可笑的可耻

人总不能一直活在回忆或是不实际的梦里
该醒的时候就该狠狠地让自己醒来
一直沉溺着最后自己也会唾弃自己


人生有许多选择
怎么选择就会怎么走
怎么拥有怎么失去
最后也许庆幸也许后悔
不断地告诉自己没什么大不了
但终究还是会受伤会痛
会失落会沮丧会放弃
所谓过渡期也只不过这样罢了
你害怕吗？
还是一样要过
又有什么大不了



有些话已经说了N 万次
也不用多说什么
除了冷笑表示幼稚之外
别人的事我连问都不想问
你的话语你的眼泪
对我来说
就像小学生为了拥有而大打出手
接着向老师告状一样
可笑的可耻

垃圾再循環

付出了整顆心
戰戰兢兢地愛着
最后却被背叛收場
你一開始会恨那个人
接着恨他
接着不会相信愛情
接着不再相信这个世界
直到
直到下一个人的出現
然后
一切再循環


人真的很奇妙
拼了命的隱藏自己
最后还是不甘寂寞
讓自己陷入了所謂的愛情遊戲里
明明就是那麼的討厭曖昧不清的關係
却还是一廂情願地繼續着
最后抽不出來的还是自己
嘴里的憤世
嘴里的看破
原來那麼不堪一擊
我是誰
為甚麼每次都讓別人輕易就穿上
然后隨意脫掉
就这麼微不足道嗎



不想再和愛情扯上任何關係
好想要喪失喜欢的能力
因為我受夠了
我真的覺得我受夠了
真心
对別人來說
根本無關痛癢
真心算甚麼
值多少錢呢
能溫飽嗎
能排除萬難嗎
还是
可以留住甚麼



我真的覺得我是好人
一个不会喊痛的好人
一个傷了会自己舔傷的好人
其实我真的很好
記住了
我很好

一个人生活

很多人总是会说
"一个人生活也不错啊
没什么不一样啊"
那只是因为还是单身
但内心终究还是希望有个伴
我从来都不会羡慕别人谈恋爱
即使那是件很美好的事
但也很清楚知道
再怎么恩爱的两个人
也一定有着问题的存在
那是关起门才会呈现出来的
我没有兴趣知道别人的事
也没兴趣想要深入了解什么
所以我能给的反应就是那么淡
痛了伤了可以来找我
想说什么就说我不会问
不说的我也没关系



无可否认
当看着听着的时候
那的确会增加我的思念
但仅此而已
我不会因为寂寞
而去做出什么东西
无济于事的
那些也只不过是心态感受罢了
过了也就散了
再说
这点寂寞
我也还承受得住



有时候
你会觉得你需要朋友
有时候又觉得需要的是伴侣
有时候却又觉得还是比较需要家人
但其实
只有自己是永远都不会遗弃自己
所以
只有不停地让自己的内心饱满
不停地爱自己安慰自己
到最后才会真正的不需要任何人
才真正的一个人也可以很好



我有很多话
很多内心的话
很多内心的东西
我有时会不懂
是因为我没人爱
还是其实每个人的心里总有那么一块
那么一块是谁都不会懂得的
真的是这样吗?
若是
那为什么人类要那么积极的寻找爱情寻找伴侣?
若是
那为什么我们还要这么辛苦?
若是
那么爱情和所以的一切
不是都很无谓吗?



种种的经历
让我变得忧伤
但有时我真的不明白
为什么是忧伤
我本应变得凶狠
我本应抱着报复
一种报复的心态
让伤害我的人承受跟我一样的感受
我本应这样的
但我没有
难道
我伤的还不足以让我变成一个很坏的人？
还是我其实连报复的能力都没有？
又或许是我根本不够班



我唯一知道的
是我不会为了这些没有答案的问题
而忧伤烦恼超过一分钟

圈着

从10岁开始知道家庭破碎
从12岁开始知道什么叫孤单
从17岁开始知道什么叫心碎
接着
空虚
孤僻
愤世
消极
随着来到我的世界

长大
让我觉得世界越来越灰
人类越来越现实
我开始不想活着
开始在寻找一个答案
那个答案的问题是
我的尽头在哪里?什么时候才到?
慢慢地我知道
活着就是在等死

死着活着的我
其实什么都不想做不想要
因为我没兴趣
你想要做什么?
你的兴趣是什么?
喜欢吃什么?
讨厌什么?
生活好吗?
目标是什么?
想要什么东西?
这些问题
从一开始的兴致勃勃
到现在
我已经不想要去想
已经不想要把它们定义在我心里
随便
随便吧
因为
没有一样东西是完全属于我的
没有一样东西是我可以占有着
霸道的拥有着的

曾经
我以为
我唯一拥有的
就是我的感觉
所以我一直以来
都很忠于我的感觉
不管它是好是坏
还是会带给我多大的伤害
我就是固执的遵守着它
但现在
我连它都放弃了
为什么
因为
感觉很伤人
死着活着的我
守护不了的感觉
太多太多


经历
本来就会随着时间
越集越多
本来不懂的
本来不能接受的
本来讨厌的
慢慢变得理所当然
慢慢变得没什么大不了
对我来说
会说‘我一定不会..!’
‘我一定要..!’
还会说这些话的人
是很幸福的

即使
那是我无法理解的

年末

2010
如果要回想
应该全都是不幸的事
天灾连连
伤亡无数
台风
火山爆发
暴风雪
水灾
地震
很多很多
以前不曾看过的名词也都出现
上帝已经生气了
正一步一步
一点一点的把人类灭亡
所有的事情接二连三地
这个世界已经没有一处是安全的
就连大红花国也已经不是完全安全的了


我觉得人类现在应该会产生一种很矛盾的心态
一方面想趁地球灭亡前去看看这世界去旅游
一方面又觉得哪里都危险不敢去冒险
现在连想搭飞机都会被困在机场好几天的
已经不懂还能怎么说这世界
相信这些种种
是不会随着年末而结束的吧

好一个既成的价值觀

上一篇按了發佈后
我覺得自己好无謂
有沒有人可以跟我說說話？
呵
我其实沒有很想說話
有甚麼話好可以跟別人說的？
甚麼話要說？
華語？國語？英文？
呵






說真的
我
对每个人都有祕密
22歲里的100％
可以分給很多很多人
1％給他
5％給他
10％給他
有誰可以知道我超過一半
这样
是要從何說起呢
呵




我从來都沒有很仔細的說我自己的事
不会不能不想不允許
場合問題
个人問題
对像問題
timing 問題
總之我从來都沒有过




[要別人怎麼關心你？你都不跟人share 的，我甚麼都跟你share
但是你呢？你在FB 写的東西，就算有人comment，你也只是nth nth 沒事沒事.. 这样別人还能怎样？]

[你何止对別人的事漠不關心？你对你自己的事都沒興趣不是嗎？]

[你叫郁，但不代表你就必須moody 必須承受那些啊]

[明明就應該很難过不是嗎？為甚麼还要說沒關係]

你們說的那些話
我不是無動於衷
只是都听在心里
可是我能怎麼樣呢
这些是我自找的
是我自己选擇要这样的
我自己知道甚麼叫做痛
所以不斷地給自己打麻醉藥
藥沒了就再找
找了再打
反反覆覆地
我也已經忘了是不是本來就这个样
為甚麼就是可以如此順手自然








我
对既成的价值觀
一点興趣都沒有

菲律賓事件

原以為那只是宗罕見的新聞
但陸陸續續出現的报導
才發現也許那是个有計划的大屠殺
為甚麼
應該就跟政治黑幕有關
可是相信最后也不会有甚麼結論
就像蒙古女郎事件一样
內幕都蓋得差不多了
而我們只是普通市民
能做甚麼呢？
只能祈求上天好好懲罰那些殺害別人性命的人
早點讓它們消失在这个地球上
不得好死
我会用我的怨恨好好的咒死它們





連死者的隨身物品都敢偷的話
我希望你每晚都睡得好
衷心的希望着
低能的國家
低能的警察
低能的首相

真的很荒謬太荒謬了
完全就像是場遊戲
現在看來被槍殺的死者們
只不过是要滅口罷了




我今晚一定要發个夢
夢到有顆原子彈
時速200 的把整个低能的國家
完全炸毀
嗯
連帶大紅花囯也一起吧
沒差
都是低能的政府
唉




这世界好灰
但我还相信
报應
这東西

冷笑兩声

就算真的找到了屬於自己的那双耳朵
也別忘了每个人其实只不过只是个个体这个事实







当他喜欢你的時候你就是寶
当他不喜欢你的時候
你就是草
請隨意更換你我他
反正都一样
承認吧




人生还有許多挫折等着
要學会釋怀
不然日子很難熬
这3句話我說得輕松
那是真的
希望你听得進去
只是若用在我这方
釋怀変成了逃避或忽視罷了
都一样
我有時会覺得
我活得比你們好
所以
我越來越喜欢郁






你在封閉你自己
為甚麼这麼說？
只是感覺
感覺？
那我感覺你喜欢我
一样嗎？





我的信心一旦被消耗完畢过后
那就是不一样的我
会怎样其实我知道
那又怎样？
沒有怎样
就这样
反正沒有人要我怎样






2010年
我換了許多臉孔
还未結束
也不会有終止的一面
我是誰？
只是个随着感覺更換身份的气体
隨便你要拿我怎样

死活着

其实我真的很有問題我知道
那些人拼了命地生存着
有目標有希望
我有甚麼資格說不想活
有甚麼資格說活着很累
只是
我不会也不喜欢跟別人比較
所以这些大道理
对我起不了作用
無效





真的好累好累
好想要睡覺
可不可以这次躺下
閉上眼睡去过后就不要醒來
我这世人的身份讓我覺得好累
不一样的身份
就有不一样的形容詞压在身上
我到底是好人还坏人
是孝順还是不孝
是天使还是惡魔
以后会怎样？
可不可以不要有以后
可不可以不要有顧慮
可不可以？
不可以




像片掉落在水面上的綠葉
只能无奈地抬头
看着掛在樹枝上的同伴
依然頑強地勇敢地
跟这个世界对抗
而綠葉
却选擇随風飄去
隨波逐流
跟着慢慢変黃
最后枯萎
沉如海底








活着
只為了死亡

‘捐点錢給老人院’

‘捐点錢給老人院’



今天有兩組人來募捐
第一个
是位小姐
進來劈头第一句就說
‘放心，我不是要來賣東西的’
我心想：老手
跟我說了一大堆
最后我还是給了
他的謝謝很沒有誠意




我突然想到朋友曾經說过
其实他們这些是种職業
可能佣金方面是總數的90％
你給RM10, 他們直接RM9 進口袋
剩下的就是業者跟受惠者的
也許真正可以去到受惠機構那裡的錢只是几毛錢而已
朋友問，这样你要給嗎？要給就直接寄去好了
可是我在想
我們会捐是因為我們有良心
我們的良心起了作用
其他的
就由他們自己去想就好了
何必關心他到底是真的还是騙錢的？
如果他是騙錢的
那受良心譴責的是他
關我們甚麼事呢？
不是常說甚麼因果嗎？
應該可以用在这里吧
那時
我是这麼想的





可是
当第二組來了的時候
我有点无奈
是个婆婆
站在門前跟我說了句
‘捐点錢給老人院’
我有点鼻酸但我無能為力
看着他們離去的背影
我說了句
‘世界某日應該來的’
这些人很難熬
反而直接去買些飲料慰勞他們还來得好




有時覺得自己的想法像惡魔
那是因為我是天使
同样
我是天使
因為我是惡魔

怪錢

不懂曾几何時
当我發現在这个世界的背后
都是在被金錢操作着時
我 已慢慢对它失去興趣
更削薄了讓我活着的熱力



我不想讓它 牽着鼻子走
更不想為了它而做出甚麼样的事情
所以
我从來不讓自己去过份要求甚麼羨慕甚麼
我知道我 也有夢
只是
許多念头像流星般閃过后就不留痕跡
我沒有比較知足
只是不想和自己过不去
心 里沒有渴望
就不会有奢望
想讓自己活得好一点
不在我的字典里




金錢很重要
这我知道
但我还不会為了它
而苦了自己





也許
我还很幸運

L Coffee

我總喜欢打開窗
歡迎似的讓等不及的風吹進來
讓自己完全的隱藏在窗簾背后
享受被包圍的錯覺
看 着窗外的天空
看着被陽光直接照射的自己
彷彿一切就是可以那麼地美好与單純




咖啡總是忧郁的前奏
我 喜欢著迷似的聞着那气息
咖啡香就是那麼令人難以抗拒
曾經的幸福
好像也是如此吧
不管我多麼努力的一次又一次的把它甩開
那 始終还是我无法忘懷的回憶




有時会在想
当初
是不是太笨了
甚麼都自己攔在身 上
痛自己受着
眼泪自己流着
从來都沒有人問过我到底那有多痛
从來都沒有
就这样一步一步的邁向偏激邁向忧郁邁向自閉
我 的血也一滴一滴地直到乾枯
我変成一个不敢有感覺的人
我変成一个甚麼都不知道的人




也許真的太笨了
所 以从來都沒有怪过沒有怨过
一直就把那次的失敗当做是自己的錯
所以当他跟我說是他的問題的時候
我却会覺得很難受
甚至不能接 受
我会覺得
我都已經変成这样了
現在才來跟我說那些
那 我要怎麼办?
可以怎麼办?
不过有時会想要感謝他
因 為我很喜欢这样的自己
雖然沒溫度
雖然偏激
但起碼我找到保護 自己的方法
起碼我是自在的

湖面上的平靜

你知道
為甚麼湖面上總是那麼的平靜嗎？
因為被稱之為湖的
通常都是个很大很深的炕洞
可是它却沒有像海那麼的大
就是因為它很深很深
所以所有的不平穩所有的不平靜
都只是在底下發生
而
那是你看不到的世界


人也一样
越是傷痕累累
就越是会故作堅強
表面上的平靜
只是自己給自己的保護色
而內心恐懼与不安
只会深深的藏在
那个你看不到的世界


我敢保證每个人都一样
擁有一些別人看不到的
只是程度不一样罷了
甚至
大部分的人
都会覺得自己是世界上最不幸的人
所以很自然的
会覺得別人的遭遇或正在面臨的難題
其实并沒有甚麼大不了
有一个人
每当想找人訴苦的時候
一開口就被對方的一句
[你夠我慘~~]
抑或
[我也一样啊~~]
原本滿腔的煩惱到了嘴边
却硬生生的要吞回去
这样的一个人
只有兩种情況
一，就是他会遇到愿意把他的話听完的人
二，就是他從此絕口不提自己的事


如果你曾經是那样的人
那麼希望你从今天開始
可以正視別人的處境
因為有些人変了
就是你們这些无意的忽視所造成的

玻璃瓶里的祕密

每个人的心
就像是个玻璃瓶一样
單看外表
是无法真正的確定里边裝的是甚麼
就算是从瓶口直視它
你看到的也只不过如此
一圈一圈的像是漩渦



漩渦也許会把人吸進去
可是在种种过程当中
需要大量的時間与耐心
甚至还要把自己縮小潛入
才会知道里边的祕密
可是有誰会愿意把自己縮小
有誰会把自己的玻璃瓶先放一边
然后去關心別人的玻璃瓶呢



也有直接的方法
就是把玻璃瓶打碎
这样确实可以完全的看清楚
完全的掌握
只不过
玻璃瓶破了
美丽的外表也破了
那該怎麼办?
再也不是完整的玻璃瓶了




这麼的困難这麼的複雜
也許还必須要負責任
所以人們常常忽略了別人
忽視別人的處境与感受
追根究底地探視別人的玻璃瓶
却不是出於關懷
而只是一時八卦的心態
稍微略懂了
覺得不關自己的事
就很自然地选擇离開



也因為这些无形中的'傷害'
有些人便把玻璃瓶收起來
抑或封閉起來
所以別人看到的
往往都只是那美丽的外表
快樂的面貌
自己默默地承受着里边的苦澀
倘若感覺滿出來了
那就自己倒下來
讓感覺一滴一滴地釋放
滿了空，空了再滿






玻璃瓶
就只是你的玻璃瓶
只是你的

已豁達

最近很容易多愁善感湧上身
發呆放空徘徊在左右
思緒可以飄到中國去
不明白自己腦袋里在和誰交流着
如此的用心如此的專注
記得的却沒多少
逃出去死回來的感覺其实一線之差
一切輕而易舉回归原位
唯有靠著照片回味快樂
但有效期限可以到甚麼時候
不过还有10天又可以開始忙碌了
只好忍忍希望日子过再快些
旅行陪媽媽和姐姐打鬧
継續購買快樂的籌碼
讓身上的藍色可以淡一些
再抹上一点陽光的色彩
我發現要把自己隱藏得再好一些才行
不然是会被人類所厭惡的



世俗的眼光
就像是法官手上的那支小木錘
判定着每个人的行為
而我
永遠都走不出法庭那扇看似安穩的大門
坐在觀眾席上
看着原告与被告互相對質
評審團与法官大人
若有似無的点着头
畢竟这种种的一切
对他們來說无關痛癢
随着他們的心情去判定
或許很認真的應付着
或許选擇当个旁觀者
而觀眾們
只是在等待聆听判決的那一刻
就算自己再怎麼憤世
也只有自己独自扛



每个人都会有感覺滿出來的時候
但每个人解決的方法又不一样
而我則选擇用文字來紀錄当下
我的文字是直接
是激烈
是悲憫
有情緒的
也許这样
造就很多人都認為我有心事
是不開心的
沒有人知道
其实这才是我真正的一面
我本來就是一个这样的人
但我沒事
我的所謂沒事
是在于我不会做出甚麼傻事
所以請放心



有時候覺得寂寞是憂愁的罪魁禍首
有多餘的時間來回憶來感慨
可以想了又想无止境的回想
寂寞帶來的副作用像毒癮一样
推也推不掉戒也戒不了
苦澀痛楚得失控不能自己
但是幸好習慣我總很容易就接受
适應的随着它發揮無所謂
相信爆肝爆胃爆腦漿總会有个終點
再差也不过只有这样而已





嗯
果然豁達了些
不錯不錯
希望可以継續保持下去謝謝

燃燒的尽头

其实
我也希望自己可以有个平凡的人生
但我只能活在自己的空間里
我做甚麼
想甚麼都在那个空間里
那是个很小的國度
小到有時自己都快要窒息了
我也很希望可以把別人帶進來
可是却从來都沒有
別人進不了
我也出不去

我想要的親情，沒有
沒關係
想要的友情，沒有
沒關係
想要的愛情，沒有
也沒關係
真的沒關係
因為我早已經用習慣代替了一切

我知道也許有些人
会想要關心
会想要多了解
可是我真的看不見
也感受不到
而我只能用知道兩字來說明一切
我習慣了自我保護
習慣了冷眼对待
習慣了忽冷忽熱
習慣了只有自己
總把習慣掛在嘴边的我
其实是多麼的無奈
多麼的无助
就只有我自己清楚

看透看破了一切
遺留下的
只是消極的殘骸
我像是唯一倖存的武士
失去了家園
失去了朋友
失去了原本擁有的一切
我不敢愛
不敢去爭取甚麼
不敢去找尋泉源
自我保護意識太強
害怕失去
害怕受傷
害怕被遺棄
所以
寧愿选擇从未擁有

不想知道握在手中是甚麼感受
就像一片平靜的湖面
讓人有种安心的感覺
潛入湖里
却發現里边的各种生物
互相廝殺
毀壞了所有的求生意志
該爆發的爆發
該逃亡的逃亡
該釋放的釋放
一切听天由命似的活着
有意義嗎?





抱歉
我不知道

藍色火柴

3年了吧
我是已經走出來了
但
那又怎样呢?
我的生活是空虛的
我的心灵是孤單的
这样有比較好嗎?
我不知道
也許
是因為太久沒有問候它
我已經忘了感覺是甚麼了
我難过嗎？
还是釋怀了?
还是？
其实我真的不知道
我不想去感覺
不想去證实甚麼
但我承認我是无助的
不然
我的眼泪不会定時來報到
哭泣
可以沒有原因
就只是想哭
想刺激心臟的功能
想知道它是否还在運作
想知道它还有沒有感覺
就只是这样而已
有時候
寧愿他一直在心里
永遠都不会离開
你知道嗎?
心里可以住着一个人
心里可以掛念着一个人
是多麼幸福的事
至少可以證明
你并不孤單
只不过
時間
却是善良又殘酷的
它不会讓你傷心太久
不会讓你継續痛着一輩子
反而
它会慢慢地撫平你的傷
你的痛
可是
我却好想永遠把你放在心里
一直放着
我一个人毫无目的
毫无动力地走到現在
沒錯
我是変哀傷了
是変忧郁了
但我很喜欢現在的自己
雖然那样的活着
可是我的心却体会了很多
領悟了很多
我希望自己可以是火柴
一旦点燃
很快就会化為灰燼
我希望快点長大
快点老死
我真的对現在的这个身份
一点留念都沒有
每当回头看着自己的身影
就会有种莫名的落寞
它
是孤單的吧
我一直在等待
等待一个会疼惜我背影的人
会把我抱在怀里
叫我放声大哭的人
不过
这样的一个人
我想
上帝还沒有找到人选吧
也許
还要我在耐心地等多一会
也許吧






好了
老規矩
哭过
就好了