余梦落下

阳光温柔地照了进来
我被舒服的光线叫醒
同时也叫醒了我的梦
但是
那个梦好舒服好甜

我望着窗口赖着床
细细地回味残留的余梦
感觉好美好
那是纯粹的爱
纯粹的拥抱
纯粹的依偎
里面的每一个人看起来都那么的好
此刻
我却好想哭
因为我想回去
回去那个只有我爱的人和爱我的人
的梦

主角是谁?
不重要
反正感觉让我痴迷
呼
也许我要的爱
只能在梦里
才会那么的美好


有时候在想
是否会有两个人
同时听着同一首歌
同时望着天空发呆
同时想起了对方
这些又需要多少的缘分
多少的思念才能够达成


今天感觉很浓
因为
我做了个没梦




我想你

静影

那种感覺那种心情
我已經覺得厭倦
沒必要把自己搞得那麼煩人
再說再想再要也沒用
反正一直以來都只是个过生活的影子
眼睛不会望別处
只会一直看着眼前的人事物
随着陽光
影子被拉長了又縮小
直到黑夜來臨
直到思緒飄遠


我的生活
変得很簡單
上班，做事，看電視，吃飯，睡覺
屬於我的那一点私人時間
我也寧愿被音樂佔據
是要敲敲打打
还是随着旋律沈淪
我喜欢活在音樂里
那种明明就看見人們說話大笑
但我却甚麼都听不見
我眷戀这样的宁靜

逆着心態造反

 每天晚上
熄了灯过后
都会对着空气
說四句話

最近好嗎？

都有吃飯嗎？

工作会不会累？

都睡得好嗎？

 

这是种甚麼感覺
我想
是种很心痛的甜蜜
嗯
就当它是好了

情緒問題

沒有吵架


只是都无力去哄


对吧


哄了又怎麼样？



你常說



想  也不能怎样



对啊


能怎样呢？



就算互相喜欢



也不能蓋過一切



不安、煩躁、低落



我們就像同時放着同一个風箏


小心翼翼地



一不小心



一方拉得过緊


pak!



就断了

农誕

少爺，生日快樂啊


嗯，謝謝


哈哈.. 想收到甚麼禮物嗎？


不用客氣了，謝謝


哦.. 那今天心情好嗎？


还可以.. 謝謝


... ...


... ...



 



祝我生日快樂

NOTHING

有一个人
剛才喝得一塌糊塗
吐也吐得一塌糊塗
現在酒醒后
除了換來頭痛欲裂之外
彷彿是更清醒了
他在想
有个身份他从來沒当过
可是他也相信
有所謂的第一次
就有接下來的无数次
他不想要変成一个很爛的人
就像是付出全力去暗恋一个人一样
有很多事情是这样
循環下去的



我問
还有必要繼續下去嗎？
他說他只不过是忠於自己的感覺有甚麼不对的
我再問
如果知道了彼此的感覺是相对的那又怎麼样呢？可以做甚麼？
他沈默了
有很多話遺留在嘴边
那是因為有許多不知名的顧慮
无法說出口的愛意
是因為沒有能力去給予
愛
不是說說就算的了



剛才
我看着酒精慢慢地侵襲他腦袋
他从單純地傻笑
到腳步慢慢地不穩
腦袋和手腳変得很重很重
最后他攤倒在地上
不斷地重復問自己
要拿甚麼去證明這份感覺？
有甚麼資格？
他只不过是个甚麼都沒有的小孩
他能給甚麼？
那是
一幕很无力的吿解




空气里
有殘留着些許嘔吐的气息
有忘了帶走的
还剩5分之1的 CHIVAS
然而留下來收拾的
是我不是他
他走了
我想應該短期內不会再來了









而他留給我的
还是那封
寄不出的信

是天使? 还是惡魔

你知道你自己要甚麼的
你需要甚麼
你知道的
為甚麼还要讓那感覺回來
好不容易克服了
就不可以这麼容易就認輸
你知道的
你玩不起
不要玩
不要想
像之前那样
甚麼都不知道
甚麼都不懂
不可以依賴上
不可以
停止
你必須停止
你知道你可以的

_好好活着_？

[活着也許不是件快樂的事
但死也不是
那甚麼才是快樂的事
幫別人好好活着]

这是來自一个人的blog






也許常說為自己而活
真的不是件很好的事
尤其是像我这样的人
雖然还不至於会做出些傷害自己的事
但也沒想过要為自己怎样好好地活着
好好活着
是甚麼？
沒动力，消極是我很大的敗筆
看來
我真的要找个人來讓我好好活着吧
那个人
甚麼時候会出現？
也还是个問題







_LOVE LiFE_
我写得很虛偽







p.s 若干年前的寂寞

着活的洞空

總不能一点点事就要找人傾訴
總不能一点点事就說心情不好沒有mood
總不能一点点事就想哭
總不能一点点事就像世界末日一样
總不能一点点事就覺得日子難过




甚麼都不說
是因為說不出还是找不到人
甚麼都不做
是因為无能為力还是不想白費力氣
甚麼都不想
是因為无奈还是选擇逃避
甚麼都不在乎
是因為冷血还是在保護自己





愛上兩个人
愛上擁抱
愛上温柔
愛上牽手
愛上依偎
愛上關心
接着
習慣一个人
習慣空虛
習慣寂寞
習慣安慰
習慣哭泣
習慣偏激




怎麼難过怎麼開心
怎麼傷心怎麼快樂
怎麼接受怎麼妥協
怎麼付出怎麼放棄
怎麼遺忘怎麼无助






那請問
我还可以怎样?

0230的獸

沒有溫度的心靈
頹廢的身軀
嘴里殘留着酒精的氣息
腦里有着暈眩的感覺
開始明白自殘的心態
開始体会放肆的形態
住在体內的困獸
正不停的掙扎着
想要与現实搏斗
不斷地嘶吼
慢慢地失控
憤怒正无助地尋找發泄
而臉頰早已是乾枯的泪痕
望着鏡子里的靈魂
却是怒視的眼神
不屑与現实結為一体
却無能為力
發燙的臉頰不停顫抖着
抱着失控的身軀
仰求着困獸安分点
随着烟圈不斷上升
理性戰胜了所有
但勇士却湧上一絲落寞
彷彿胜利是多餘的
只想要解脫
必須要解脫

怨

4.23am
咖啡因踢開了我的疲憊
音樂充斥了我的睡眠
而我樂在其中
听着剛download的寶藏
耳机緊緊的貼進我
節奏在心头漫延
聆听着
感受着
画面不斷反覆的插播進我腦里的電影院
觀眾只有我
沒有掌聲
沒有歡呼声
只有我
和那微弱的靈魂
交流着彼此


用心聆听
我觸摸到的
是我心靈最深处
那快被我遺忘的角落
伸出右手
撫摸那裂痕
一点一点
那乾枯的血積
是脆弱的
彷彿稍用点力
便会血流成河
我不愿
不愿意劇情重新再來一次
不愿再痛一次


冷眼望着縮在一角的'你'
伸出的手
瞬間停格在原地
我无能為力
雖然我知道
'你'需要我
但我是自私的
因為
一旦把'你'釋放了
一切的一切
將会変成怎样
我心里明白
請原諒我的无力
只是現在
我不能帶着'你'
'你'不能和我一起生活着
还不是時候的
我知道
'你'会諒解的
我知道
'你'会安分守己的
对吧?