單
你又可以了解得多少
唯有
等自己真正的遇到
真正的處在其中
才能明白
那感受
那痛苦
但
事情往往就是相反
每個人都是一個個體
很難會遇到相同的
很難會去感受別人的難處
站在自己立場說話的人
是可惡的
是可笑的
明明就不知道
卻搬出一大堆大道理
來做所謂的輔導動作
以為這樣
別人就會認為你是多麼的高尚
就會認為自己可以幫到別人
是這樣的嗎？
嘗試站在別人立場
嘗試去了解別人的痛苦
才是正確的吧
然後再說說自己的想法
說說自己的意見
這樣不是更有說服力嗎？
你可以说
你有你的原则
我ok啊
我并没有要你follow我什么
很多东西
都放开了
终于学会了
学会不痛不痒的放开
原因是
不在乎了
而不是看得开
当然还是有失控的时候
当在那个时候
只要想一想
我确实没有必要去理会
又不是为了某一些人而活
我做事
通常只要過得了自己那關
只要做好我的本份就好
接不接受
i don’t care
有时想想
反正现在
已经不奢望任何的认同
也不害怕别人的眼光
不奢求关怀
不期待注视
你爱怎么想就怎么想呗
就算被孤立 (哈哈)
我也不怕
因为
我并不害怕一个人
孤单寂寞
跟我熟得很

我會是多糟的人？

Monday, November 24th, 2008

最近這幾個月
和 總處在僵持邊緣
一旦連上
沒有甚麼好結局
可是就算不去理會
也不會自動癒合
誤解
越來越多
是誤解嗎？
好像就只有我這樣覺得
以前
還以為有個人會了解
就算不了解
也會去理解
但現在
我身邊沒半個人
甚麼原因？
不要問我
是我？
就算是吧
我好像有些改变
又好像没有
总觉得人越长大
思想好像也越不平凡了
想的东西
好像都跟别人不一样
以前
总是依着别人的步伐
去进行，去生活
别人要怎样
我就得怎样
而现在
学会反抗，学会说不
自己觉得不对的
就自然不会去遵从
也许
这叫叛逆
但对我而言
我只是觉得
没必要的我不想去做
而本来是错的
我为什么要去纵容
不要跟我说什么道理
什么是道理？
道理是给古时候的人
才管用的
现在什么都在变
不是吗？
不管是社会、亲情、
甚至是友情
所有的一切一切
難道
还靠着那所谓的大道理生存着吗？
太可笑了吧
我甚麼沒有做了
總是要安頓好
才敢出去
我還要做甚麼？
陪看戲
陪吃飯
陪沖涼
陪睡覺
是不是真的要這樣
才叫做能做到就做到又不會死
沒錢了
不能說
也不能怎樣
腳受傷了
還是得例行工作
打包，攙扶
我在怨嗎？
沒有
怨甚麼？
怨給誰聽？
怨給pooh pooh 聽？
還是怨給鏡子里的自己？
“不想待在家”
那我要去哪裡呢？
換個地方
去廚房坐
再換
去看著洗衣機轉動
再換
沒了
我能去的地方
就只有這些
難道
想安安靜靜地過
不想要有甚麼變動
也是錯
一個家
不管你油漆得多漂亮
打掃得多乾淨
它就會變得完美？
把外表打扮得多美麗
又有甚麼用？
裡面沒有內容
散就是散了
漂亮可以維持几久？
一個月？
兩個月？
乾淨可以到几時？
新年前？
還是新年後？
好像錯了
也許
真的錯了
但我只能口頭上承認錯了
那個錯
是甚麼？
我錯甚麼？
甚麼東西錯了？
我不知道
語氣上？
言語上？
還是動作上？
需要解釋嗎？
有用嗎？
我是怎樣的人？
我會是多糟的人？
連這些他們都不懂的話
那我也只能認了吧
解釋？
只怕更糟
才發現
其實
原來那情緒一直都在邊緣
好像一不小心
就會跌入無底深堐
很深很深
瀕臨崩潰
情緒緊繃得快要難以呼吸
不懂會不會哪天
或哪一次
會真的瘋掉
又或者是
就這樣化作一朵雲
隨風飄泊

想留住的－2

过了

16th August 2008

空气中
凝满着潮湿的烟雾
突然觉得
自己很喜欢这样的感觉
烟雾中的水蒸气
仿佛把我整个人瓦解
我
溶化了
瘫坐在地
我知道
我又输了
再一次输得彻底
很无力地接近崩溃
此刻
仿佛看见窗外那明亮的月儿
回忆
就像那月亮
把漆黑的夜晚
全彻底的照亮
让人不得不看清
不得不接受这一切
满天的星辰
就像那数不尽的思念
笼罩在那微亮的天空
我看得呆
想得入神
突然想起
把天空全看遍
四面八方地
却怎么也找不到它的踪影
南方十字星
它不是一直都存在的吗？
怎么会这样？
犹记得那个时候
每每望着一望无际的天空
总会发现它的形影
它代表着方向
让人们容易分辨
现在
它却消失了
也许和我一样
没了方向
迷失了自己

也许
爱情是种原动力
它会让你变得不一样
把平时不可能的
变得很简单
爱
一个字
却包含了很多
这背后的故事
又有多少个人会了解
又有多少个人会懂
爱
是一堂永远都上不完的课
要学会的东西
要领悟的道理
太多太多了
一不小心
就会被当掉
被退学
但
你若想要再入学
却不是说报了名
就一定进到
要靠的
不只是缘一字
天时地利人和
更为重要
在对的时间
遇上错的人
没结果
在错的时间
遇上对的人
更可悲
这折磨人的东西
却是人生命里的一部分
你无法轻易舍弃它

不希望被触碰
却渴望可以擦出什么火花
徘徊在门外的人
却怎么也进不来
曾经尝试把门打开
却只是一点缝隙
有几阵风吹来
始终动摇不到我的心
我
还在原地
在那蓝色的海边等待着
你问我等到了什么
我
无言
我不懂我在等什么
一个人
一个答案
还是一个结果
我真的不知道
如果
我说我不爱了
有人相信吗？
好像连我自己都有点不信的样子
可是
当我回头望去
这些年所走过的路
全都布满伤痕
甚至血迹斑斑的
到现在我才说我不爱
好像真的有点太迟了
人有时就真的这么奇怪吧
不管他做了什么事
你还是爱他
不管他说得多么清楚
你还是不放弃
明知没有结果
你就是坚持爱下去
但
只要想通了
只要过了那一关
或者
只要看到一些事情
你就会觉得
整个人突然豁然开朗
整个就解脱了
好奇怪
好容易
但是
为什么当初却这么难呢？
为什么

无解

横沟

Monday, October 6th, 2008

酒瓶从手中滑落
空酒瓶滚动的声音
在这个时候格外响亮
漆黑的房间
窗外透入微亮的光线
酒精上升至脑袋
慢慢地
思绪由不得他控制
炽热的泪水
在划过脸颊后
留下的
只有冰冷的泪痕
而冰冷的泪痕
加上
冰冷的地板
两者共同依偎着
可以暂时覆盖
他内心的孤独
和
那冰冷的寂寞

常听说
被爱是幸福的
但是
有时爱着一个人
也可以是幸福的
至少
心里有个人牵挂着
有个人可以思念着
何尝不是件快乐的事
空虚的心灵
就像是
那漫无尽头的横沟
很长很长
会随着光线
越来越暗
越来越窄
暗到只剩一片黑暗
也许
偶尔可以从那片黑暗中
发现一丝光线
忽远忽近
但
一会儿
便消失了
那
是有人走过的痕迹
但那个人
只是停留
而不是停泊
为何只是停留
可能
心房外
挂着客满的标志吧
也可能
受不了了吧
因为
要一直看着那道横沟
是件很痛苦的事
既然
明知无法带给它光明
所以就选择放弃

人之常情

想留住的－1

寫好了?

10th March 2008

如果想念是有極限的

那該多好

如果痛了就不會再痛

那又該多好

我常在想

其實所有的一切早就已經寫好了的

上帝早就已經幫我們安排好一切了

不是嗎

我們只是照著上帝寫的劇本演而已

不同的是

我們無法預知結局

身邊出現太多和你很像的人

讓我有時還覺得你在我身邊

我忘不了

也不敢再愛

有些事是永遠都無法忘掉

可是不管你再怎麼記得

再怎麼回味

那也已經沒有任何意義了

回憶這個東西

好像永遠都只是被拋棄的人在做

曾經的瘋狂

曾經的纏綿

是多麼的熟悉

但一切都已經不存在了

我不懂有沒有個角落會讓你想起我

也不懂你是否會有那麼一刻懷念過我

至少我曾經是你的最愛

只是

你的愛太短暫了

應該感到滿足了嗎

是這樣的嗎

陌生人的一個小動作

都會讓我想你很久

我以為很忙不去想

那就是遺忘

可是你的生日我還記得

誰都以為不聽不看

就會沒感覺

一轉身才發現

原來自己一直都在回憶裡

好像永遠都離不開

只能等待

上帝

我又是我

2nd June 2008

爱情
原来可以很简单
点个头
就可以开始
心狠一点
就可以结束
爱情
原来真的就是这么简单
有感觉就告白
没感觉就拜拜
当你跟我告白的时候
坦白说
我确实是抱着
豁出去的心态去点头
我告诉自己
也许这是一个新的开始
当你跟我告别的时候
我心里没有太大的失落
但
那封信息我再也没看第二遍
我知道
那封信息就像把刀
会把我刺伤的
我不想再受伤

我心碎了吗？
还是
我已经忘了什么叫做痛？
也许
我只是在压抑着
但是
庆幸的是
我踩得并不深
我可以马上爬起来
把身上的尘埃拍去
我又还是我
那个喜欢黑夜的YU
我以为
我只要顺着那光线走
我就可以看到阳光
我以为
只要试着开始
我的心就可以再活起来
我以为
哈
原来
全部都只是我以为而已
看来
上帝还没有把那个人送到我身边

这是
我第一次尝试
也是最后一次
这种所谓不真实的感觉
我不会再相信
不会再去碰
也不会相信
感情是可以培养的
太荒谬了
那天
我让自己走了一个小时的路
不停的走
不停的想
其实
好几次我都想要哭
幸好
上天没有戏剧化的给我下场雨
不然
我应该会失控的蹲在马路旁痛哭
每个人都知道伤心难过的感觉
但无助的心
却好像不是每个人都懂
无助
我确实很无助
摸一摸心房
感觉更深刻
但我知道我没事
只是难过
只是无奈
原来自己是这么的差劲
我连想要豁出去放纵的资格都没有

累了
突然觉得好像什么事都会觉得好累
想要抽烟想要喝醉
但又觉得没必要没意义
我开始想要变坏变糟
让自己跟外面那些人没什么两样
我不懂
也许这样
我会活得快活点吧
没有以后
只有现在
这个
已经不存在了
我庆幸我没有去牵你的手
我庆幸我没有那种冲动想过去抱着你
我庆幸
所有当时你会觉得荒唐的事
我都没有去做
我第一次庆幸我是那么的呆
可是
就这样算了吧
一切都不重要了
反正一开始
我就是在玩火
我自己也明白
总有一天
我会把自己烧伤的
只是
来得太早了点
其实到最后
结果都会是一样的
不是吗？

回到原点
就让这一切回到原点吧
但是我的心
好像轻很多了
心里的那个人
好像慢慢的消失了
一点一点
一部分一部分的
消失不见
嗯
应该开心的
我在等的就是这一刻
虽然现在心里空空的
但是
还不至於太空虚
只是
好像解脱了
就这样吧

21 歲的饗宴

來点溫馨的
感謝Aiko Jiang 的心思啊
当晚大家都在
有种欣慰地看着这video
不过
既然有人說:
郁，你以前真的很肥耶 ==''
媽的!!! 臭SeLin 啊
还連續講兩次勒
我又不是耳聾啦 ==
嘻嘻




其实每个人都有些許的改變
外在与內在
人應該会越変越好才对
所以以前是難免会不好一些
不过現在才最重要啦
(其实是一直在為自己辯護^^)

永遠的第一天

很可惜
我那破百篇的心情留言blog
雖然好不容易找回了
可是我已經忘了username n password
其实想想把那个時候的自己留在那裡
也好像不是件坏事
就当作為了那件过往吿一段落吧
所有思念痛楚不安
通通都留在那裡
那个時候
每天都窩在那个網站
把心里的所有一切紀錄下來
几乎每天一篇吧
那裡
就像是我的治療所一样
讓我慢慢地死去又再活过來




最新計划
也許工作几年后
就会和姐姐到外國去
不过在这之前
要先安頓好媽媽的一切生活
当然
決策永遠赶不上変化
这只是我們心里想的而已
一切都要等時机的到來
就等着办吧
反正等待是我的強項之一




之前有車的時候
我都服務大眾
現在沒有車
却沒有可以來為我服務
想去哪裡都不能
連出去吃个飯都那麼困難重重
我在想
若我这个好命人有天不在了
你們之間所謂的友誼
是否就只限定在sms FB email
也許
是我想太多了
你們有你們的方式來維持
好啦
讓我怨一下啦




我的生活
除了等待与期待之外
还包含了甚麼
每次等待着別人的邀約朋友的飯局
期待着下次旅行的來臨
如果說
人生需要动力
那这些
就是我还活着所謂的动力吧




你們貌似又復合了
其实那是甚麼样的感覺
大爭吵后翻臉分手
还鬧得蛮僵的
但几个月后又復合
却能像甚麼事都沒有發生过一样
我在想
另一个他又会怎麼想
雖然現在彼此身边都有着別人
難道他不会想知道為甚麼当初哀求復合的他却不行
滋味應該不好受吧
為甚麼別人可以而他却不能再得到一个机会
是愛情的錯还是人格的錯
如果換作是我
我又想不想知道呢?




姐姐說
如果2012真的是末日
他也沒有甚麼遺憾
因為該經歷的也經歷了
該做的也做了
我告訴他我其实无所謂
他却說
我應該再出來看看世界
我說
可是我也已經懂了很多了
他說那不一样的
我又告訴他
我已經知道这个世界有多灰
如果真的还要再看看的話
我應該会得忧郁症吧
他說我因為從小家庭的關係
想法确实跟別人不一样
也比較懂事会想
不过有時就是因為太懂事他才会担心
嗯
我知道啦
我知道自己在做甚麼
所以請放心




你們覺得
在天空自由翱翔的小鳥它会開心嗎?
你們覺得
当它要飛來飛去尋找糧食的時候是快樂的嗎?
你們覺得
当它飛到一半天空突然下起雨的時候
它是否也会覺得无奈?
你們覺得
小鳥想不想変成人類?
為甚麼那麼多想要変成小鳥?
我却一点都不想要再成為任何有生命的物体
為甚麼?




当時那句話就像是地雷
我小心翼翼地越过
却不懂為甚麼还是踩到了
一瞬間炸得粉身碎骨
因為我以為我可以不用再自己一个人
可以不用每天过着沒有溫度的生活
我以為
以為着很多
我一直都不懂当時你是在指哪方面
一直都不敢讓自己去知道
甘願死得不明不白
这对于当時的我
其实沒差
雖然那封信息我只看过一次
但是那句話我却怎麼也忘不了
[ 我不知道見了面感覺会不一样 ]
它時不時会出來重播一次
但其实
按play 的那个人
是我自己









回忆
传进心里全是你
我走过去抱紧你
你的声音你的笑容
你的泪滴回到我怀里
已經連續听了3天的 [ super girl ]
好不容易有首歌可以讓我換掉repeat 的曲目
[ 永遠的第一天 ]
我記得我第一次听的時候就陷進去了
很有意境
对吧?
那年
我12歲

曾經也是陽光小伙子

啊!!!!
有多久沒有动一动了啊??
回想以前
籃球就像是我的生命一样
每天練球打球
抱着籃球到处跑
參加比賽
競選州手
多麼陽光的小孩啊
OMG!!!!
我差點忘了我可是風云人物耶
小學的時候啦
^.^''
每次上台領獎
不是關於籃球就是甚麼田徑之類的
我記得
有个音樂老師很討厭我
我几乎不上他的課
因為我要練球啊
我是隊長很重要的好不好
哈哈
然后有一次他硬要我用笛子吹一曲
我便隨便敷衍他
怎知他不滿意要我換曲
我才懶得理他
拋下一句我不会就跑了出去
他也不能怎样
因為畢竟我是奉命要練球的
我也不是故意的
再說其实我小學都不唱兒歌的
老師教的我都沒興趣
普通的[三只老虎]我会啦
其他的我就真的不懂了
所以看到那些唱歌詠的
就覺得他們好无聊哦
我在籃球場上練球
他們在教室唱着他們的歌
我和他們就形成很大的對比



过后上了中學
籃球沒得打
因為人數实在太少
少女們長大啦
要美美的要斯文的
当時还蛮沮喪的
直到form 4時无意間接觸到排球
竟然一碰就上手
我果然超有運動細胞的說
哇哈哈
憑着不怕摔的精神
还有力氣超大的手勁
我輕而易舉的当上正选
不过当時只是个菜鳥
開球開到手整个瘀青
只差沒断掉
嘻嘻
还有就是
某人為了我重返排球行列
和我一起練球
还自豪地跟我說他也不賴
过后就被我殺球殺到怕
哈哈
那時很開心的
因為好像又恢復当初那样
整群隊員一起練球
嘻嘻哈哈的
对于那時家里環境突然起了変化的我來說
是个避風港吧
起碼我还有一絲的快樂和發泄的管道



現在
我也不想每天只对着電腦
只是
沒有对像沒有場地
我也很納悶
唉~~
以前幻想可以像[灌籃高手]里的大猩猩
家里有个籃球場
要怎麼打就怎麼打
可是我不是大猩猩
我家也只是个垃圾場



我从 [ 風云人物 ]
変成
[ 半自閉孩童 ]
再変成現在的
[ 郁 ]
这就是我人生中
不断進化的階段
是吧?






那个叫籃球的玩意
現在被棄留在store room
后头是已經气虛的排球
打着字的是超想運動的可怜人







其实一開始
我想写些比較開心的事
沒想到
最后
还是有点灰



对不起

SatellitE

心情不好的時候可以怎样?
很悶的時候又可以怎样?
答案是諷刺的不能怎样
既然是这样又為甚麼还要我說?
只要不讓自己去感受就沒事了不是嗎?
这是我活着的方式
因為我已經明瞭了
沒有人有义務去分擔你的憂愁
沒有人是務必去接收你的哀傷
朋友，家人，另一半
也不过如此罷了
我看夠別人冷眼的回應
看夠失落的自己



我只是在所有的不公平中
找到適者生存的方法
过度的計較，只会讓別人不舒服
过度的付出，只会讓自己不舒服
其实都一样的，你知道嗎?
这个世界上存在着不同的物体
各自為了各自的利益廝殺着
过濾，掙扎，到決策
要当好人壞人
要做天使或惡魔
往往都只有一線之差
要当好人就要忍受壞人的利用
选擇惡魔就要承受那些所謂天使的唾棄
其实
都不过只是个現实的动物



点燃了尼古丁
烟圈反映着此時无人的淒涼
体温燃燒着莫名的納悶
讓自己成為个很好相处的人又有甚麼用?
只是変成別人理所当然的藉口而已
既然一開始就是个衛星
早就預料会被人們无止境的接收
那又何必去在意了呢?
我知道
只是当別人在計較的時候
心里就会為自己抱不平
我也好想可以計較
好想大聲地說我不要
為甚麼我做不到?
我想
因為我是衛星



愛上海風給予的思緒
喜欢海里平靜的自己
无法忘記那時在浮淺当中找到的平靜
所有人都在欣賞着的時候
我却在尋找着平靜的來源
好想就那样的沉到海底
不受任何塵世的喧鬧
從此遠離世界
只听到自己的呼吸声
一呼一吸
為自己而活








可不可以哄哄我?
其实我很不開心

21歲的天空，我們的天空

1212 = 2121
昨天我們全部聚在一起
為彼此慶祝21歲的生日
不过我覺得我們是在迎接21歲
而不是在告別21歲
因為我們这一班的心智永遠都是那麼的年輕
嘻嘻



SeLin 会上网買烟花蠟燭
Aiko 会為了想紀念而去做一个movie
WinTing 会為了要出席而不惜麻煩家人
你們这样的舉動
這份誠意
我真的感到很欣慰
表示你們很重視这次这个party



雖然有些人还是習慣性地在接收
不过想想就算了
因為要維持一段友情
本來就有些人要付出多一些計較少一些
我想这是我們能維持到現在的原因吧






这些都是大家的心血傑作啊
哈哈
很高興我們用这样的方式來紀念这个時刻
其实
我最想抽到的是Aiko jiang 的
因為我覺得整体看下去就很有meaning
蛮符合这次的party
最想不到的是彩彩小姐
竟然也蛮有藝術天份的說
有小小的難以置信啦



5A1
讓我突然怀念起中學的我們
我們9个女生可是把班上的豬头們压得死死的
哈哈

我超愛这張的

最后希望大家友情永固
朋友們
我以你們為榮啊~~ ^.^

享受的背后

沒甚麼啦
我就只是覺得寂寞
当你找不到人和你分享喜悅
甚至生活上的点滴的時候
就会明白那是怎麼样的一个感受
就算我再怎麼習慣自己一个人
还是会覺得難受
我缺乏了甚麼?
还是
我應該問我擁有了甚麼?
曲終人散后
我就会回归到原点
还是只有自己一个人
有時候覺得一个人这三个字
太沈重了
背了太久太久了
甚麼時候才能丟棄
我不知道
我留了个位置給以后的那个人
幻想、期待、破滅
一直經歷着这傷人的种种
我很累了
我其实不差但為何總是那样
就像錄音帶不斷地repeat repeat
过着同样的生活
只不过人物事件背景被調換而已
我可悲嗎?
不
我已經沒有資格被貼上可悲的標簽了



抬頭是微亮的夜空
正眼望过去却是黑茫茫的海洋
这一片海
真的会讓你越看就越落寞
在MABUL ISLAND
独自一个人望着一望无際的海洋
除了海浪声
还有舒服的海風陪伴着
全部人都睡了
我却不想浪費这難得的時光
看着天上的烏云把月亮隱藏得很好
我不懂自己到底在想些甚麼
只是讓思緒随着海風
飄得好遠好遠
尼古丁進入到身体
感覺些許的温暖
飄散了的烟霧
讓原本有着很濃气息的空气
也随着海風逐漸被蒸發掉
身旁的位子淒涼地忍受着冷冰冰
沒有体温的躺椅
原來可以那麼的可悲
用音樂隱藏些許孤單
用眼睛記錄着現在的一切
用相机拍下落寞的自己
用白開水代替酒精
用泪水回應着寂寞
自己和自己說話
小声到只有心才听得到
这样的一个美景
我想要和以后的你
一起分享



这些
是那時独自在陽台的躺椅上
呆坐3个小時所写的

謝謝

連一个很久沒有見面很久沒有交際的朋友
都知道我是那麼消極的生活着
剛收到他的信息時
覺得很感动
不需每天見面不需有甚麼交流
却用心的看着我facebook里种种
就能感受到我的一切
這份關心很珍貴
[不懂你的无奈是不是已经变成一种习惯了。]
这一句深深的進入我心坎
每天都不懂為了甚麼醒來
甚至根本就不想要睡
認為自己已經在浪費時間了
还有甚麼資格睡覺
只是不睡也真的沒甚麼可以做的
打打文章上上网之外就真的沒有甚麼可以做
瀏覽着別人的生活別人的心情
是那麼的多姿多彩那麼的有动力
除了感到些許的失落
也还有些安慰
原來在世界的另一边
那些有点相同的人用我想要的方式生活着
看着他們忙碌的文章歡樂的照片
我确实也可以感受得到


越來越喜欢一个人了
一个人的我更覺得自在
感覺到放心的安穩
煮煮飯打打掃
却讓我忙得很開心
三更半夜把廚房整理干凈
連自己都覺得自己好像有点不对勁
也許只是假裝讓自己看起來很忙的样子而已吧
其实可以待在这个屋子也剩不多的時間
在这里住了20多年
从來都沒有想过有一天会离開
做夢都沒有想过
这个所謂的家其实撑得很辛苦
是時候了吧
總不能老是保衛着家的軀殼
該散的还是会散
只是不懂開始変化后的生活会是怎样
二哥爸爸会怎样
我又應該怎样
算了
这个問題我真的不想想


有多久沒有剝開心好好看看
好久沒有这样写文章了
很多東西都不想讓自己过度思考
更不想讓它在我心里逗留多一秒鐘
很好
又哭了
呵呵






親情的愛
是最難說出口的

这9天之前

唉唉唉
倒數9天
先去KL 陪shopping
然后
陽光沙灘还有甚麼人猿甚麼最大的花
我來咯
其实也沒有很開心啦
只是可以逃逃逃逃走一下下而已
啊不过現在也沒有逃不逃的問題了吧
嘻嘻



每次遇到这种時候
就好想好想身边有个人
陪我去很多地方陪我笑陪我瘋狂
真的好想要找一个这样的人
这些
應該也是我裹足不前的原因吧



[Fxck you!!!]
[ok.. if u wan]
哇老这句对白讓我傻眼好久好久
以為听錯不斷倒帶的說
太酷了吧这女的
啊不过雖然是拍戏
啊不过我覺得囯外應該真的都这样的吧
受的教育不同
所以也沒有所謂的能不能接受吧
哈哈还蛮屌的



最近的天災真的很多
一直以平常心來看待的自己
也不由自主地担心起月尾的SABAH TRIP
好像真的不應該这个時候去冒險
感覺其实沒有很強烈
只是人算不如天算
呼
好泄氣哦
去哪裡都有种阻礙感
有沖动想跑到Pangkor 去
想要躺在沙灘喝着啤酒
把所有煩人的事讓海浪沖得一干二凈
可是現在这个時候很可能被沖掉的是自己
呵呵
还可以開玩笑心情其实應該还不錯啦
只是覺得很嘔
本來簡簡單單地事
却遇到那麼多阻礙
算了吧



再見到他
雖然感覺尷尬
但其实那感覺已經很眇小了
也許因為不愛了吧
熟悉的身影陌生的气息
現在对我來說
他是一个我曾經愛过很深的人
我还是会想要關心他
想要他生活好一点
只是沒机会聊到那种話題
有机会我真的会給他一个忠告



我覺得你以后
一定是一个事業心很重的人吧
会把事業放在第一位的人
也也許我不是你的誰
所以我感受不到你的在乎
問自己想不想成為你的誰
答案是
我可以嗎?
是甚麼意思呢?
我也不懂
也許
也許吧



最近把客廳的沙發当床
煲戏煲累就直接倒下去睡到自然醒
我也太好命了吧我
嘻嘻
沒事去逛超市竟然抱回一大包零食
好笑的是
我望着它們竟克制自己不要再吃了
真的啦最近的胃好像永遠都喂不飽
剛吃飽不久又想要吃
OMG!!!!
不行不行
STOP IT!!!!

悶

痞子英雄
我記得剛開始会对这戏產生興趣
是因為trailer那裡看到陳在天痛哭的样子
不懂為甚麼就被吸引住了
我以為不用看我都知道自己会愛上陳琳这个角色
可是慢慢看下去
發現西英的眼神才是我想要的
那种關心別人憐憫別人的眼神



这世上可不可以不要那麼多只看外表的人
只在意着別人的軀殼
却从來不去过問別人的內心世界
还在那擅自去發表甚麼
这样会不会太膚淺
沒錯我開BMW是很帥
不用工作是很好命
喜欢去哪裡就去哪裡
但是然后呢?



人与人之間的信任值多少錢?
友情之間的呢?
親情呢?
无价嗎?
其实不管是甚麼样的信任都一文不值



如果有人会害怕我搶了某人
其实我應該開心的对吧
起碼那說明了我有殺傷力
也許應該要覺得開心的
嗯
開心



那个沙灘
是我和一个朋友无意間發現的
但我却是為了另一个人
為甚麼海浪声会那麼好听
為甚麼明明太陽是那麼的晒我还是覺得很舒服
我心里有种很平靜的感覺



我不是那种会自討沒趣的人
認清事实情況之后
甚麼時候該放甚麼時候該退我心里明白得很
接受或放棄对我來說都一样
我很喜欢这样的自己
自我保護意識強得就像支軍隊
怎麼讓自己好过怎麼讓自己不受傷
我小心翼翼地守護自己的心房
只因很容易就会依賴上
一槍斃命也不过是一秒鐘的事
放过我吧
我那仁慈的上帝



我記得曾經有人对我說过
'不要做讓自己后悔的事'
当時我告訴他
'我知道。可是我沒有办法'
我知道我以后一定会后悔
但我后悔得起
不管是怎样的处罰
还是甚麼样的报應都沒關係
因為現在我真的不懂應該可以怎麼做
我不会我不懂我不知道
真的




如果把5年前的一切
搬到現在來从新演練一次
結果会是如何
也許結果还是一样
不过我覺得会再快樂一点吧
現在我能給的能做的比以前都要多很多
天時地利人合
真的很重要



这些年來种种的一切
讓我深深地明白到
很多事情都不能靠別人
不管是家人还是朋友
也不过是如此
獨立与自立不是與生俱來的天份
但我很慶幸我擁有着
就算它有点偏
也是那种种的一切所引起的
对吧

灵

一口气玩了2个星期
到最后还是回到原处
这就是人生
对吧
就像个圓圈
不管逃得再遠
兜兜轉轉还是会回到当初
那又何必執著些甚麼


全部人都离開了
只剩我一个
其实我一点感覺也沒有
可是又覺得好像應該要有点甚麼
但是應該要怎样我又說不上去
空蕩蕩的客廳
安靜的空气
風扇轉動的声音突然変得很大声
可以罷着遙控器胡亂的轉台
時間彷彿过得更快了
沒甚麼吧
反正不管有人沒人
我也是一样只活在我的空間里
只是可以活動的範圍大了
就这样而已



那天他燦爛的笑容
是我从來都不曾見过的
我好想他永遠就这麼笑下去
我好想那一刻就是永遠
媽媽真的老了
老得我好害怕
而我現在却甚麼也給不了



我不是好人
我一点也不想做甚麼好人
好人永遠就只有受傷的份
為甚麼我要傷心難过
為甚麼我要痛哭流泪
我不想要这样
其实我真的不是甚麼好人
也許你看到的
就只有那样而已呢



呼
都說了不要去了
去了總是罪惡感很重
好像殺了人似的
也許对他來說
比殺了他还要難受吧
对不起
当我看到他紅了眼眶的時候
我真的很想对他說
殺了他还不如殺了我吧
我越來越想逃離这里了
逃離一切罪惡
逃離一切罪名
我也不好过你知道嗎?
我的生活就只是逃避
逃避是我的生活



一个家変到这样是誰的錯?
不想去追究甚麼
只能說每个人都脫不了關係
有時我也很難过只是我不想去想
想怎样就怎样吧
買屋子的買屋子
搬家的搬家
离開的离開
工作的工作
算了吧



為了愛情奮不顧身的犧牲
為了喜欢的人甚麼都愿意去做
这是戏剧里的情節
相愛時甜言蜜語
不愛時句句刺痛
这是活在这世界上的另一种人類
我相信这世界的每个角落
每一個人都一定有被傷害的經歷
傷了会哭会痛会難受这是正常的
不要压抑
我不想要压抑
拜託我不要压抑



有一种人
在心里最深处藏着一个人
不需費力去記得
却怎麼也无法忘記
也不懂是因為愛
还是因為初戀
这样的一个人
你会喜欢他嗎?

无標題

其实我真的很不喜欢看戏
戏里的愛情太不真实太完美了
我不想讓自己去羨慕去幻想
但我真的很羨慕
如果可以永遠都活在戏里面那該多好
看完了失落感还殘留着



最近那片海真的是風平浪靜
沒有太大的波浪
沒有刮風沒有暴雨
我不知道这是好还是坏
我不想感受不想明白
但有人告訴我
越是平靜越是可怕
沒有溫度的我
再不适時的釋放一下
恐怕不懂哪天爆發的
就是海嘯



有人說
那个人不值得我放在心里那麼久
也許吧
但現在我怀念的
是和在一起的所有过程片段
他只是个很模糊的影子而已



很快
是應該開始倒數了
你問我期待嗎
其实我沒感覺
就只是逃離到另一个城市而已
我知道我的快樂很短暫
所以我不会去期待甚麼
我就是一个这样的人
对生活沒了興趣




最近攝取酒精太多
有点害怕小肚肚出來跟我say hi
但还是継續着
不想給任何因素阻擋可以享受生活的机会
可以活多久也沒人懂
反正現在死不了就对了



要怎麼形容我家呢
其实用一句話就可以了
'都是一群可怜的孩子'
直接，明瞭
問你死沒!!!
哈



不要羨慕我的生活
我只是先甜后苦而已
最近常把這句話放在心上
以前的一切都已經过了
現在对我來說也已經不是甚麼苦日子
我知道还有更長的路在前方
是苦是甜是天堂是地獄又还是未知数
但我總得要改變現在的生活
也許这样可以回到最初的我
小學時期的我
也許啦



我会想要見你
是因為
我真的很想見你
但沒關係啦
我知道你沒關係
也許真的就是牛郎与牛郎吧
也也許过多几年有一天你会変成織女呢
哈
不要偷笑哦

已豁達

最近很容易多愁善感湧上身
發呆放空徘徊在左右
思緒可以飄到中國去
不明白自己腦袋里在和誰交流着
如此的用心如此的專注
記得的却沒多少
逃出去死回來的感覺其实一線之差
一切輕而易舉回归原位
唯有靠著照片回味快樂
但有效期限可以到甚麼時候
不过还有10天又可以開始忙碌了
只好忍忍希望日子过再快些
旅行陪媽媽和姐姐打鬧
継續購買快樂的籌碼
讓身上的藍色可以淡一些
再抹上一点陽光的色彩
我發現要把自己隱藏得再好一些才行
不然是会被人類所厭惡的



世俗的眼光
就像是法官手上的那支小木錘
判定着每个人的行為
而我
永遠都走不出法庭那扇看似安穩的大門
坐在觀眾席上
看着原告与被告互相對質
評審團与法官大人
若有似無的点着头
畢竟这种种的一切
对他們來說无關痛癢
随着他們的心情去判定
或許很認真的應付着
或許选擇当个旁觀者
而觀眾們
只是在等待聆听判決的那一刻
就算自己再怎麼憤世
也只有自己独自扛



每个人都会有感覺滿出來的時候
但每个人解決的方法又不一样
而我則选擇用文字來紀錄当下
我的文字是直接
是激烈
是悲憫
有情緒的
也許这样
造就很多人都認為我有心事
是不開心的
沒有人知道
其实这才是我真正的一面
我本來就是一个这样的人
但我沒事
我的所謂沒事
是在于我不会做出甚麼傻事
所以請放心



有時候覺得寂寞是憂愁的罪魁禍首
有多餘的時間來回憶來感慨
可以想了又想无止境的回想
寂寞帶來的副作用像毒癮一样
推也推不掉戒也戒不了
苦澀痛楚得失控不能自己
但是幸好習慣我總很容易就接受
适應的随着它發揮無所謂
相信爆肝爆胃爆腦漿總会有个終點
再差也不过只有这样而已





嗯
果然豁達了些
不錯不錯
希望可以継續保持下去謝謝

雨

好久沒有淋雨了
雨水打在臉上毫無知覺
抬頭望下天空
其实除了雨水落下之外
天空是面不改色的停留着
好像不管底下的人如何
都与它沒甚麼關係似的
对啊
關它甚麼事呢
手上的蒲公英被我无情的玩弄着
其实
我只是想讓自己看起來不那麼孤独而已



明明就是有車之人
為何会変成落湯雞
我可以詛咒那些人嗎
我好想他們不得好死
也許重了点
可是其实我知道所謂的詛咒
只是人們無聊的一廂情願而已
以為咒多几次
一切都能隨心所願
多麼可笑的舉動
所有的一切早就已經写好的了
包括我今天会変成落湯雞
包括我的車別人在用
包括我付錢別人享用


不甘心不服氣那又怎样呢
也只有自己忍受
誰会去在乎
只要自己有得吃有得穿
誰还会去在乎誰誰誰怎样
我說过了
只要臉皮厚一点
甚麼事情都做得出不是嗎
也只能安慰自己說
那些人会有報應的




我沒事
我很好

隨意的

本來
話說不出口已經是很辛苦的了
現在
連写也写不出來
簡直就一个字形容，悶
有很多話想說但写不出來
是怎麼了呢?


你問我為甚麼總黑着一張臉的時候
說实話我好想哭
我知道你想要我甚麼都不要放在心上
但嘗試过說出來結果并不理想
我会压抑自己不讓自己去說


其实我是很誠實的人
只要你問
不管甚麼問題我都会答
那位朋友應該見識到了吧
但我發現
可以好无顧慮的告訴別人
原來是那麼舒服的
只是
前提是在于跟我一样的人


抬頭望着你
我發現我安靜的跟你在交流着
只是我想你永遠都听不到
我希望你開心
所以我沒有选擇的餘地
沒有說愛的机会
我会安分守己的


有時候会故意讓自己忍着不哭
有点變態的想要感受那种痛
我知道我心臟功能很好
每次都可以很狠心的告訴我
謝謝


咖啡因
酒精
尼古丁
很想要一次完全擁有
但很理智的他很堅定的說不
我知道了
今天就讓咖啡因陪我消耗一点憂愁吧
‘你不想要睡嗎?’
‘很明顯嗎?’
哈
确实还蛮明顯的


越想要逃離这里越不能
以為可以逃難式的离開几天
看來又要等多一段時間了
沒關係
我認了
我很認命的你不知道嗎?


嗯
还是和殭屍約會去吧

燃燒的尽头

其实
我也希望自己可以有个平凡的人生
但我只能活在自己的空間里
我做甚麼
想甚麼都在那个空間里
那是个很小的國度
小到有時自己都快要窒息了
我也很希望可以把別人帶進來
可是却从來都沒有
別人進不了
我也出不去

我想要的親情，沒有
沒關係
想要的友情，沒有
沒關係
想要的愛情，沒有
也沒關係
真的沒關係
因為我早已經用習慣代替了一切

我知道也許有些人
会想要關心
会想要多了解
可是我真的看不見
也感受不到
而我只能用知道兩字來說明一切
我習慣了自我保護
習慣了冷眼对待
習慣了忽冷忽熱
習慣了只有自己
總把習慣掛在嘴边的我
其实是多麼的無奈
多麼的无助
就只有我自己清楚

看透看破了一切
遺留下的
只是消極的殘骸
我像是唯一倖存的武士
失去了家園
失去了朋友
失去了原本擁有的一切
我不敢愛
不敢去爭取甚麼
不敢去找尋泉源
自我保護意識太強
害怕失去
害怕受傷
害怕被遺棄
所以
寧愿选擇从未擁有

不想知道握在手中是甚麼感受
就像一片平靜的湖面
讓人有种安心的感覺
潛入湖里
却發現里边的各种生物
互相廝殺
毀壞了所有的求生意志
該爆發的爆發
該逃亡的逃亡
該釋放的釋放
一切听天由命似的活着
有意義嗎?





抱歉
我不知道

活火山

隨意指使別人是他的權力


忍气吞聲是我的義務


我受不了这狗屁道理


所以我选擇冷眼旁觀


不要來招惹到我是上帝給我的恩惠


關他是生是死


我当自己只是个住客


所有的噪音只不过是音樂的一part


我听不見也沒資格理會


但


我只想說


活火山还是会有爆發的机会


最好給我死遠一点


不然


我会讓你欲哭无泪

Do you??

有人說
你才21歲而已
我心想
錯了
是我已經21歲了
但
我有甚麼?
我得到甚麼了?
消極的生活
頹廢的心態
沒有溫度的心靈
我到底擁有甚麼了



人要往好的方面去想
那請問
那所謂的好
是真实的嗎?
我不喜欢安慰的話
我不需要
我不喜欢安慰自己
好讓自己可以活在比較美好的世界
我就是黑暗
我就是憤世



知道如何分辨有錢人和窮人嗎?
不能走路的是有錢人
好手好腳
要还水電費
要買菜要買米的
才叫做窮人
沒錯
我是在諷刺



讓人歸心似箭的
是家
我不想回去的
听說
也叫做家
家
就只是个形式
一个名字
一个外表
里面住着甚麼样的人
里面过着甚麼樣的生活
別人又怎麼看得見



有人告訴我
他希望他妹妹
可以像我一样
看得透看得開
但却不希望他像我一样
对生活对生命沒有了熱情
我是沒有动力
沒有目的
我不知道我每天睜開眼是為了甚麼
又為了甚麼而閉上眼
我只是一个冷眼旁觀的物體
好像这个世界上的任何一件事情
都沒有甚麼大不了
我沒有興趣去知道
沒有興趣去follow
我是冷血的



我想收回一句話
'人要為自己而活'
這句話
我以后不会再說
因為我發現
好像这样的人是自私的
这世上
沒有一个人是可以為自己而活的
人們總是太多顧慮
太多牽掛
為父母為兄弟姐妹
為朋友為另一半
為孩子為未來
人
一來到这世界
就注定要这样
无人可倖免



人
还是不要長大
煩惱会隨著年齡
越來越多
要處理的
要經歷的
永遠都比想像的還要多
雖然早就知道会这样
可是
当你真正的體會到的時候
才会發現
絕對不是說說而已



到底怎样的人才是好人？
到底要怎样做，別人才會夸口說好？
到底要怎样去做人，別人才會伸拇指說棒？
人們都太喜欢分類
太喜欢把每个人都归类成怎样怎样
男人、女人
好的、坏的
女生應該怎样
男生應該怎样
試問这样
甚麼時候才能做到男女平等呢？

0230的獸

沒有溫度的心靈
頹廢的身軀
嘴里殘留着酒精的氣息
腦里有着暈眩的感覺
開始明白自殘的心態
開始体会放肆的形態
住在体內的困獸
正不停的掙扎着
想要与現实搏斗
不斷地嘶吼
慢慢地失控
憤怒正无助地尋找發泄
而臉頰早已是乾枯的泪痕
望着鏡子里的靈魂
却是怒視的眼神
不屑与現实結為一体
却無能為力
發燙的臉頰不停顫抖着
抱着失控的身軀
仰求着困獸安分点
随着烟圈不斷上升
理性戰胜了所有
但勇士却湧上一絲落寞
彷彿胜利是多餘的
只想要解脫
必須要解脫

叫我変臉小伙子

好快
3天放縱的假期就这麼无情的到期了
雖然
我并沒有去甚麼特別好玩的地方
可是在那3天里
情緒却是那麼地平靜
不用看到某人的臉
我真的会比較溫和
看那会讓我罵髒話的電影
吃了不錯的火鍋
唱了6小時的K
挑戰那高不可盼的斜坡
在'返屋企'聊的那些話題
那个時候
我是快樂的
很感謝亲愛的堂姐
即使生病
还是勉強的帶我到处去
我是不是很好相处啊??
哈哈



不过
当我一踏進那所謂的家
我的溫和
立刻轉變成厭惡
某些人的臉
我真的很厭惡
我1秒都不想再待下去
我不想影響我的情緒
幸好
这1次还找到人陪伴
去海边喝喝酒
聊了6小時的天
時間过得很快
某人吓到的表情真的很可愛
希望他回去沒有被五雷哄頂



其实
每次都是这样
一旦出門回來
我就必須要時間來適應
適應回这一切
適應某些人的嘴臉
也許
是心疼吧
母亲辛苦了那麼多年
却从來都沒有真正的休息过
但某些人
却可以在家享受
他們到底憑甚麼??
若安分守己的
我还可以忍受
但不是
他們沒有
一直不斷的要求
他們到底憑甚麼??
家里不需他的一分一毫
还想怎样??
我恨不得自己喪失理智
把他們殺了




但
我不可以
我到底还要等多久




不知道

Not in mOOd

其实
有時真的就只是想說說話
想找个人陪陪
看似簡單的想法
却从來不曾滿足过
timing 不对嗎?
也許很多因素吧
算了
我明白


最近
發現和某些人的距离
越來越遠
想法
作風
思想
完全合不來
那个差距
太大了
算了
我明白


是不是沒人約的時候
才会想到我
是不是覺得就算爽約
也沒甚麼
因為我不会發飆的
我有時覺得自己好像白癡
為了不想別人等
所以提前出門
在附近流連着
為的只是希望別人不会等太久
可是
我繞了近1小時
那時我告訴自己
不要再这样了
所以
算了
我明白


總是把別人的事情
看得太重
總是徘徊在左右
隨時準備借出耳朵
總是想和別人分享美好
却也總是遭奚落
你知道嗎?
我心情很down 的時候
被我找出來的那个人
我不是隨便call的
你懂嗎?
算了
我明白


可不可以
靜靜地听我說一天
就認真地听我說
我不需要例子
不需要比較
更不需要安慰
我只是需要一双耳朵
關心的耳朵
算了
我明白


為甚麼每次都要來打擊我的mood
原本滿心期待
我是興奮的你知道嗎?
不要拿自己的熱臉去貼別人的冷屁股
这个我知道
可是
是你之前邀請我的
是你要我去的
為甚麼每次弄到好像是我自己要去打擾一样
算了
我明白



算了
我明白
我就是这样
到最后
都是讓自己压抑着一切
一切的一切
是我的問題嗎?
算了
我明白
現在
除了音樂
我不想听見任何声音

兩全其美

我記得你說过
'明知沒有結果的，所以我不想傷害你'
这句話
可以包含很多意思
但
我却不想去猜
我选擇讓它随風飄去
面对你
我總是个好看的空殼
靜靜地听你滔滔不絕
默默地附和着
也許
你在我面前
是个沒有祕密的朋友
但我却从來不曾讓你進入我的內心世界
喜欢
不等于愛
所以我选擇喜欢你
却不讓自己愛上你
从一開始
对你的那份感覺
就已經被我无情地
壓縮在沒有人看見的地方
我阻止它靠近我半步
因為
我不想受傷
也不想讓你消失在我的電話簿里
就算
你已經恢復單身
我只能奢求
当你所謂的知心朋友
比較close 的朋友
兩全其美



朋友說
我需要的
是愛情
沒錯
我确实需要的只有愛情
愛情的關懷
愛情的世界
在現实生活里
在友情的圈子里
我得不到的
我希望在愛情里擁有
可惜
它却遙不可及
'跟着感覺走'
这个
我用不得
我的感覺就像歷史題
錯的机率
永遠比对的來得多
沒有50 ：50
可以被接受的
只能是我的幻想
所以
我很被动
也許
我已經錯过了很多
但我只会这样
一直等下去
也讓那份感覺
在等待中
慢慢地
无声地
被消耗掉
兩全其美

藍色火柴

3年了吧
我是已經走出來了
但
那又怎样呢?
我的生活是空虛的
我的心灵是孤單的
这样有比較好嗎?
我不知道
也許
是因為太久沒有問候它
我已經忘了感覺是甚麼了
我難过嗎？
还是釋怀了?
还是？
其实我真的不知道
我不想去感覺
不想去證实甚麼
但我承認我是无助的
不然
我的眼泪不会定時來報到
哭泣
可以沒有原因
就只是想哭
想刺激心臟的功能
想知道它是否还在運作
想知道它还有沒有感覺
就只是这样而已
有時候
寧愿他一直在心里
永遠都不会离開
你知道嗎?
心里可以住着一个人
心里可以掛念着一个人
是多麼幸福的事
至少可以證明
你并不孤單
只不过
時間
却是善良又殘酷的
它不会讓你傷心太久
不会讓你継續痛着一輩子
反而
它会慢慢地撫平你的傷
你的痛
可是
我却好想永遠把你放在心里
一直放着
我一个人毫无目的
毫无动力地走到現在
沒錯
我是変哀傷了
是変忧郁了
但我很喜欢現在的自己
雖然那样的活着
可是我的心却体会了很多
領悟了很多
我希望自己可以是火柴
一旦点燃
很快就会化為灰燼
我希望快点長大
快点老死
我真的对現在的这个身份
一点留念都沒有
每当回头看着自己的身影
就会有种莫名的落寞
它
是孤單的吧
我一直在等待
等待一个会疼惜我背影的人
会把我抱在怀里
叫我放声大哭的人
不过
这样的一个人
我想
上帝还沒有找到人选吧
也許
还要我在耐心地等多一会
也許吧






好了
老規矩
哭过
就好了

變質了吧

他們
又吵架了
感情漸漸被撕裂在吵罵中
不完整的情感
鎖住了親密的靈魂
这样
可以維持到甚麼時候呢？
我想对他說
如果
不想被約束
就放手吧
還彼此一个自由
我想对她說
不如放棄吧
这个男人
給不了你未來的
你想要的
只是他的包袱



我想幫点忙
却只能收拾那淒涼的画面
他
是个心靈有殘缺的人
不美滿的家庭
背叛的友情
坎坷的成長
黑暗的人生
他想过得好些
他想補救过去
命運
却沒有想讓他停下來的意思
我知道
他的肩上
扛着許多責任
但他無能為力
面對家庭
他盡力補救
面對友情
他拼命給予幫助
面對工作
他死命尋找商機
可是
總事與願違



其实
往往感情走到这里
便会變質
死守的
只是个空殼
想放手
却捨不得
想継續
却無能為力
硬撑着
却換不到回饋
哭泣
是女人的權力
沈默
是男人的容忍
女人
想要个解釋
男人
却希望一切尽在無言中
永遠不對稱的世界
却必須要結合
上帝当初
是否忽略了这方的balance



上帝
你累了吧?

它是好朋友

很多事情
都是在不知不覺中發生
而人們總是后知后覺


最近
失恋的空气
凝漫着我周圍的天空
有人自怨自艾
有人坦然面对
有人堅決放下
而我
也只不过是个倖存者
受傷后
難免会怨恨当時
不要怀疑值不值得
不要否定自己
不要否定当初的选擇
因為
这等于在否定自己的心
只要時間久了
看破的
会比你想像中多很多


每个人只有一顆心
所以它需要被肯定
需要關心
适時的給予一絲安慰
是必要的
讓'心'
給自己拟一个方案
要等待
要放棄
要死守
要斷絕
只要是能覺得好过的
就堅決的決定
堅決的捍衛去完成
受傷喊痛
難过痛哭
心痛无助
感性流泪
这些
就好像季節
春夏秋冬
只是一个过程


在痊愈路上
沒有捷徑
沒有助跑器
只有靠自己
一步一步
一点一点
慢慢的去对抗
慢慢的去剷平它
这是場沒有对手的馬拉松
但請不要輕視了
在路途中
你可以發現許多曾經被你忽視
被你拋在腦后的种种
用心去感覺
用心去对待
中途累了
就停下來休息
有精力了再継續
不需要害怕被嘲笑
害怕被遺棄
因為
在終點那
会有心疼你的人
等着你胜利归來
会有人為你歡呼
為你驕傲


那麼今天
你和它
聊过天了嗎?

怨

4.23am
咖啡因踢開了我的疲憊
音樂充斥了我的睡眠
而我樂在其中
听着剛download的寶藏
耳机緊緊的貼進我
節奏在心头漫延
聆听着
感受着
画面不斷反覆的插播進我腦里的電影院
觀眾只有我
沒有掌聲
沒有歡呼声
只有我
和那微弱的靈魂
交流着彼此


用心聆听
我觸摸到的
是我心靈最深处
那快被我遺忘的角落
伸出右手
撫摸那裂痕
一点一点
那乾枯的血積
是脆弱的
彷彿稍用点力
便会血流成河
我不愿
不愿意劇情重新再來一次
不愿再痛一次


冷眼望着縮在一角的'你'
伸出的手
瞬間停格在原地
我无能為力
雖然我知道
'你'需要我
但我是自私的
因為
一旦把'你'釋放了
一切的一切
將会変成怎样
我心里明白
請原諒我的无力
只是現在
我不能帶着'你'
'你'不能和我一起生活着
还不是時候的
我知道
'你'会諒解的
我知道
'你'会安分守己的
对吧?

決定權來自..心

如果愛情
讓你迷惑了
就試着閉上眼睛
聆听自己的感覺
如果愛情
讓你流泪了
就努力睜開眼睛
痛痛快快地痛哭一場
因為
这只是个过程


別人的言語
別人的思想
往往不由得我們來管制
何必在乎


很多話不需要說
很多事情不需要表明
要哭要難过
何必假裝


不要勉強自己
不要逞強甚麼
需要時間
就慢慢地來
一个月
兩个月
半年
一年
若需要難过很久
那又怎样
一切總会过去的


沒有人会笑
沒有人会鄙視
只不过是坦然接受自己的无力
強逼自己遺忘
強逼自己刪除
只会讓自己的心負荷不了
弄巧成拙


不听不看不問
不要以為就沒感覺
能否放得下
其实來自你的心
和你的心好好溝通
对它好一点
不过是坦然面对自己的感受
不是罪過


可以隱藏自己
可以遠離人群
却不可以忽視你的心
給自己个目標
却不要給自己設期限
朝着目標去進行
總有一天
終點
就在眼前
別理会時間的長短
只要过得了自己那關
选擇讓自己好受的方式
比甚麼都重要


豁達了
我希望
那顆心
是真的豁達了

11字

吃了晚餐后就昏睡到現在，

睜著眼皮望着漆黑的一片，

同样的課題瞬間侵襲腦袋，

面對这未來我表現得无力，

沒有頭緒沒有計畫怎進行。

感覺就像融化了的大蛋糕，

不疾不續地癱死在我眼前，

好像甚麼都可以其实不行，

就算再怎麼爆腦漿也沒用。

時間走得太快我不曾在乎，

相信上帝其实早就安排好，

跟着劇本跟着悲傷一起演，

不知不覺一切早就全改變，

沒有刻意沒有遺憾的長大。

也許生活真的太过于輕松，

甚麼難題都依賴順其自然，

船到橋头自然直能用多久，

至少現在已无法派上用場。

現實世界里需要的是金錢，

純潔的夢想也許只是个夢，

一直都不是高尚品德的人，

在夢想与現實之間不難选，

喂飽肚子和过生活才重要。

某人一直太辛苦我不能忘，

買跑車和过好日子是承諾，

能回報的只有區區的这些。

但想先請教上帝我的未來，

能否派个美丽天使來指引，

帶我飛進那不曾有的崗位。

就算要努力会難挨也沒差，

是時候角色要轉換継續演，

有足夠成熟的思想來陪襯，

也不想永遠只是个小伙子，

分擔家計消除困難我可以，

其实想快點長大快點老死，

但生命的盡頭又会有多遠。

过夠背着冷血不孝的名詞，

又有誰会明白心里最深处。

那些所謂的別人能否閉嘴，

你的嘴臉讓我看了想反胃，

不过算算其实早已經習慣，

嘴巴長在別人臉上也算了，

最好是会識相离我遠遠的，

不然你祖宗18代会跳出來，

他媽我讓你吃不完兜着走。

短短11字原來可以表心声，

很好不錯我会継續这样写，

哈哈哇哈哈哇哈哈哇哈哈，

但現在要的是那模糊未來。

不会是錯过

朋友啊
我知道那种感覺
确实不是滋味
就好像
某人送了瓶飲料給你
可是是你不喜欢喝的飲料
就这样一直擱在那裡
突然
某人却把那瓶飲料給喝了
你心里一定会在想
"他媽的
不是講送我的嗎
幹嘛还自己喝掉"
其实
就算当時
你第一時間把它喝掉
那又怎样呢?
到了你的胃
你也不会有那种很暢快的感覺
不是嗎?
因為你根本不喜欢喝
与其勉強在一起
不如大方的'讓'給別人
以后別人幸福与否
也已經不關你的事了
或許这麼說好了
如果当初勉強的在一起
也可能是个錯过
因為你身边有了他
那所謂真正的緣份
又怎麼能來到你面前呢?
'感情可以培養'
这句我是不認同的
不是每段感情都可以这麼幸運的
培養出來的
是愛情还是同情
也无法斷定
会喜欢早就喜欢了
2年的時間
就是最好的證明
總言一句
既然选擇了
就不要再回想
一切也已經无濟於事
如果命中注定他是你的Mr. Right
就算他結婚了
緣份还是会把你們牽在一起的
事事无絕對
是不是錯过
其实就看你怎麼想而已
以后
路还長得很呢

笑話一則

剛才發生了几分鐘的戰爭
言語之間
其实就是他喊他的，我罵我的
某人不自量力想打我
是否該看看自己甚麼狀況
到最后
我冷冷地离開亂區
任由他在地上掙扎
想再來嗎? 沒門
就只是个笑話



不一会
電話响起
心想手腳还挺快的
不过很抱歉
沒人是幫着你的
別以為会打電話投訴很屌
屌的是沒人鳥你
自殺?
有本事就去啊
要死早就該死了
何必等到已經累人累事了才死
以為我会同情啊?
不好意思
剛好我是冷血的




討厭每次一吵完架
自己就会坐在房里默默的流泪
我想
这是人性里边最原始的良知吧
但
流泪絕对不是認錯
除了覺得不該掀起这場笑話外
其他的一切
我都不覺得有錯
只是心疼
我那苦命的母亲而已



唉
話說
今天是我老媽生日
这个禮物
还來得真是時候




对不起咯

就一个字

我在想
在这世上
会有多少人被愛情
傷得痛徹心肺
傷痕累累呢
我覺得
答案
應該是100％吧
最近
慢慢開始有喝咖啡的習慣
用同样的杯子
替自己泡了杯咖啡
閉上眼
濃濃的咖啡香
随之漂來
它确实有讓人沈溺的資格
是种魔法
讓你在不知不覺中
漸漸地被它吸引
咖啡幫助提神
同样的
也会讓你失眠
就像愛情
很容易会被它吸引
就算知道它也許会很傷
但它就是有种魔法
讓你去嘗試它
喝第一口的時候
会覺得它稍甜
但慢慢的
苦苦的感覺將会刺激你的味蕾
当然
你会習慣的
愛情開始的時候
是開心、幸福的
会覺得一切都是美好的
会覺得
上帝是仁慈的
但其实
那只是过程
愛情分為好几个步驟
甜蜜期
熱戀期
爭執期
冷戰期
穩定期
一步一步
就像过關斬將一样
步步為營
每个期間
都必須用心經營
細心維持
甚麼迁就
甚麼寬容
在这个時候
將会派上用場
結局是怎样
由你改變



大部份的人
都想和愛情掛上边
当然包括我
對於那些不曾恋过的人來說
它也許是神圣的
純潔的
但愛过的人都懂
它也許可能会是惡魔
会是難过痛苦的
可是
不管愛情是甚麼
它确确实实
是大家生活的一部分
沒有人会倖免
喜欢一个人很容易
但愛一个人，好難
就像暗恋和相恋
暗恋一个人
是比較幸福的
因為暗恋
不需要負責
你隨時都可以喊停
累了可以放棄
痛了可以离開
反正
沒有人会受傷
但一旦兩个人在一起
那是个責任
是隨時放在心上的責任
也許
你是他的一部分
他是你的一部分
要疼愛
要關心
要照顧
要互相承擔一切
这些不是你說不愛就不愛的了
当然
你可以說不愛了
但另一半
会有多痛
你將永遠不会知道


其实
愛情本來的旨意
已經不存在了
所以
不要假裝你有多純潔
有多善良
愛情里
沒有对或錯
只有
愛与不愛
愛就 say love
不愛就 bye bye
不要埋怨別人為何拋棄你
不要哀怨自己被甩了
只是这次
你比較倒霉而已
難道
愛上一个人之后
你可以保證
会愛他一輩子?
保證不再愛上別人?
这
是沒有人可以肯定的
每个人都是自私的
遇到更好的就想擁有
喜新厭舊
是人們的天性
你只能埋怨
為何相愛太短
埋怨他比你更快的找到別人
因為有一天
角色是会轉換的
所以
在这年头
只要認真愛过就好
何必在乎結局
过程
才是最重要的

是曾經了

我
突然
想把你和我的从前
用文字記錄下來
只是
現在
你在我的心中
已經只是个影子
沒有面貌
沒有声音
甚至
沒有呼吸
我觸摸不到你
也无法
感受那些快樂的回憶
我已經写不出來了
用力的回想
也只是些沒有生命的片段
曾經
我記得你的笑
你的泪
記得你說过的未來
記得
你21歲的願望
記得你的依賴
記得你的固執
記得
你的愛
是曾經了
我是該松口气的
但我沒有
是的
我沒有任何感覺
沒有那种'終於放下了'的感覺
或許
我只是習慣了
'習慣'
我慣用的字眼
就像我的左右銘
我会努力嘗試找到那个網址
因為
我想要把那時候的心情
通通影印出來
曾經為你哭的
唱的
写的
通通收藏在
那个曾經屬於你我的角落
就当作
為这一切画上一个 full stop 吧
我愛你
已經是曾經了
这首'付出'
是我送給你
最后的想念
再見了






我那美好的
初戀

筆筆的歌，我的吿解

3年了
現在說不痛是否太遲了些
在一起一年半
却要用3年的時間才能要自己放下
是无能吧
每當夜深人靜
只剩我一个的時候
不懂為甚麼
就是會特別想你
是想你呢？
还是想念在一起的日子
不想拆穿
还記得那時
你總是滿怀期待的和我說着未來
而我只是冷冷的回應着
未來太遙遠了
无法想像
未來就是現在
把握在一起的日子
才是最重要的
不是嗎？
有時會在想
若那時候
我不要那麼理智
假裝給彼此一個假承諾的話
結局是否就会不同
當然
我还是理智的否定了
其实
愛情就像毒蘑菇一样
外表平凡
却往往讓人无法自拔
一旦中毒太深
恐怕一輩子都无法痊愈
那个熟悉的號碼
有多久不曾出現过了
却始終深深的記在心裡
想問句你好嗎
只是怎样也做不到
心中的那个無人島
还有很多你給的承諾
我无法忘懷
那个我对我說
回不去的了
算了吧
何必呢？
我也很想像風箏断了線一样
說断了就断了
只是我真的學不会
那个時候
我的愛全年无休的守著
為的就是希望哪天你會回頭說你錯了
要我原諒你
反覆排練着可能發生的劇情
告訴自己要如何去應對种种可能
才發現自己有做編輯的天份
傻瓜的天才吧
曾經那麼的相信愛情
相信只要有愛
再大的問題也能被解決
只是我不知道原來最大的敵人
是你的背叛
你的無情与殘忍
愛好難
難到想放棄上这堂課
學不会
做不來
只好永遠被当掉
也許
只有在天使之城
才會找到真愛吧
沒有背叛
沒有欺騙
沒有





沒有也許

沒必要.. 羨慕

有个人
他說
'刚过了一个很温馨的周末，这是我所期待和渴望的..
可是这种感觉是不可能出现在我的..'
我想
我知道他在表达些甚麼
是家
家的溫馨
其实
我何嘗沒有渴望过
只不过
對於我來說
那
是个遙遠的夢
也許
它很簡單
但真的不可能会出現
既然都已經認定了
我就不会再去羨慕
再去渴望它
就当作
我的字典里
不曾出現过的字眼
所以
那就等于零
甚麼都沒有
我堅信
上帝
是公平的
別人擁有的
我沒有
同樣
我有的
別人也未必会有
我有別人沒有的
獨立
自立
成熟
這些
是我的寶藏
是我看來自信的來源
不必去羨慕
去渴望太多
怎样的故事
成造着怎样的人
怎样的背景
写着怎样的人生
也許
先甜后苦
也許
好戏在后头
还沒到死的那一刻
你永遠都无法預知結局



看着別人欢欢喜喜慶祝父親節
買蛋糕
買禮物的
那又怎样呢
就当作
'拿督生日，不關我事'
何必要在心里
泛起任何漣漪呢
是在逃避嗎?
不是
只是在找个
讓自己覺得好過的理由而已
他的悲慘
是很早就出外工作
而我的
便是很早就失去幸福
兩個看似不相干的經歷
其实都是一样的
不一样的过程
同樣的裂痕
不一样的人生
同樣的心情
我知道
我都知道
当他用半開玩笑的方式說
'不要嫌厚，我21歲也只有自己一个人过而已厚'
我看到
他眼里泛着少有的泪光
我沒有搭腔
因為
我不想把他傷口掀起來
問个究竟
2000年过后的一切
我和他
都很有默契的
从來不多問對方些甚麼
多半輕描淡寫的訴說着
見面的時候
也只是躺在床上
問着近況
問着最近的趣事
一直这样聊到天明
聊到入眠




就算我們很少見面
彼此之間却好得奇妙
他很疼我
也許是在補償
也許是在安慰
心疼我那些年來的种种
那
誰來憐憫他呢?
誰來心疼他的过去
誰在他難過的時候
給予他基本的安慰
誰?
我
我会
在我有能力以后
我一定会雙倍付出給他
是報答
是心疼
我在想
為甚麼有些事
他不必做
但他却做了
做得那麼乾脆
有時
我也会替他感到不值
他做着他身份應該要做的事
但
是以甚麼样的心態呢
我一直都很好奇
時間一分一秒的过
年齡一点一点的增加
我嘆息的
不是自己逐漸的成長為大人
而是母親的年齡
和他的未來
他們所付出的
却換來不等值的東西
是應該可以享受自己的人生
絕對是有这样的資格
可是
看來上帝的考驗
还未停止




他
是
我亲愛的





姐姐

不知道

那天
我姐問
'要怎样才能修補哥和媽的關係啊?'
我回答
'最好甚麼都別做
不然你哥会認為
我們心里只有媽媽而沒有爸爸
甚麼都站在媽那邊的'
姐再問
'那如果媽回去了該怎麼办?'
我的答案是
'他總會再离開的
离開這裡
帶着大哥
到外地去生活'
我姐默默的問
'那你呢?'




其实
这應該就是这个家庭的結局吧
各分東西
各自过着各自的生活
我看得很開
因為
从很久以前
就已經接受这个事實
这个家
是无法再結合在一起的
太多的不諒解
誤解
太多的疑問
太多的為甚麼
偏偏
我二哥却还不死心
一直想要把它変完整
一心認為会这样
一部份全是我媽造成的
只是
那些過去
他不曾參予
一回來就只是看到
四分五裂的家
他不知道
媽媽那時是如何撑起整个家
他不知道
媽媽在外地吃了多少苦
不知道
媽媽那种有家归不得的感受
更不会知道
媽媽那時緊緊抱着我
捨不得我离開的无助
我一直不明白
一个人為了孩子
做了那麼多
吃了那麼多的苦
為甚麼到最后
却千夫所指
外人不了解就算了
就連自己的孩子
也都不諒解
你可以想像
他有多無奈吧






而爸爸
那所謂的父親大人
却只會抱怨
埋怨
甚至憤怒
雖然我不知道
父母兩人之間發生过甚麼事
但是
都已經这样
还有甚麼資格去抱怨呢
我相信
媽媽并不是因為他的无能
而選擇离開
只是
現實的世界
不得不去屈服
現在
孩子們都長大了
媽媽
还不能享福
因為兒子对他的不諒解
讓他覺得痛心
所以还是選擇継續去工作
這些种种
讓他相信
只有金錢
才是保障
靠自己養活自己
才是上上之策
媽媽曾經也說過
如果回到當初
他不会再那麼偉大
拋開一切
獨自的过新生活
可想而知
他是真的覺得
這些年來做的一切
全是白費
就連最基本的尊重
也得不到
一定覺得當初很傻
覺得很不值吧





那我呢?
我会工作
找份工作
想要掙很多的錢
想要
讓媽媽过得好点
問我為甚麼只會疼惜母親
而那位父親
却視而不見
我只想說
反正全世界都是站在他那裡
而我
只想保護我的母親
讓他感到安慰
起碼
有那麼一點點的快樂
是屬於他的




i try 2 make her life
become abit humorous..

很消極

我可以做甚麼呢？
21歲了还甚麼都不会
还不懂自己要做甚麼
夢想是有
可是又不可以当飯吃
前途真是一片茫茫啊
看沒有路
好像有很多窗口
走了好長一段路
我才開了一扇窗
發現
里面有很長的路
有更多的窗
但
才開了一扇窗
我却累了
无力了
停滯不前
其实
我真的是一个很認命的人
上天給我怎样的
我就会接受它
雖然曾經反抗过
拒絕过
但当一切都徒勞無功的時候
我就会很容易放棄





不是說
只要有目標
就会知道應該怎样做的嗎
唱歌是我的夢想
也是唯一一个讓我有自信的事
我曾經以為
我的嗓子
会讓我平步青雲
我的夢想
是个很容易實現的東西
經過那次之后
我發現
是需要更多的運氣
多过你的勇氣
而現在
我也已經找不到方向
好无力
好
消極






我究竟可以做甚麼呢
家人也在煩惱
我姐跟我想了几个
一
到KL去工作然后边修音樂
二
到singapore去工作然后也修音樂
三
到pub 駐唱
四
送我去台灣修音樂，边修边找工作
這些
我都想过的
只是
要踏出那一步真的很難
其实
我知道的
只要我踏出那一步
一切也就会不同
只要我踏出去
一切就交給命運來決定
聽天由命
但是
我却卻步了
我害怕失敗
害怕挫折
我不想要有那种感覺
不想花了一筆的錢后
宣告失敗
就是這些种种的心態与心情
讓我裹足不前
我真的很消極

好一个理所当然的

一个人
有时候太强悍
也不是件好事
很容易就会被别人忽略
别人会理所当然的觉得
你可以办到的
你不需要被保护
我很想要得到别人的关心
但是
其实我是不需要的
我不需要关心
不需要疼爱
我只是想要
而不是需要
需要
是因为
想要在别人心中有一点位置
一定的份量
不想被忽视掉
这是心态的问题
因为这样
所以我总是为别人做很多
付出很多
到最后
别人却觉得这是理所当然的
我的感受
也很理所当然的忽视掉
为什么呢
我可以想很多
做很多
就只为了一个人的生日
理所当然都是我在做
惊喜给了
但谁会去在乎谁是幕后策划者
功劳
理所当然归大家
而到现在为止
我都不曾收到一份有心思的‘礼物’
所以
每到这时候
我都选择离开
只有这样
就算收不到
我也可以有个借口告诉自己
是因为自己不在的缘故
有时候
稍微表现出不满意
或
做无声的‘抗议’
别人就会觉得我变了
觉得我有问题
而
疏远
不去理会
和不在乎
是别人给予我的回报
理所当然的
很可悲不是吗
有时觉得自己就像个白痴
做很多
给很多
那又怎样
WHO CARES
只不过是单方面的付出
真的累了
所以
今年
我只给2个人惊喜
一个
是我觉得需要被关心的人
另一个
却也是为别人做很多的人
我不是那种得不到
就不希望别人得到的人
同样的
也因为得不到
才能了解到
如果能拥有是有多么的快乐
要怪就怪在‘朋友的定义’
在每个人心中都不同
站在别人立场想
给予别人惊喜
这个
我不会再做了
最起码
今年
我不会再做了

是个笑話

前几天
因為一句‘cop jari’
被朋友們'硬訂'了个約定
內容是
如果我不是朋友中最后一个結婚的話
我將要接受處罰
雖然那个處罰不算嚴重
但是
我想說的是
為甚麼就沒有人会想要了解
我会那样說的背后
是否表达着甚麼
只是一味的要我簽
就只是想看我的笑話
想看我到時会怎样
还說甚麼很期待
沒錯
我对婚姻
一点興趣都沒有
可以說不相信
身边有太多例子了
包括
自己的父母
也許是因為不相信天長地久的關係
結婚对我來說
是可笑的
无知的
我真的好想問問
那些要踏上紅地毯的人
究竟是為了甚麼
答案当然会形形色色
有多少人可以很篤定的告訴你
‘我以后一定会很幸福’
就算他說了
你会信嗎？
还是就只想等着看好戏？




以前
結婚證書是愛情的保證
幸福的開始
而現在
它只不过是張紙
是張隨時都可以在上面打叉的紙
愛情
是会變質的
不可能一輩子都一样
結了婚
又怎样呢？
就不会變了嗎？
可能變得更快也說不定
3年，5年，10年
就算給你熬过20年又怎样
在你踏進棺材的那一刻
你才能確定
你是否是幸福的
有些夫妻
生了几个小孩
經歷了風風雨雨
熬过了最辛苦的日子
但到最后
大家还是都変成了仇人
変成了陌路人
為甚麼
而傷害最大的
却是他們的小孩
要如何分配
如何再教育下去
他可以不再是你的另一半
但是
他却不可能不再是小孩的父母
不管怎样
傷害却著实地
在小孩心里漫延着
最可笑的是
还是有人会希望自己的小孩
可以早日完婚
那麼就可以过着幸福的日子
你覺得
那些小孩会可能幸福嗎？



總之
現在
我真的不覺得
結婚
这兩字
会和我扯上關係
結婚
对我來說
是个笑話

18歲的天空

有人說
18歲是新的開始
是人生新的起跑点
那我的18歲呢
一样
是新的人生
也是
悲痛的開始
18歲到現在
我忘了自己是怎样走過來
是靠甚麼在过
只是隨著時間
一天一天的过
早上睜開眼睛
晚上閉上眼睛
沒有目的
沒有意义
就这麼的在过每一天
就好像
風中的蒲公英
随風逐流
自己最后会落在甚麼地方
会如何生長
全然不知



我的18歲
那年的天空
在下雨

旋律de

我喜欢戴上耳机
讓音樂、旋律
只在我心里流蕩、穿梭
然后放声大唱
不管門外有沒有人
就是想大声地歌唱
你懂那种感覺嗎？
是很舒服的
跟着節奏
慢慢擺动起來
碰碰答
碰碰答
碰碰答答
碰碰答
閉上眼
讓那首歌的故事
在你的腦海中演練一遍
跟着旋律
在心里随着起伏
仔細的聆听
鼓的節奏
鋼琴的旋律
吉他的配樂
它們就是这样
向你述說着每一段故事


有些歌
要哭了过后才能唱
哭了
代表着听懂了
感动到了
我時常会这样
听着听着
就会不由自主的哽咽起來
不懂形容是甚麼牽引着我
也許是歌詞
也許是旋律
也許
是演唱者的情感
有時
我彷彿听懂了
那所要表达的東西
当然
这也許只是我一廂情願的看法
沒甚麼
无所謂吧
就只是喜欢听歌
喜欢旋律帶來的感动
帶來的真实感
就这样而已








我想
我又在說一些
別人听不懂的話
是吧