給。你們

就快要別離了
想起了一个朋友說过
他討厭離別的傷感
我仔細地想了想
也問了自己的感覺
說真的
我还真的沒甚麼感覺
是因為我沒有甚麼放不下的嗎？
还是
我有甚麼好牽掛的呢？
这里有甚麼值得牽掛的？
家？
朋友？
还是回憶？


我覺得不管我去到哪
我們感情还是不会変
只是比較困難見面罷了
畢竟他們是我一直用心在交的朋友
对于他們
我有信心可以繼續維持下去
而这里确实有我的回憶
開心的難过的
我会把它放在这里
也会把它帶走
放在这里
是因為要留給我的朋友們
而帶走
是因為偶爾我要想念時可以用到
如果你問我
是否不会再回來了？
我可以很坦白地告訴你
出去了
我就再也不想回來了
原因是甚麼？
我想總有一个人会知道
不过世事无絕对
也許过多几個月
我又会出現在你們面前
繼續当那个所謂好命的人
不过
随着我离開的時間越來越久
或許有些人会慢慢發現我的重要
在这我想要跟那些人說
活該!!!
我在的時候不好好珍惜啦
哈
这确实是我的真心話沒有錯
我确实会在心里那麼的虧一下



矮矮在我沒交通的時候
因為怕我吃得不好
所以会想要陪我吃晚餐

KengKeng 在我煩惱着要如何去搭巴士的時候
說的那句[朋友拿來做麼？]

还有belle belle 的那句
[无論發生甚麼事
都可以跟我說
沒關係的]


还有很多很多的


这些話
都讓当時的我小小的窩心了一下下
我想
这應該是我用心所換來的回報吧
好吧
我已經把它們紀錄在我的心里
再加上也打在这里了
所以我不会忘記的



保重咯各位
要記得想我
因為我会想你們
哈哈

錯好

这次的行李好像有点沈重
不是因為東西多
而是因為心里有种若有似无的感覺
有些話我說了
所以我不会再問
就一切听天由命吧
上帝会告訴你該怎麼做的
就像削了皮的蘋果
不用想都也知道放久了会変黑
所以沒關係
真的
不能天天見面
就不代表在一起
所以这样好像也不錯
是最好不过的方法
对吧





要照顧好自己
要記得吃飯
不要累坏了
生病了要看醫生
看醫生了要吃藥
藥要準時吃才有效
对自己好一点
想去哪裡就去
想做甚麼就去做
你曾經說过
想去台灣
想去新加坡
想到处走走
想去看海
但是
你也只是說說而已
很多東西
我知道
你只是隨便說說而已
雖然我不知道你有甚麼顧慮
雖然我也不能体会你这样的心態
但适時的放縱一下
應該沒甚麼大不了的吧







这些
我本來想在最后一次見面的時候
可以握着你的手
跟你道別的時候說的
錯过了
不过这次
是我決定讓它錯过的
因為
我沒有把握你会來

POST +ED

4月20日


人
还是一如既往
自始至終的好
明明就跟天使相处得好好的
為甚麼还去跟惡魔鬧着玩
結果
現在
呵




你还沒有輸的
不管最后是甚麼
我都已經輸了
我本來以為
选擇一味的逃開是我的自私
可是現在我慢慢發現
其实把感覺說出口也是我的自私
不管我怎麼做
都好像是錯
為甚麼
為甚麼那麼困難
也許
我錯了
錯在貪戀着甚麼
可是那是甚麼
是甚麼





話說了出去
就再也收不回
所以
我不会想当做甚麼都沒發生过
那就請求上帝不要再玩了
要玩就跟我玩好了
我早就妥協了
2个小時的車程沖不破
更別說5个小時
我想这几天我是瘋了
鐵定是瘋了




其实
我很怕別人跟我說那句話
因為
当我第一次听到的時候
那个人
轉个头就跟別人出去了
所謂的想靜一靜
只是不想看到你罷了




我
还有8天


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－




4月21日


發了一个惡夢
惡夢內容
是我在照鏡子的時候
鏡子里的那个我
用很邪惡的眼神望着我
不管我再怎麼对着他笑
他还是很邪惡的瞪着我看
表情很恐怖
我想
應該是因為最近
我覺得我好像有双重性格的傾向所致
害我現在照鏡子的時候
还真的有点怕怕的感覺

湖面上的平靜

你知道
為甚麼湖面上總是那麼的平靜嗎？
因為被稱之為湖的
通常都是个很大很深的炕洞
可是它却沒有像海那麼的大
就是因為它很深很深
所以所有的不平穩所有的不平靜
都只是在底下發生
而
那是你看不到的世界


人也一样
越是傷痕累累
就越是会故作堅強
表面上的平靜
只是自己給自己的保護色
而內心恐懼与不安
只会深深的藏在
那个你看不到的世界


我敢保證每个人都一样
擁有一些別人看不到的
只是程度不一样罷了
甚至
大部分的人
都会覺得自己是世界上最不幸的人
所以很自然的
会覺得別人的遭遇或正在面臨的難題
其实并沒有甚麼大不了
有一个人
每当想找人訴苦的時候
一開口就被對方的一句
[你夠我慘~~]
抑或
[我也一样啊~~]
原本滿腔的煩惱到了嘴边
却硬生生的要吞回去
这样的一个人
只有兩种情況
一，就是他会遇到愿意把他的話听完的人
二，就是他從此絕口不提自己的事


如果你曾經是那样的人
那麼希望你从今天開始
可以正視別人的處境
因為有些人変了
就是你們这些无意的忽視所造成的

NOTHING

有一个人
剛才喝得一塌糊塗
吐也吐得一塌糊塗
現在酒醒后
除了換來頭痛欲裂之外
彷彿是更清醒了
他在想
有个身份他从來沒当过
可是他也相信
有所謂的第一次
就有接下來的无数次
他不想要変成一个很爛的人
就像是付出全力去暗恋一个人一样
有很多事情是这样
循環下去的



我問
还有必要繼續下去嗎？
他說他只不过是忠於自己的感覺有甚麼不对的
我再問
如果知道了彼此的感覺是相对的那又怎麼样呢？可以做甚麼？
他沈默了
有很多話遺留在嘴边
那是因為有許多不知名的顧慮
无法說出口的愛意
是因為沒有能力去給予
愛
不是說說就算的了



剛才
我看着酒精慢慢地侵襲他腦袋
他从單純地傻笑
到腳步慢慢地不穩
腦袋和手腳変得很重很重
最后他攤倒在地上
不斷地重復問自己
要拿甚麼去證明這份感覺？
有甚麼資格？
他只不过是个甚麼都沒有的小孩
他能給甚麼？
那是
一幕很无力的吿解




空气里
有殘留着些許嘔吐的气息
有忘了帶走的
还剩5分之1的 CHIVAS
然而留下來收拾的
是我不是他
他走了
我想應該短期內不会再來了









而他留給我的
还是那封
寄不出的信

掏空。丟棄

从來这里就不是供觀賞所用
这里的一切
也不是想要表达給誰知道
或者暗示甚麼



但最近
我有种被掏空的感覺
好像失去了某种東西
好像沒了私隱
很不自在的感覺



看來
也許我不適合对別人誠實
我比較適合甚麼都不說
甚麼都裝作一副无關緊要的样子
可是為甚麼呢？
為甚麼不可以做个坦蕩蕩的人？
為甚麼我不可以？
為甚麼？



其实我知道的
說出來我就甚麼都沒有
雖然我本來就甚麼都沒有
可是我很后悔
我好后悔




不用覺得对我抱歉
你沒有做錯甚麼
因為
我甚麼都沒有做
我沒有為你做过甚麼
我沒有為了你要留下來
我沒有拼了命的想要出現在你眼前
沒有鼓起过勇氣打電話給你
沒有
我甚麼都沒有做过
我还沒有付出过甚麼
所以我不需要你的道歉
也受不起你的眼泪




这次的我
是自私的
我只一味的想要保護我自己
我沒有想过你
我沒有
我逃避的是我自己
而不是你
想想
我好像不應該跟你說那些
对不起
想想
要离得遠遠的
其实是我不是你
因為一開始
就跟你沒有關係
是我想太多了
对不起

玻璃瓶里的祕密

每个人的心
就像是个玻璃瓶一样
單看外表
是无法真正的確定里边裝的是甚麼
就算是从瓶口直視它
你看到的也只不过如此
一圈一圈的像是漩渦



漩渦也許会把人吸進去
可是在种种过程当中
需要大量的時間与耐心
甚至还要把自己縮小潛入
才会知道里边的祕密
可是有誰会愿意把自己縮小
有誰会把自己的玻璃瓶先放一边
然后去關心別人的玻璃瓶呢



也有直接的方法
就是把玻璃瓶打碎
这样确实可以完全的看清楚
完全的掌握
只不过
玻璃瓶破了
美丽的外表也破了
那該怎麼办?
再也不是完整的玻璃瓶了




这麼的困難这麼的複雜
也許还必須要負責任
所以人們常常忽略了別人
忽視別人的處境与感受
追根究底地探視別人的玻璃瓶
却不是出於關懷
而只是一時八卦的心態
稍微略懂了
覺得不關自己的事
就很自然地选擇离開



也因為这些无形中的'傷害'
有些人便把玻璃瓶收起來
抑或封閉起來
所以別人看到的
往往都只是那美丽的外表
快樂的面貌
自己默默地承受着里边的苦澀
倘若感覺滿出來了
那就自己倒下來
讓感覺一滴一滴地釋放
滿了空，空了再滿






玻璃瓶
就只是你的玻璃瓶
只是你的

是天使? 还是惡魔

你知道你自己要甚麼的
你需要甚麼
你知道的
為甚麼还要讓那感覺回來
好不容易克服了
就不可以这麼容易就認輸
你知道的
你玩不起
不要玩
不要想
像之前那样
甚麼都不知道
甚麼都不懂
不可以依賴上
不可以
停止
你必須停止
你知道你可以的

还沒瘋

还 没疯 - 石康军
曲:林毅心 词:石康军

最近 发现周围都是灰色
每个人 都毫无目的的走着 走着
最近 每个晚上似乎有人
在耳边轻声说 "快点去睡吧睡吧!"

头有点痛 心在起哄 我不懂
我不懂要如何让自己放松

还 没疯 还没疯
不 要用那种眼神
看着我窃窃私语
偷偷在我背后冷嘲热讽
还没疯 还没疯
只是最近太多不愉快
你 们口口声声说我怪
其 实你们不懂我的心态


最近 走在街上自言自语
脑子里空空的 视线都模糊不清
最近总觉 得身边每个人
用 眼神嘲笑我彷佛在说 我疯了

头有点痛 心在起哄 我不懂
我不懂要如何让自己放松

还没疯 还没疯
不 要用那种眼神
看着我窃窃私语
偷偷在我背后冷嘲热讽
还没疯 还没疯
只是最近太多不愉快
你们口 口声声说我怪
其 实你们不懂我的心态



－－－－－－－－－－－－－－－－－

記得
其实很久 以前就找过这首歌
但由於根本无法想像里头的情景
自然就喜欢不上來
可是
現在
完完全全地
懂了

我
还 沒瘋
不是瘋

戏碼

[你現在是要跟我分手嗎？]

[ ... ... ]

[我問你現在是要跟我分手是嗎？]

[ ... ... ]

[ ... ... ]

[你可不可以对我好一点？]

[ ... ... ]

[你的意思是他对你比較好嗎？]

[你可不可以对我好一点？]

[你覺得他对你比較好嗎？]

[ ... ... ]

[好!]













自傲的后果
就是
換來一齣
毫无尊嚴的
挽回

偶今天11歲

唷呼~~
今天難得有好心情一定要紀錄下來
好讓这里也有些歡樂氣氛
嘻嘻





呼
怎麼啦?
嗯嗯
其实也沒甚麼啦
就只是終於可以買到好久沒吃的面包
和uncle 好吃的炒果条而已
哈哈





啦啦啦
今天不准來惹我!!!!
拜託拜託~~
哈哈






















不要小看它哦
吃下去会有很滿足的感覺
嘻嘻




















偶今天11歲
因為整个在那裡耍白癡的說
哈哈
啦啦啦


^_^v

後會有期

很快吧
回來这个地方已經1个星期了
真的不需去算也会覺得時間过得很快
听說因為天災不斷的原因
現在每天好像只剩23小時
不过沒差啦
反正1个星期的時間过得就像只有24小時一样
慢慢就会進級到一年的了
呼





回想
这个星期里
好像多數都在跟困獸搏斗着
控制不了
我知道自己怎麼了
就是憤怒
就是无助
我不懂為甚麼那个人可以这样
我不明白
嘴里說得多麼意氣稟然
却全都是个屁
為甚麼他还会傻傻相信着
夠了





这1星期的某一天
我用我的憤怒完成了一項壯舉
事后自己都吓一跳
若被媽媽發現
我看我有得受的
嗯
我把2个冰箱里的東西
丟剩1个冰箱
全丟了
不管好的坏的
不管过期了沒
覺得不爽就丟
丟丟丟全丟了
我想当時我的臉應該超臭的
因為鄰居看到我却不敢跟我說話
样子超憋的
哈
不好意思啊
沒心情






雖然真的回來1个星期了
但我几乎足不出戶
吃甚麼呢？
面包餅乾快熟面
嗯
大概是这样吧
反正也只想喝咖啡
再說也真的不知道要吃甚麼
就隨便吧
死不了
不过1个星期前我不小心胖了1kg
1个星期后莫名其妙地瘦了3kg
哈
真的很莫名其妙
我从來都不知道原來自己是这麼容易可以瘦的人
那為甚麼以前会那麼胖啊?
=.=?








一个人可以做甚麼?
一个人会无聊嗎?
其实这种問題真的很瞎
一个人就一个人啊
有甚麼可以做甚麼不可以做的
只是看你自己要不要做啊
呼
这1星期的某一天
我知道我需要安靜
我需要一个很寧靜的地方
所以我一个人騎車到沙灘去
那天的海浪真的是為我準備的
好舒服好寬敞的感覺
蒲公英好像在歡迎我似的
不斷地舞動着
看着看着
我笑了
謝謝你們
过后
我帶自己去吃了一頓好的
嗯
我知道
我这次又戰勝了



























好不容易戰勝了
我就不会再讓自己陷下去
呼
不提王八蛋

_好好活着_？

[活着也許不是件快樂的事
但死也不是
那甚麼才是快樂的事
幫別人好好活着]

这是來自一个人的blog






也許常說為自己而活
真的不是件很好的事
尤其是像我这样的人
雖然还不至於会做出些傷害自己的事
但也沒想过要為自己怎样好好地活着
好好活着
是甚麼？
沒动力，消極是我很大的敗筆
看來
我真的要找个人來讓我好好活着吧
那个人
甚麼時候会出現？
也还是个問題







_LOVE LiFE_
我写得很虛偽







p.s 若干年前的寂寞