无。

短短10分钟
可以发生很多事
例如
得知哥哥被关进戒毒所


离开了恼人的家
换来的
是每天无形的良心谴责
为什么要受这种苦
有时我会问
做错事的不是我
为什么会被牵扯


面无表情的看着听着
最后当什么事都没有
我想当什么事都没有


我们都不开心
都不快乐
不会快乐的





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本应

总是避免着不让自己情绪溢出
把仅剩的精力用来稀释一整天的辛劳和压力
厌倦被当作消遣打发时间的工具
应付别人所谓的沮丧
那些所谓的鸟事
没有时间去有心事
没有心情去没心情
不再像以前一样
有太多的时间让自己慢慢沉淀再复原
让自己慢慢沉沦再解脱
不想让无谓的失落影响工作
不想让多余的蓝色布满心情



本应说些什么
本应怨些什么
收集了太多太多的感觉
最后全都挤在一块
分不清 说不明

假暧昧游戏

你說
一个人也可以很好啊
我說
是啊
只要你心里沒有喜欢着人的話
你說
只要会講話
再加上一点幽默就可以了
我說
我不会說話
也比較慢熱
哈哈
好啦
謝謝你
反正我相信
屬於我的，就是我的
不屬於我的
就讓他走把
沒甚麼好非要不可的




沒有必要告訴別人
自己这些年來过得如何
沒有必要告訴別人
自己所承受过的痛
沒有必要
說不出口
沒有办法告訴別人
自己有个想好好放在心里喜欢的人
沒有办法告訴別人
只要那样就夠了
沒有办法告訴別人
其实就只想要心里的那个人




我喜欢你在每次聊天時
總会有点心疼的問
[欸，在那裡过得还好嗎？]
呼
如果可以喜欢你
應該也就不一样了吧
嗯
應該要等我30歲的時候
哈哈
我很好
不要担心
你也一样
要好好过你的大學生活
再大点日子就難过咯
哈哈
加油咯



只要把他和他hide 起來
就驗證了
眼不見為凈这句話
少了不經意的起伏
也再也不会有不小心的自討沒趣
不看walls 只玩games

名為最近

最近
一覺睡到自然醒
也許有夢
有夢到你 你 你或你
还是夢到他 他 他和他
so?
no so no then
反正只是夢
nothing









最近
一臉睡不醒是我的style
只因
头發問題
还蛮愛的髮型
有种憔悴的神情
反正可以順便讓別人不敢靠近
少惹我死小孩




最近
開始看了IRIS
那部躺在蘋果里快2个月的韓國連續劇
果然我直覺不差品味也不錯
值得我費心看
喜欢里面那冷豔的第2女主角
感覺冷冷的
總讓我有种憐憫的感覺
就好像在看着一个熟悉的影子







最近
跟朋友常玩skype
那种不被距离削薄的情意
讓我好欣慰
不管是打打鬧鬧还是吵吵鬧鬧的
都温暖了我
雖然我說話真的很欠扁





最近
覺得有些東西
就到此為止吧
再繼續下去其实也很无趣
也許最放不下的是我自己
但适應能力強
忽視自身感受的功力也一等一
所以沒甚麼好怕的
也沒甚麼大不了








最近
沒了打噴嚏的淺笑

懂. 不懂

 一个人
只要一開始选擇了自己的方向
又或者选錯了路
就已經很難回头了
就非得繼續往前走
我 不懂你家人怎麼想
也許也只有接受的份罷了
这是你的生活
是我不懂的領域
sorry
其实是我沒甚麼想要懂






明明就什么都没有
却要跟他留面子
让别人以为自己其实很幸福
我不懂
这么做是为了什么
但我觉得很可悲





有很多事情
我不懂是應該要这样
还是不應該要这样
在我吸收这些知識的那个年紀
沒人告訴我
我的想法我的決定我的認知
到底是对还是不对
我不懂
真的不懂








我知道
你是因為担心
才說出那样的話
我知道其实你也在慌
我知道我都知道
我也很不好受
我在意的不是你言語上的刺激
而是你言語背后的難过
我難过是因為你難过
但請原諒
我不会改變

我喜欢这样的我





我的童年回忆里
有个画面
哥哥姐姐坐在后座
爸爸开车
妈妈坐副座位
而我就坐在妈妈脚上
全家一起出游
和乐融融
我
应 该就这么幸福的过着
不是嗎
呵
我懂

缺烟

我發現
其实人沒有真正很想了解別人
別人的生活
別人的思想
別人的經歷
關我們甚麼事？
為甚麼要听他囉唆那麼多
这是我身為旁人所看到的
你想要了解我嗎？
其实并沒有
你只是在應酬我罷了





我还是維持現狀会比較好
不要依賴甚麼人事物
我不想和以前一样
再次需要用時間去奮鬥
还是
繼續当个甚麼都不懂
沒有感覺
說話冷冷的人
我覺得这样会比較好
沒有人有必要听我發牢騷
沒有人有必要給我答案
沒有人有必要分担我的消極
我不需要
或許
是不想要




明明就做了件好事
為甚麼我却覺得罪惡感很重好重
我在贖罪嗎？
我在補償些甚麼嗎？
面对完全不認識的陌生人
我可以很熱情伸出我的援手
偏偏对着自己的家人
我却选擇逃避选擇忽視
為甚麼？
这是甚麼心態？
為甚麼我每次幫人之后
總覺得自己很虛偽很小人
為甚麼？




我其实想念你
可是我却选擇了他
用了最糟糕的方式解決了你和他
有人說我以后一定会后悔
我知道
在那一天我一定会很后悔
可是
我真的沒办法
对不起
我不奢求你的原諒
只希望你过得好
要活得比我長命
我曾經說过
我愿意用我的壽命來換
全部都分給你和他
一年一天一分鐘我都不需要
我是認真的
你听到嗎？
老天爺





一天一杯咖啡
死不了的，对吧？
所以沒甚麼大不了的
被人冷嘲熱諷
也沒甚麼大不了
久了就会閉嘴，对吧？
別人不理解的
你也不想要解釋，对吧？
所以也沒甚麼大不了的啊
对啊
有甚麼大不了的嗎？
甚麼事，沒遇过
甚麼話，沒听过
甚麼傷，沒受过
甚麼痛，沒忍过
你是怎麼走过來的？
現在也一样
沒甚麼大不了的
你不是別人
你跟別人不一样，对吧？
所以
根本沒甚麼大不了的

种种

一个人搬着大大小小的汽水礦泉水
还是各式各樣的CPU
我都不会覺得累
我还蛮喜欢利用勞力
因為我不喜欢依靠
累了才会感覺到自己还活着
原來我还活着





我說話本來就对事不对人
不管你是我媽我姐
老朋友好朋友普通朋友
你他还是別人
我說的都是一 件事
而不是一个人



 

老毛病犯
透不过气讓我有些難受
想要却沒力氣好去使坏
手觸摸到的眼睛看到的
都是圍在身边的 東西
很懶很散
連歌都被repeat 到走音
同一首歌陪襯着同样的心情
就只想听这一首
懶得換歌也等于懶得換心情
感覺像回到了当初
沒了心沒了力
更沒心情





開創另一条道路
需要的是勇氣
还是運氣
我？
比較需要心情我想




以前生气是为了什么
也许是因为自尊心过强
想要别人先低头哄我
现在就算生气也没人懂
我要你理解的是
要按住我自己对我来说一点都不容易
我改变了什么改变了多少
甚至我也许根本什么都没变到
只是因为一个人所以不自觉





我知道你不愛我
背后的語气
是坦然？还是落寞？
你呢？
甚麼時候開始喜欢我的？
有很喜欢我了嗎？






矛盾却渴望
想念却理智
还有呢?

么

像是被人完全撕裂
然后棄而不顧
随着歲月的侵襲
傷口与傷口之間
自行連合再封口
但 依旧清晰可見的是
那擦不去的乾涸血痕






曾經
我用心一个人去釋怀
一个人領悟所有
一个人体会所有
現在
那些外表那些所 謂字面上的意思
我都看不懂感受 不到
我關注的
是內心的交流
心靈的互动
所以
我 変得好像很輕易就可以看穿
看穿別人善意的安慰
別人善意的 陪伴
抑或
是否真的用心在听
是 否真的認真在說
这些小动作
我看得一清二楚





我本來想說
是因為你甚麼都不說
我又怎麼会知道
可是后來想想
其实不是的
我是真的不知道
我根本不了解不是嗎?
我沒看过你的世界
沒听过那裡的声音
我甚至每次都要阻止自己不去猜測你在想甚麼
我确实沒办法感覺得到




我还是覺得
有些事情不需要急著去解決
你看
搞砸了吧
有時太在乎一个人
反而会変成一种負擔
是你的也是他的
人總有些事情
是不想或不能跟某一部分的人訴說
你硬要全盤供出
那又何必呢？
看不慣的除了要自己去習慣之外
別无他法
要別人改變不如改變自己还要來得快又容易些





我其实沒有很会跟別人分享
分享自己的所有東西
哪怕是小小的一件
因為我会在意那过后的事
在意会得到甚麼样的迴響
在意着要別人去了解所有來龍去脈
这样很不好
所以我更不喜欢去分享







原來我会在意
在意你們說相同的語言
相同的用詞相同的表情
我討厭在意着一些事情
討厭会亂想的自己

視因如癮

面对人們煩惱的神情
我有時会选擇用忽視去对待
因我覺得每个人本來就有自身的各种煩惱
旁人能關懷多少又能 幫上多少？
事情若可以輕易被解決就不叫作煩惱
自身的問題自己都无法應付了
別人又能如何去幫忙
对 于还沒發生的事
我不会去担心也不会去想
只要能把眼前的事處理得当
我已經覺得自己很棒了



我 本來就不会給自己要求太多
本來就覺得自己能力有限
本來就覺得全是命運的問題
想着煩着惱着
最后苦 了自己
我不懂我的想法是对还是錯
也不懂它到底有多偏激
只是这就是我的領悟
我的經歷給予我的領 悟



我發現我有个心理反應
每当我覺得很沒有安全感
很 不安情緒不穩的時候
我就会比平常穿很多
想要把自己完全裹住
好像只有这样才会心安一些
我其实沒 有很会掩飾我自己
起碼我还蛮想讓人看透
只是可能
我懶得解釋
懶得說明
懶得告訴別人 自己的想法
懶得要別人了解自己的處境
懶得听別人看似有益的大道理




我 現在这样
有很浪費的意思嗎？
我怎麼一点感覺都沒有
我在工作啊
这是在賺錢对吧？
这 个叫賺錢对吧？
你只要回答我对还不对就好
就是嘛
反正讀那麼多書
最終的目的还不是因為要賺錢
那 就好了嘛
管他甚麼工作
管他符不符合我的學歷
有工作就好了嘛




最 近掛在网上的時間
明顯的少了很多
做了該做的東西
看了該看的留言
过后就關机
看着門 外發呆
我忘了我都在想些甚麼
只是很下意識的望着某样東西
讓自己放空放鬆
也因為这样
最 近的我
顯得精神很不好
一天不攝取咖啡因
我肯定撑不过8个小時
為甚麼？
不知道

突然想念你們兩个酒友
有沒有好好的啊你們？
我不在
自己要看着办

微亮燈火

你很忙你会告訴我‘你很忙’
我很忙却会陪你聊天玩信息
差別在哪？
差別在 于
我重視你
多过你重視我
其实你是知道的
所以我說
習慣就好





有人問
要如何分辯‘習慣’与 ‘喜欢’
我說
習慣可以変成喜欢
喜欢也会変成習慣
視乎你要如何去归类罷了
一个人确实可以同時喜欢很多人
因 為喜欢就是可以从那个人身上
看到或得到你想要的
于是形成了所謂的好感




雖然你每次念念念
好像一副厭倦了的样子
但其实你还是覺得很痛心
看着每次当你望着他受傷的那个样子
我便会覺得
你这个角色我做不來
所以拜託不要讓我有扮演的机会
就算是模擬的也免了謝謝





那 天
謝謝你說你想我
應該是第一次
对吧
不是我想放掉
只是
我又握住甚麼了
我手里握着的
只有我 的喜欢






其实我很像不是很開心
是嗎
真的不開心嗎
不知道
沒有打算要告訴任何人
所以也沒去問自己
就算是喜欢的你
我 也沒有要說
反正
只要我不放在心上的事
到最后
会很自然地変成NOTHING
反正
这种情緒我自己会處理






人还是要認清自己的实際情況比較好
对自己好也对別人好
接受自己接受事实
尊重別人才能讓別人也尊重你
不是每个人都可以讓你隨意差遣
他堅持把你留在身边
你就好謝天謝地了
拜託你按守本分
不要老是要求这要求那
这样只会讓別人慢慢对你失去關懷
这是你自找的
我不会再管你的事
但他是我母亲
你最好給我識相点
走着瞧

簡單10句

1，这几天說話或打文章对我來說很无謂，因為我不想想東西。放空ing



2，那天是衝擊的一天，但我希望你可以好好的



3，第一次感覺快失去一个人，第一次好想要照顧一个人，第一次知道身為朋友的我很重要




4，那天我的眼泪像空气一样，有被忽略的感覺，不过我習慣了。洗把臉，就过了




5，冰凍夏日厚卡登，我連title 都想好了結果用不到。不过厚卡登幫助我逃过了那難熬的夜




6，也許不是時候，也許我又錯了，也許我該讓它繼續錯过




7，那些關心我感情生活的善心人士，拜託过多几年再問，現在回答不出





8，不要老是因為一点挫折就覺得世界末日覺得自己很失敗，自己不想通的東西就算再告訴別人100次一萬次結果还是一样，因為你根本听不進去




9，我不想要再為你找藉口，更不想再找藉口給我自己




10，我很累

不單純

不習慣沒有自己的專屬咖啡杯
不習慣沒有屬於自己的小天地
不習慣要很用力去听別人說話
不 習慣看这片太光亮的天空
不習慣沒有自己的气息
不習慣沒有哭泣的空間
不 習慣沒有藍色的自己




我理解他的心情
看得出他想要的是甚麼
絕对不是金錢那些膚淺的 享受
身為旁人的我
雖然早已接受
但还需些時間來用眼睛去看待
我知道我办得到
因為我能做的就只有这些
只要他 開心滿足
其他的
已不重要





越接近事实
就好像越失去你
怎麼办
我喜 欢你这四个字
在告解后那刻起
持續增加
我說了要离開
却一步都还沒踏出过





你 的孤独是因為离開家人
我的孤独是因為我一无所有
我知道我擁有很多
只是这种一无所有是心靈上的
我沒有非做不可的事
沒 有非說不可的話
我沒有非得擁有甚麼
沒有非得失去甚麼
我曾經很想把某些人事物当作自己的支柱
当作自己的动力或希望
曾 經很需要很需要
只是当需要的時候得不到
現在也沒有必要了




如果可以
我希望給你感受到的
只 有快樂只有溫馨只有窩心
我不想你沾染到我的藍色
不想你參予我的悲傷
不想你懂得我的恐惶





只 是
我永遠都不可能
会成為
包裝紙的主人





那一刻
我这麼覺得着

強适應力

上帝好像真的很愛開我玩笑
需要媽媽的時候沒有
現在長这麼大了
朋友們个个慢慢离開家里
而我却重回媽媽的懷抱
連我自己都覺得好笑
我不喜欢对我本身的事多加解釋
可以的話我根本不想要說明甚麼
相信我的人就相信
不相信的我也不会理会
我的人生存在着太多的突發狀況
所以根本說不准
我是个隨波逐流的人
也許是我自己选擇要这样的
沒有明確的生活方式
所謂的前景或未來到底是怎样
我也无法想像
我还沒有能力
連最基本的都沒有




我記得我姐曾經說过
[就是因為你太懂事了，所以我才会担心]
也有一次
忘了跟媽媽在討論甚麼
他突然地說了一句
[現在世界一直在変啊，連你都変了嘛]
其实我知道
在他們的心里对我有一定的想法
但我不懂真正的那是甚麼
也許應該說
我根本不想要知道
總覺得追根究底地問下去
最后会是个難过的結尾





我想
我應該很容易适應这里
就算別人怎麼看怎麼說怎麼問
來到我面前
就変成沒甚麼大不了的
我的适應能力很強
对于不好的話語和感受
我会自动选擇性接收
我相信
只要我心里有个定义
就甚麼都傷害不到我
就讓他們去說讓他們去嘲笑吧
時間久了就変无趣了
自然会停止
來吧
我可沒在怕的






其实
像現在这样把你放在心里思念着
好像也不錯
这几天都帶著笑意睡去
因為可以反覆回味你'說'过的話
是一种很甜蜜的感覺嗎？
哈
好像是
嗯
你那保留的答案
我已經沒有必要知道了
所以你甚至可以选擇永遠都不說
就讓它慢慢淡化
保留一絲等待給我自己
我才有要生存下去的力量
雖然很薄弱
但已足夠了





我不知道生存着的力量是甚麼
更不懂它的定义是甚麼
我的人生看似握在手里
但 又好像不尽然是这样
那天的那通電話
把心里最深处的哀怨
一 点一点地釋放
即使我已經努力的压抑着
它还是从我指縫中慢慢地四处攢动
有些事情
不管你再怎麼不想要面对
它还是会自 己找上門
这是因為本來就是自己的問題嗎？
所以不管再怎麼甩也甩不掉
是这样嗎？




我不懂
為 甚麼人与人之間的關係要这麼複雜
还是
就是因為太簡單了
所以才会変成現在这种局面
很令人煩躁的感覺
我好不想要这样





有些事情
真的永遠都切不断
即使离開了
但还是存在着
姐常說
[能做到就做]
說真的
我好想把号碼換掉
因 為我不想再接到心煩的電話
但其实那并沒甚麼效果
所以
就这样吧







我希望
当我完全有能力的時候
再出現在你面前

POST +ED

4月20日


人
还是一如既往
自始至終的好
明明就跟天使相处得好好的
為甚麼还去跟惡魔鬧着玩
結果
現在
呵




你还沒有輸的
不管最后是甚麼
我都已經輸了
我本來以為
选擇一味的逃開是我的自私
可是現在我慢慢發現
其实把感覺說出口也是我的自私
不管我怎麼做
都好像是錯
為甚麼
為甚麼那麼困難
也許
我錯了
錯在貪戀着甚麼
可是那是甚麼
是甚麼





話說了出去
就再也收不回
所以
我不会想当做甚麼都沒發生过
那就請求上帝不要再玩了
要玩就跟我玩好了
我早就妥協了
2个小時的車程沖不破
更別說5个小時
我想这几天我是瘋了
鐵定是瘋了




其实
我很怕別人跟我說那句話
因為
当我第一次听到的時候
那个人
轉个头就跟別人出去了
所謂的想靜一靜
只是不想看到你罷了




我
还有8天


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－




4月21日


發了一个惡夢
惡夢內容
是我在照鏡子的時候
鏡子里的那个我
用很邪惡的眼神望着我
不管我再怎麼对着他笑
他还是很邪惡的瞪着我看
表情很恐怖
我想
應該是因為最近
我覺得我好像有双重性格的傾向所致
害我現在照鏡子的時候
还真的有点怕怕的感覺

滿口爛牙

其实我一直很想問
是不是因為我在这里
所以我就必須承擔一些責任
是不是因為他們不在这里
所以他們沒有这个必要
所以他們有这个藉口
為甚麼
為甚麼就不能讓我逃避呢





我明明就很想要离開
為甚麼我还要耗在这里
我到底在想甚麼
我為甚麼就这麼裹足不前
你知道嗎
我覺得我做人已經做得很累很累
我甚至快受不了了你知道嗎
對不起
上帝
您常說世人要愛惜生命
在困難時要相信您是愛我們的
会幫助我們
但其实我从來就沒有信任过
我不是甚麼基督教
甚至沒有任何宗教信仰
只是希望在无助的時候
有个人可以稱呼
有个人可以稍微依靠一下罷了




熱鬧的城市已散去
剩下的是辛勤的清潔工人
正慢慢地
一步一步收拾快樂过后的餘溫
又再一次需要些時間
來恢復当初的模樣
距离上次好像是5个月前的事
冬眠的人还在沈睡
而我只希望他不要那麼快醒來
讓我有多几天的時間來平復我的心情
我会尽量办到媽媽交代的事
因為我也不希望破裂
其实我有很多東西要想要決策
只是我真的不懂也不会
但这次也真的不能再这样下去
我需要动力需要天意
我看不到前方的路
看不到手上握着的到底是机会还是運氣
也許甚麼都沒有
我必須伸手才能得到
但我害怕沒有把握
畢竟从零開始是那麼難以決擇
看似甚麼都可以其实不行
很強的挫折感与无助
想要有个人帶一帶我
但我却只有自己一个人
我該怎麼办
一点头緒都沒有
連想要豁出去的勇氣都沒有
又怎麼硬着头皮呢
我怎麼就这麼的沒用
真的
我真的覺得自己很沒用
是在害怕甚麼呢
我知道自己不是一个吃不了苦的人
也不是想要享受
只是要怎麼踏出第一步
我真的不会





有人說
若不工作怎麼会死
意思是說
不工作日子很難过
你要死也会平常人來得難
这是歪理嗎?
不是
对于我跟他來說
我們的生活就是要那样
所以我听懂他的意思











請再給我一点時間

听說3月了

所謂的傻事
不是每个人都做得起
最起碼我做不到
不要跟我說要自殺甚麼的
因為我很有可能是那个会看着你死的人
外加一声冷笑
我不会阻止
到你真的要割下去或要跳下去的時候
我想我才会給你一些反應
我很冷嗎
还好而已




我發現我越來越宅了怎麼办
宅宅宅
有甚麼工作是適合宅人做的麻煩介紹一下謝謝
呼
宅到我剛才去洗洗衣机的說
沒錯你沒有看錯
我就是去洗洗衣机啦
还有廚房的說
哇好一个家庭主婦
靠





我可以關心別人
却很不習慣別人關心我
心里有个難以啓齒的祕密
无法表达也无法泄露出去
永遠都是戰戰兢兢地
害怕說了
就会失去一个朋友
或是因此被討厭
又或是
永遠再也抬不起头來
總是有这麼多顧慮这麼多擔憂
一直說想要為自己而活
其实那根本就不可能不是嗎





如果想念一个人
就用心用力的想着
若有緣的話
彼此就会心電感應
但重点是
有緣却并不代表有份
我们背对背拥抱 滥用沉默在咆哮
爱情来不及变老 葬送在烽火的玩笑
我们背对背拥抱 真话兜着圈子来乱绕
即使想让我知道 即使想让你知道 爱的警告
我嘶啞地唱着
旋律很符合現在的心情





那天看着你忙碌的神情
我才明白原來我真的就那麼眇小
就算我再怎麼成熟怎麼懂事
和你相比之下
我只是个可以分憂的小孩对吧
單單有愛一个字是不行的
我以為我很懂
但其实我还在學
这麼說來
愛情真的太複雜了
是吧





我尽量避開視線不去看你
是因為想要永遠都可以看到你
无法对你溫柔
是因為不想失去你










隨便你們怎麼說
反正我早已習慣
視而不見
聽而不聞
繼續吧

觸

有人問
若我心情不好的時候
他們需要怎么樣?
嗯嗯
好問題
我也不知道
就
不要理我就好了吧
免得影響大家的心情
再來就是
我真的不懂我想要怎么樣
唉
煩死




他說
他心里只有恨
10多歲就嫁進來
家里上上下下從來都沒給他好臉色看
拼了命為了這個家
做牛做馬
到最后還是被看不起
但他從來就沒有向任何人怨過一句一個字
而現在
他只想捍衛屬於他自己的東西
其实
我覺得是那股恨
讓他活下來的




我總是在做在給
那是因為我希望可以有小小的回報
所以我常說我不是甚麼好人
我尊重別人是希望別人也尊重我
我对別人好是希望別人也对我好
我把別人放在心上
也是希望別人可以把我放在心上
这样應該不过份吧





无可否認
我很在意那句話
但傳達的人却絲毫沒發現
也許
他根本不了解我
又也許
我不是他最在意的朋友
不管怎样傷害已造成
至於是怎麼傷的就再也不重要了
但其实
我并不能怪任何人
因他們說的都是事实
只是奇怪
為甚麼明明甚麼都沒看見
却可以靠外表或某些人的言語
來判斷与裁定一个人
还是我應該說
你們这些孬種的直覺真是太棒了
讓我為你們鼓掌与歡呼吧




有那麼一刻
賭氣的想着
反正全世界都覺得那样
那為何不乾脆就変成那样
最起碼的
被說也甘願一点
不会像現在
平白无故的被批評着
但其实說真的
如果我真的坏得起來
早在8百年前
我就已經是一个超坏的痞子了





当他在杯葛她的時候
她却还在關心他的皮膚病
这就是所謂的愛子心切
不是你我所能理解和感受的
明明心里早就明白他已被徹底洗腦
明知他并不是真心的
却还是關心他
这麼无私的表現我一点都不明白
所以我說了
这样偉大的工作我做不來
說实話
其实我是不想変成她那样
我会不甘心的





22.02.2010
又回到
空蕩蕩的房子
apple 的鍵盤敲打着
我
望着屋外發呆着

新年点滴

今年的除夕有点不一样
團圓飯上多了許多話題
但这是用少双筷子換來的
当時确实松了口氣
但心里却不好过
一頓團圓飯少了誰其实都不美滿不是嗎
不过也管不了那麼多了吧
美滿的不会再出現在我的字典里




我和你總有一种陌生的親密
那是曾經相愛的痕跡
連繫着的是你我过往的回憶
時不時的四目相望
遺留在嘴角的
到底是你的問候
还是我的關心
感覺上你过得不錯
只不过我知道生活讓你変了样
內心里存在着的是甚麼样的恐惶
說实話
我是想關心的




有人說
他不喜欢今年的新年
因為
那正好也是情人節
是啊
身边沒个人确实提不起勁
会覺得
其实过甚麼節都不重要
不管場面多熱鬧
你还是空虛的
画面彷彿瞬間定格
只有你一个是灰白的
落寞的感覺
跟熱鬧的人群形成很大的对比
但其实
你真的不能怎样
要选擇独自落寞
还是融入人群
自己決定




唉唉唉
今年怎麼拍这麼少照片啊
最帥是这張了咯
哈哈






















大年除2
一起身就很沒有心情
不懂為甚麼
也許是因為有所期待吧
整天都超无聊的
悶得發慌



















下午家里請來舞獅團
但我也只是遠遠的望着而已
到了晚上以為会好一点
怎知好像有更糟的意思
算了
反正就是沒心情
也有硬要自己假裝
但破工也不是我想要的
还是留在家里放天灯好了
只是
要写甚麼在天灯上
我真的一点願望都沒有


























真的很不想在新年的時候有这种感覺
我想
所謂的新年
已經結束了吧

dead N mine

已經回來了
媽媽也一起
害怕家里的那个人給她臉色看
其实如果只有我一个那沒甚麼
因為我可以不去理会不去看他
但媽媽不能
我不想媽媽難过




那天
讓自己哭了很久
哭到抽搐
想了很多要去的地方
想借某人家的陽台
想借某人的肩膀
想去沙灘
想駕到安順去
但全部一一的被我打消
因為不可能
就讓自己哭到天明才睡着
下午还可以去赴約
雖然眼睛腫得可以
但把帽子戴上眼鏡戴上
笑笑的面对朋友
根本沒有人知道你怎麼了
再說
哭泣
对我來說
其实沒甚麼大不了




一旦相处有段時間
就会很容易暴露所有不好的品行和脾氣
我說的是我自己
起床气是我很嚴重的致命傷
整天的心情就全毀了
我承認我的臭臉不是每个人都能頂
不說話不回答只是怕語气不好
还沒有人懂如何應付这样的我
算了吧
我就是这样




好
我想我已經妥協了
我沒有甚麼好值得別人喜欢的
当我的朋友好过当我的情人
我永遠都对別人比較好
家人情人是我的依靠
被我賴上了就会不斷地依賴着
越來越依賴
因為我需要被疼愛被了解被迁就
比任何人都需要




死亡
其实很簡單而已你知道嗎?
為甚麼人会変得这麼化學?
就算足不出戶
也可能会睡死摔死
以前我覺得死亡这个東西
离我們好遙遠
但当我望着19樓高的窗戶時
我閃过一个念头
其实只要把腳墊高
身体向前
就会从19樓跌下去
只要那样就会粉身碎骨死掉
就这样簡單
有人說
我們是活着的人類
而我說
我們是还活着的人類
多了一个字
意思却差好遠




AVATAR
看完整部電影的時候
我哽咽的想哭
那个導演真的很棒
我覺得他其实是在說現在的人類
為了一点利益
而不擇手段
但我想哭的原因不是这个
却說不清
跟那時看2012 的時候一样
我不懂当整个世界在我眼前倒塌的時候我会怎样?
我不懂当唯一的心靈依靠被摧毀是怎麼样的心情?
我只是覺得很震撼很難以相信
但我也相信
大難來臨的時候
一定会有人類被淘汰被犧牲
就是这麼現实
对吧?
我感謝那个sms 叫我去看这電影的人
起碼他还想到我
謝啦
我唯一的男~~~性朋友
哈




那天遇到一个到处討錢的阿姨
我在心里說
如果真的有2012不是很好嗎?
那些人就不会那麼辛苦
我知道我的想法确实很偏激
但这些全都是事实不是嗎?
我不想安慰自己說这个世界还有救
不想說服自己这只是命的問題
看着那些人
看着媽媽看着姐姐看着哥哥
看着父親
我越來越不能去面对
但我的逃避又可以到多久
算了
我知道












突然好期待新年
听到新年歌会很感慨
可以看到很多人
可以做很多事情
可以說很多話
可是
我知道往往我期待的
到最后都会変成很糟
所以我每次都在跟自己玩心里戰

永遠的第一天

很可惜
我那破百篇的心情留言blog
雖然好不容易找回了
可是我已經忘了username n password
其实想想把那个時候的自己留在那裡
也好像不是件坏事
就当作為了那件过往吿一段落吧
所有思念痛楚不安
通通都留在那裡
那个時候
每天都窩在那个網站
把心里的所有一切紀錄下來
几乎每天一篇吧
那裡
就像是我的治療所一样
讓我慢慢地死去又再活过來




最新計划
也許工作几年后
就会和姐姐到外國去
不过在这之前
要先安頓好媽媽的一切生活
当然
決策永遠赶不上変化
这只是我們心里想的而已
一切都要等時机的到來
就等着办吧
反正等待是我的強項之一




之前有車的時候
我都服務大眾
現在沒有車
却沒有可以來為我服務
想去哪裡都不能
連出去吃个飯都那麼困難重重
我在想
若我这个好命人有天不在了
你們之間所謂的友誼
是否就只限定在sms FB email
也許
是我想太多了
你們有你們的方式來維持
好啦
讓我怨一下啦




我的生活
除了等待与期待之外
还包含了甚麼
每次等待着別人的邀約朋友的飯局
期待着下次旅行的來臨
如果說
人生需要动力
那这些
就是我还活着所謂的动力吧




你們貌似又復合了
其实那是甚麼样的感覺
大爭吵后翻臉分手
还鬧得蛮僵的
但几个月后又復合
却能像甚麼事都沒有發生过一样
我在想
另一个他又会怎麼想
雖然現在彼此身边都有着別人
難道他不会想知道為甚麼当初哀求復合的他却不行
滋味應該不好受吧
為甚麼別人可以而他却不能再得到一个机会
是愛情的錯还是人格的錯
如果換作是我
我又想不想知道呢?




姐姐說
如果2012真的是末日
他也沒有甚麼遺憾
因為該經歷的也經歷了
該做的也做了
我告訴他我其实无所謂
他却說
我應該再出來看看世界
我說
可是我也已經懂了很多了
他說那不一样的
我又告訴他
我已經知道这个世界有多灰
如果真的还要再看看的話
我應該会得忧郁症吧
他說我因為從小家庭的關係
想法确实跟別人不一样
也比較懂事会想
不过有時就是因為太懂事他才会担心
嗯
我知道啦
我知道自己在做甚麼
所以請放心




你們覺得
在天空自由翱翔的小鳥它会開心嗎?
你們覺得
当它要飛來飛去尋找糧食的時候是快樂的嗎?
你們覺得
当它飛到一半天空突然下起雨的時候
它是否也会覺得无奈?
你們覺得
小鳥想不想変成人類?
為甚麼那麼多想要変成小鳥?
我却一点都不想要再成為任何有生命的物体
為甚麼?




当時那句話就像是地雷
我小心翼翼地越过
却不懂為甚麼还是踩到了
一瞬間炸得粉身碎骨
因為我以為我可以不用再自己一个人
可以不用每天过着沒有溫度的生活
我以為
以為着很多
我一直都不懂当時你是在指哪方面
一直都不敢讓自己去知道
甘願死得不明不白
这对于当時的我
其实沒差
雖然那封信息我只看过一次
但是那句話我却怎麼也忘不了
[ 我不知道見了面感覺会不一样 ]
它時不時会出來重播一次
但其实
按play 的那个人
是我自己









回忆
传进心里全是你
我走过去抱紧你
你的声音你的笑容
你的泪滴回到我怀里
已經連續听了3天的 [ super girl ]
好不容易有首歌可以讓我換掉repeat 的曲目
[ 永遠的第一天 ]
我記得我第一次听的時候就陷進去了
很有意境
对吧?
那年
我12歲