已豁達

最近很容易多愁善感湧上身
發呆放空徘徊在左右
思緒可以飄到中國去
不明白自己腦袋里在和誰交流着
如此的用心如此的專注
記得的却沒多少
逃出去死回來的感覺其实一線之差
一切輕而易舉回归原位
唯有靠著照片回味快樂
但有效期限可以到甚麼時候
不过还有10天又可以開始忙碌了
只好忍忍希望日子过再快些
旅行陪媽媽和姐姐打鬧
継續購買快樂的籌碼
讓身上的藍色可以淡一些
再抹上一点陽光的色彩
我發現要把自己隱藏得再好一些才行
不然是会被人類所厭惡的



世俗的眼光
就像是法官手上的那支小木錘
判定着每个人的行為
而我
永遠都走不出法庭那扇看似安穩的大門
坐在觀眾席上
看着原告与被告互相對質
評審團与法官大人
若有似無的点着头
畢竟这种种的一切
对他們來說无關痛癢
随着他們的心情去判定
或許很認真的應付着
或許选擇当个旁觀者
而觀眾們
只是在等待聆听判決的那一刻
就算自己再怎麼憤世
也只有自己独自扛



每个人都会有感覺滿出來的時候
但每个人解決的方法又不一样
而我則选擇用文字來紀錄当下
我的文字是直接
是激烈
是悲憫
有情緒的
也許这样
造就很多人都認為我有心事
是不開心的
沒有人知道
其实这才是我真正的一面
我本來就是一个这样的人
但我沒事
我的所謂沒事
是在于我不会做出甚麼傻事
所以請放心



有時候覺得寂寞是憂愁的罪魁禍首
有多餘的時間來回憶來感慨
可以想了又想无止境的回想
寂寞帶來的副作用像毒癮一样
推也推不掉戒也戒不了
苦澀痛楚得失控不能自己
但是幸好習慣我總很容易就接受
适應的随着它發揮無所謂
相信爆肝爆胃爆腦漿總会有个終點
再差也不过只有这样而已





嗯
果然豁達了些
不錯不錯
希望可以継續保持下去謝謝

雨

好久沒有淋雨了
雨水打在臉上毫無知覺
抬頭望下天空
其实除了雨水落下之外
天空是面不改色的停留着
好像不管底下的人如何
都与它沒甚麼關係似的
对啊
關它甚麼事呢
手上的蒲公英被我无情的玩弄着
其实
我只是想讓自己看起來不那麼孤独而已



明明就是有車之人
為何会変成落湯雞
我可以詛咒那些人嗎
我好想他們不得好死
也許重了点
可是其实我知道所謂的詛咒
只是人們無聊的一廂情願而已
以為咒多几次
一切都能隨心所願
多麼可笑的舉動
所有的一切早就已經写好的了
包括我今天会変成落湯雞
包括我的車別人在用
包括我付錢別人享用


不甘心不服氣那又怎样呢
也只有自己忍受
誰会去在乎
只要自己有得吃有得穿
誰还会去在乎誰誰誰怎样
我說过了
只要臉皮厚一点
甚麼事情都做得出不是嗎
也只能安慰自己說
那些人会有報應的




我沒事
我很好

隨意的

本來
話說不出口已經是很辛苦的了
現在
連写也写不出來
簡直就一个字形容，悶
有很多話想說但写不出來
是怎麼了呢?


你問我為甚麼總黑着一張臉的時候
說实話我好想哭
我知道你想要我甚麼都不要放在心上
但嘗試过說出來結果并不理想
我会压抑自己不讓自己去說


其实我是很誠實的人
只要你問
不管甚麼問題我都会答
那位朋友應該見識到了吧
但我發現
可以好无顧慮的告訴別人
原來是那麼舒服的
只是
前提是在于跟我一样的人


抬頭望着你
我發現我安靜的跟你在交流着
只是我想你永遠都听不到
我希望你開心
所以我沒有选擇的餘地
沒有說愛的机会
我会安分守己的


有時候会故意讓自己忍着不哭
有点變態的想要感受那种痛
我知道我心臟功能很好
每次都可以很狠心的告訴我
謝謝


咖啡因
酒精
尼古丁
很想要一次完全擁有
但很理智的他很堅定的說不
我知道了
今天就讓咖啡因陪我消耗一点憂愁吧
‘你不想要睡嗎?’
‘很明顯嗎?’
哈
确实还蛮明顯的


越想要逃離这里越不能
以為可以逃難式的离開几天
看來又要等多一段時間了
沒關係
我認了
我很認命的你不知道嗎?


嗯
还是和殭屍約會去吧

燃燒的尽头

其实
我也希望自己可以有个平凡的人生
但我只能活在自己的空間里
我做甚麼
想甚麼都在那个空間里
那是个很小的國度
小到有時自己都快要窒息了
我也很希望可以把別人帶進來
可是却从來都沒有
別人進不了
我也出不去

我想要的親情，沒有
沒關係
想要的友情，沒有
沒關係
想要的愛情，沒有
也沒關係
真的沒關係
因為我早已經用習慣代替了一切

我知道也許有些人
会想要關心
会想要多了解
可是我真的看不見
也感受不到
而我只能用知道兩字來說明一切
我習慣了自我保護
習慣了冷眼对待
習慣了忽冷忽熱
習慣了只有自己
總把習慣掛在嘴边的我
其实是多麼的無奈
多麼的无助
就只有我自己清楚

看透看破了一切
遺留下的
只是消極的殘骸
我像是唯一倖存的武士
失去了家園
失去了朋友
失去了原本擁有的一切
我不敢愛
不敢去爭取甚麼
不敢去找尋泉源
自我保護意識太強
害怕失去
害怕受傷
害怕被遺棄
所以
寧愿选擇从未擁有

不想知道握在手中是甚麼感受
就像一片平靜的湖面
讓人有种安心的感覺
潛入湖里
却發現里边的各种生物
互相廝殺
毀壞了所有的求生意志
該爆發的爆發
該逃亡的逃亡
該釋放的釋放
一切听天由命似的活着
有意義嗎?





抱歉
我不知道

活火山

隨意指使別人是他的權力


忍气吞聲是我的義務


我受不了这狗屁道理


所以我选擇冷眼旁觀


不要來招惹到我是上帝給我的恩惠


關他是生是死


我当自己只是个住客


所有的噪音只不过是音樂的一part


我听不見也沒資格理會


但


我只想說


活火山还是会有爆發的机会


最好給我死遠一点


不然


我会讓你欲哭无泪

Do you??

有人說
你才21歲而已
我心想
錯了
是我已經21歲了
但
我有甚麼?
我得到甚麼了?
消極的生活
頹廢的心態
沒有溫度的心靈
我到底擁有甚麼了



人要往好的方面去想
那請問
那所謂的好
是真实的嗎?
我不喜欢安慰的話
我不需要
我不喜欢安慰自己
好讓自己可以活在比較美好的世界
我就是黑暗
我就是憤世



知道如何分辨有錢人和窮人嗎?
不能走路的是有錢人
好手好腳
要还水電費
要買菜要買米的
才叫做窮人
沒錯
我是在諷刺



讓人歸心似箭的
是家
我不想回去的
听說
也叫做家
家
就只是个形式
一个名字
一个外表
里面住着甚麼样的人
里面过着甚麼樣的生活
別人又怎麼看得見



有人告訴我
他希望他妹妹
可以像我一样
看得透看得開
但却不希望他像我一样
对生活对生命沒有了熱情
我是沒有动力
沒有目的
我不知道我每天睜開眼是為了甚麼
又為了甚麼而閉上眼
我只是一个冷眼旁觀的物體
好像这个世界上的任何一件事情
都沒有甚麼大不了
我沒有興趣去知道
沒有興趣去follow
我是冷血的



我想收回一句話
'人要為自己而活'
這句話
我以后不会再說
因為我發現
好像这样的人是自私的
这世上
沒有一个人是可以為自己而活的
人們總是太多顧慮
太多牽掛
為父母為兄弟姐妹
為朋友為另一半
為孩子為未來
人
一來到这世界
就注定要这样
无人可倖免



人
还是不要長大
煩惱会隨著年齡
越來越多
要處理的
要經歷的
永遠都比想像的還要多
雖然早就知道会这样
可是
当你真正的體會到的時候
才会發現
絕對不是說說而已



到底怎样的人才是好人？
到底要怎样做，別人才會夸口說好？
到底要怎样去做人，別人才會伸拇指說棒？
人們都太喜欢分類
太喜欢把每个人都归类成怎样怎样
男人、女人
好的、坏的
女生應該怎样
男生應該怎样
試問这样
甚麼時候才能做到男女平等呢？