一开始
从电视新闻得知日本大地震的时候
说实话
我真的觉得那只是个很普遍的新闻而已
根本不觉得有什么
也根本不知道会有更大的灾害
在用迅雷不及耳的速度
陆续接踵而来
现在每每打开报纸
日本两个字总是头条头版
先是灾民无奈地收拾残局
再来就是救护人员努力寻找幸存的遇难者
再来是挖出了许多遇难者的遗体
更想不到的
便是核电厂爆炸
辐射满天飘
许多以前不曾听过的词语名称
电视报章连续报导了几天
开始察觉到
这场所谓看似普遍的天灾已经慢慢变化成不普遍的灾难
政府束手无策
人民人心惶惶
有些痛失家园
有些失去家人
少女拍抚着母亲的遗体
像是在做最后的道别
也像是安慰母亲说: 不要害怕 已经没事了
丈夫把妻子的照片挂在背后
一边在灾区不断地寻找失踪妻子的身影
一边希望别人可以帮忙寻找
全市完全电源中断
人民无处可去
没有平坦的道路
没有确定的方向
没有充足的物资
没有希望的明天
有人仍坚守岗位
有人却只想保命
每个人都怕死
都不会想白白送死
这是人性
没有应不应该
没有对与错
没有人有资格去批评任何人
日本的人民
忙着救灾
忙着找寻亲人
忙着提防辐射
忙着抢救核电厂
忙着抗寒流
而我
置身事外地活着
置身事外地工作着
置身事外地看报导
置身事外地打文章
置身事外地喝咖啡
心里感到很不平衡
只希望上帝停止雪上加霜
终于结束了一连串忙碌的节目应酬
现在带着七分醉意在打文章
这次回来参加好朋友的大日子
整场婚礼结束后
我有种很庆幸的感觉
庆幸自己有回来出席
可以见证自己在乎的朋友的喜事
原来是这么的感动与感触
本来跟好朋友就有种相见恨晚
但却很开心我们可以认识
虽然我们没有认识很久
这几天真的超high的
遇到了一班很颠的姐妹
因为好朋友的婚礼
让我们本来只是同学
现在应该可以变成朋友了
摄取了太多的酒精
不过真的超开心
大家high成一团
把距离都拉近了
偶尔放肆的生活着
也没什么不好
因为睡眠不足再加上酒精
整个脸水肿得不得了
Belle belle 说我的脸都变成面包了
摄影师真的不好当咯
尤其是婚礼的
太忙了
根本没有好好吃东西
不停的干杯拍照八婆
像是大型的同学会
也证实了好朋友的好人缘啊
不过
到最后我已经没力气再拍了
真是不好意思
歹势歹势
嘻嘻
最后那个kiss就
哈哈
我本来只是要给你抱而已啦
不过给你赚到了咯
被你kiss 到了哩
害偶歹势到要死哩
哈哈哈
嗯嗯
哈哈
好朋友
你那天真的超正的
哈哈
要幸福咯
^.^
记得我跟你说过
我不想照顾我妈
因为如果要用到照顾这2个字
那代表着
他走不动了生病了
我不要
我真的不要
每次在外面看到那些阿姨婆婆
上下楼梯都得一步一格
我就在心里跟自己说
我不要妈妈这样
我不想有一天妈妈也变成这样
朋友笑我说
每个人老了都一定会这样的没办法
但我真的很不想
如果我是他
我一定很怨
怨死所有人所有事
辛苦大半辈子
得到了什么?
什么都没有
也不曾享福过
妈妈说
如果可以再选择
当初
他就会抛下一切的离开
我明白
因为
如果我是他
我也会这样
上帝
你一定要听到我说的
我说过
我愿意把我的寿命
都给他
我很认真
就算要我下一秒就死去我也无所谓
所以请你帮我
不要让他有事
他不可以有事
不可以生病
我拜托你好不好
求你
几个月來的平靜
还是終於刮起了強風
風勢还有越來越強的趨勢
本來以為这就是最后的画面
偏偏就是有人吃飽撑着
沒事找事來亂
以為全世界都應該順從他
想怎样就必須怎样
寵壞了但还是不懂反省
以為問題出在別人身上
再多能耐的人
再多有責任感的人
也会有極限的時候
我真的覺得好活該
甚至
好想大笑的哇哈哈
我已做好迎戰的準備
希望这次可以徹底地解決
相信只要立場鮮明
就沒有甚麼好怕的
我們沒有對不起誰
也沒有做錯甚麼事
一直以來
該做的都做了
該承受的都夠了吧
別人不自足是他家的事
我倒想看看沒有我們的別人
还怎麼繼續生活下去
我是有点幸災樂禍沒錯
也可以說
我等这天等很久了
雖然我知道会很受傷
但这是最好的方式
我們曾經用了多少不知名的能耐度过一切
別人以為很容易
以為用錢就可以解決
那是時候讓別人自己嘗試看看
但这次我們絕对不会輕易就原諒
等着瞧吧这些沒用的傢伙
很滑稽的是
其实这件事的源头
就只是因為有个心里變態的人
一心想回去办点事罷了
就那可有可無的事
搞出了这样的后果
太可笑了
是个很可惡的笑話
不自量力又腦袋灌水
說那話能听嗎能信嗎
但也許以后我会感激他也不定
我只想說
現在有得吃就好吃了
以后慢慢有得受
現实会很殘酷的呈現出
甚麼叫做后悔
要來的人麻煩快來
看是要大打出手
还是粗口成章
我一律奉陪
会讓別人看見
我埋在心里的第二人格
到時
應該会知道
我其实有多恐怖
分家 = 解脫
死亡 = 解脫
結束了一段漫長的等待
却也開啓了
另一場未命名的等待
你
真的很傷我的心
我的疑問
應該也沒有得解答
也沒有要解釋甚麼
說明甚麼
也許
根本也不覺得有甚麼
到底怎麼了
呵
第几次了
这麼白癡的問了自己几次
我却始終相信着
執著的相信着
无力的相信着
一定有原因的对吧
是甚麼？
為甚麼我想不到
為甚麼呢
i know it's a lie
but
what you keeping inside
你真的很傷我的心
这句
打得我心好痛
九月了
好像應該要說
恭喜
辛苦了
接下來
再加油
我曾經買过一本書
內容大綱
一開始是甜蜜溫馨美好
只是当故事越發展下去
就会越覺得煩躁
最后我亲手把它撕毀
几个星期前
我也買了本書
在这之前
我是猶豫着的
因為我知道最后还是会那样
考慮着是不是要繼續玩心理戰
而最后我选擇冒險
而最后
結果还是一样
但我沒有摧毀
只是放在一个我看不見的地方
而情感
也暫時停格在書本里
為甚麼
心理戰
也許是犯賤
明明知道甚麼都沒有
却还是要去查看
不过其实也还好
这点失落还承受得起
一点小傷而已
只要狠狠地罵一声白癡
再对着鏡子里的白癡笑一下
明天又繼續進行着
我不訝異你家会發生这种問題
只是我沒想到
原來你一直覺得我很幸福
看來这些年來
我偽裝得很好
你說你也在偽裝
可是我絕对不会像你那样
人前強顏歡笑
背地暗自哭泣
何必呢？
选擇偽裝又覺得自己很可怜
那不如改變心態去看待
就像你跟我說你很難过
難过得想哭
可是过后你却說你要去看戏
哈哈大笑地
那你的難过不是顯得很无謂嗎？
所謂的習慣
也是用了許多泪水与掙扎換來的
那是种不平靜的平靜
不要覺得我有多幸福
那只会讓你覺得自己更不幸罷了
过了今天
到了明天
我
嗯对啊
為甚麼
因為我不想太过火
我不懂發生了甚麼事
只是感覺到很不尋常的气息
說服不了自己
我需要更多的理由
但我找不到
这几个星期我都在想
一直在想
想甚麼等甚麼要甚麼
一直跟自己說无所謂
一直跟自己說
你这麼想別人也这麼想
可是
所以呢？
一个大家庭
豪華半獨立式房屋
三代同堂
四代同堂
五代同堂
身边小孩孫子跑來跑去
阿公阿嬤叔叔阿姨叫不停
一片和藹的溫馨場面
办大壽慶生日慶滿月
我知道你也在羨慕对吧？
是應該也有孫子抱的
是應該可以好好享福的
是應該的
可是
就是这麼沒办法对吧？
別人笑嘻嘻的談着家里的境況
孩子畢業了沒？
讀甚麼大學？
做甚麼工？
又換車了啊？
家里剛裝潢嗎？
最近和先生去了哪裡？
而你
只能望着身旁坐着輪椅的孩子
笑笑的應酬着
要怎麼說自己的事？
要怎麼忽視別人的眼光？
要怎麼讓自己看起來很幸福？
要怎麼不怨这世界？
我知道
我都明白
因為在这个家的所有人
都一样
我有夢
我想成為
讓您覺得自豪的女兒
總是这样
靜靜的默默的
不斷地等待着反應
然后給予下一步步驟
不敢做太多或太少
剛剛好是最理想不过
做太多，会計較
做太少，会不捨
你轉身，我在那
我轉身，你在哪
就算勉強着配合
我还是只能看見你的背影
能要求甚麼嗎？
又能奢望甚麼？
要求着奢望着的
只有存在在幻想当中
每当覺得好像离我遙遠了
却突然靠近了一步
每当覺得好像靠近了些
却不知怎的越离越遠
就像彩虹
彷彿近在眼前
但事实却追不到也摸不着
也許只有把你当普通朋友
才能讓你笑讓你鬧
也許只有收藏愛情
才能真正的讓自己陪在你身边
也許只有忘了自己
才能真正的把你放在心里
也許只有不見面
才能讓感覺繼續撑下去
也許
当你開始会說些听不懂的話
当你開始会問些奇怪的問題
当你開始会小氣会賭氣
那个時候 我就應該要察覺到
也也許
我本來就懂
只是你不說的事
我怎麼能要自己当真
还少了甚麼
少了面對面的真实話語
少了不捨的表情
少了一起相处的日子
少了可以讓彼此愛上的 冲动
也許
我只是想說也許
我知道自己怎麼了
人們常說 愛情像植物
需要被灌溉被疼惜
适時的施肥澆水
才能茁壯成長
只是
不管它成長得再好
到達一个階段的時候
也就不会再長了
人們就会覺得沒趣沒意思
就一直停留在那階段
缺乏新鮮感
慢慢地
被忽略、被放棄
到最后
枯萎
不管曾經愛的多深多刻骨銘心
時間久了
慢慢一切就会化為烏有
那麼
当初為何又要去堅持
為何会想要过份去執著些甚麼
我愛你
只屬於在当時
而不是永终
就像盪鞦韆一样
不停地在痛苦与快樂之間來回擺盪
明明就覺得人与人之間的相处
是那麼的累贅和疲憊
可是就还是这麼不由自主地
坐上这看似華麗的鞦韆
為的到底是甚麼？
有人說
要維持一段感情并不容易
我反而覺得
其实那是因為
要一直愛着一个人很難
愛人会累，被愛会膩
到底是愛情的錯？
还是人們劣性子的問題？
愛情它一直存在着
是緣份的問題
人總会遇到对的人
也只不过是時間的問題
这是不用去強求也能擁有的東西
我們都是一样
相信永遠不遠
但堅持却有点難
我們都是不会愛的人
那麼
又有甚麼資格去和別人說愛
如果那个人还沒把你看得很重
或者很需要你的时候
請不要愛上他
那些自以為祕密的情話
对于我而言
也只不过是膚淺的虛擬世界
人口一句曖昧詞彙
便当作上帝賜予的王子
說真的
我感到很反感
从懂事以來
就十分不削你們这些所謂的花癡小妹
腦細胞未完全長好
就想要來場轟轟烈烈的愛情豐富人生
腦殘指數嚴重爆灯
是否真的不曾跌倒不知痛
就算如此
也該懂得分辨人性正邪所在
呼
只能送你四个字
好自為之
不看不想 不要有藉口
愛了就要勇敢去享受
煩惱自找 会想破了头
時 間不会因此而停走
因為想你 每天睡过头
默默愛着 其实像小偷
請你答應 当我的天后
你要像歌迷 為我守候
愛 太
思前想后就不夠火候
要回头情願中你的魔咒
你 和我其实乘坐同一舟
萍水相逢哪就夠
只要这个時候借握你的手
因為 有你我才敢出走
愛要勇敢才不会吃尽苦头
愛上了我們就要勾勾手
從 此勾勾手 不管多永久
因為相信才会有守候
多堅強外表也 会溫柔
你要偽裝到甚麼時候
我只想要帶你上星空
就快要別離了
想起了一个朋友說过
他討厭離別的傷感
我仔細地想了想
也問了自己的感覺
說真的
我还真的沒甚麼感覺
是因為我沒有甚麼放不下的嗎？
还是
我有甚麼好牽掛的呢？
这里有甚麼值得牽掛的？
家？
朋友？
还是回憶？
我覺得不管我去到哪
我們感情还是不会変
只是比較困難見面罷了
畢竟他們是我一直用心在交的朋友
对于他們
我有信心可以繼續維持下去
而这里确实有我的回憶
開心的難过的
我会把它放在这里
也会把它帶走
放在这里
是因為要留給我的朋友們
而帶走
是因為偶爾我要想念時可以用到
如果你問我
是否不会再回來了？
我可以很坦白地告訴你
出去了
我就再也不想回來了
原因是甚麼？
我想總有一个人会知道
不过世事无絕对
也許过多几個月
我又会出現在你們面前
繼續当那个所謂好命的人
不过
随着我离開的時間越來越久
或許有些人会慢慢發現我的重要
在这我想要跟那些人說
活該!!!
我在的時候不好好珍惜啦
哈
这确实是我的真心話沒有錯
我确实会在心里那麼的虧一下
矮矮在我沒交通的時候
因為怕我吃得不好
所以会想要陪我吃晚餐
KengKeng 在我煩惱着要如何去搭巴士的時候
說的那句[朋友拿來做麼？]
还有belle belle 的那句
[无論發生甚麼事
都可以跟我說
沒關係的]
还有很多很多的
这些話
都讓当時的我小小的窩心了一下下
我想
这應該是我用心所換來的回報吧
好吧
我已經把它們紀錄在我的心里
再加上也打在这里了
所以我不会忘記的
保重咯各位
要記得想我
因為我会想你們
哈哈
这次的行李好像有点沈重
不是因為東西多
而是因為心里有种若有似无的感覺
有些話我說了
所以我不会再問
就一切听天由命吧
上帝会告訴你該怎麼做的
就像削了皮的蘋果
不用想都也知道放久了会変黑
所以沒關係
真的
不能天天見面
就不代表在一起
所以这样好像也不錯
是最好不过的方法
对吧
要照顧好自己
要記得吃飯
不要累坏了
生病了要看醫生
看醫生了要吃藥
藥要準時吃才有效
对自己好一点
想去哪裡就去
想做甚麼就去做
你曾經說过
想去台灣
想去新加坡
想到处走走
想去看海
但是
你也只是說說而已
很多東西
我知道
你只是隨便說說而已
雖然我不知道你有甚麼顧慮
雖然我也不能体会你这样的心態
但适時的放縱一下
應該沒甚麼大不了的吧
这些
我本來想在最后一次見面的時候
可以握着你的手
跟你道別的時候說的
錯过了
不过这次
是我決定讓它錯过的
因為
我沒有把握你会來
从來这里就不是供觀賞所用
这里的一切
也不是想要表达給誰知道
或者暗示甚麼
但最近
我有种被掏空的感覺
好像失去了某种東西
好像沒了私隱
很不自在的感覺
看來
也許我不適合对別人誠實
我比較適合甚麼都不說
甚麼都裝作一副无關緊要的样子
可是為甚麼呢？
為甚麼不可以做个坦蕩蕩的人？
為甚麼我不可以？
為甚麼？
其实我知道的
說出來我就甚麼都沒有
雖然我本來就甚麼都沒有
可是我很后悔
我好后悔
不用覺得对我抱歉
你沒有做錯甚麼
因為
我甚麼都沒有做
我沒有為你做过甚麼
我沒有為了你要留下來
我沒有拼了命的想要出現在你眼前
沒有鼓起过勇氣打電話給你
沒有
我甚麼都沒有做过
我还沒有付出过甚麼
所以我不需要你的道歉
也受不起你的眼泪
这次的我
是自私的
我只一味的想要保護我自己
我沒有想过你
我沒有
我逃避的是我自己
而不是你
想想
我好像不應該跟你說那些
对不起
想想
要离得遠遠的
其实是我不是你
因為一開始
就跟你沒有關係
是我想太多了
对不起
我是誰
最近听着几首類似的歌曲
在想
其实根本沒有人可以真正的知道自己是誰
不懂為了甚麼生存着
不懂為了甚麼去工作
不懂為甚麼要上學
不懂自己究竟需要甚麼
人有時真的很无助
一味地認為本身有太多的不足
而自憐自艾地思想着
我无法理解的是
為甚麼總是看到別人表面的好
為甚麼總要与別人比較
為甚麼總想変成某一些人
難道这样才算是人生
也許是吧
要不然
甚麼都无所謂
甚麼都覺得只要过得了自己就好
像我这样的一个人
少了动力少了感情
其实就跟行屍走肉沒兩样
我的感覺我的感情
都已經把它変得很透
不敢多加任何調味料
說穿了只是不敢愛罷了
各式各样的感情
讓我覺得很厭煩很厭倦
有時很想遠離人群
只是倘若把自己完全封閉起來
也只会変得越來越灰
我偏愛藍色空間
不需要甚麼灰色地帶來點綴生活
可笑的是
人与人之間
總免不了要溝通要分享
分享經驗分担煩惱
我的耳朵天生就有聆听的責任
所以我无法変成自私的人
听到別人感慨的說我是个很好的听众時
只有滿滿地欣慰与滿足
自己得不到的并不代表別人也不行
助人為快樂之本是真的
有人愿意分享你的經驗你的思想
聆听的時候也会發現另一个不曾懂的世界
自己的心靈自然也会遼闊起來
人總会在无形中傷害着某些人
就像是玻璃杯一不小心就会摔破那麼難以避免
為了自身快樂而做的決定而捨棄的人
就像是玻璃碎深深地刺痛着
只是痊愈的時間痊愈的方法痊愈的过程
却是由自己去主宰
而你会选擇当个玻璃杯还是玻璃碎?
我覺得其实都一样
A 總有一天会変成B
当然B 也会再変成A
这是很沒有道理的方程式
就算再怎麼執著
也不会得到任何答案
上帝其实是險惡的
把人們帶到这世上
却要人們經歷各式各样的苦難
要人們知道
當時他被稱之為上帝之前
是多麼的不容易
要人們知道
他被釘在十字架上時
是多麼的痛苦与難捱
說穿了
好像是要人們感受他的苦
但是
我不想要做上帝
那可否讓我好过点
我誰也不想当
不想以現在的自己生活着
原來
是不敢愛
我已經忘記了
还記得有那麼一天的凌晨
那天心情糟透了
我祈求着希望可以有个好夢
一个可以讓我笑很久的夢
結果
我夢到了他
夢里是曾經熟悉的表情
但醒來時
我并沒有覺得開心也沒有笑
只是覺得納悶
我不想去知道那是甚麼
又有那麼一天
我却夢到另一个他
我不明白
夢境里几乎是相同的情景
扮演的是相同的角色
只是不同的人物而已
他們
一个，是我再也走不進他世界的人
一个，是我永遠都進不了他世界的人
这兩个人彷彿正慢慢地影響着我
又或許
其实已經影響了我
会是甚麼呢?
其实我根本就不会去求證
我不喜欢去執著追問一些沒有必要的事情
‘若所謂的堅持
会造成別人的困擾的話
那就叫做固執’
这句話是我發明的所以我懂
再說
我知道結果不可能会是我想要的
維持現狀
我想
是我是他也是他想要的
无聊時可以稍微聯絡
偶爾可以開開玩笑
把过去的一切都抹掉
就像一開始就是朋友的關係
其他的甚麼都不曾發生过
我知道其实你并不是故意
只是你还是比较喜欢飞行
我的天空
多不多云
气流稳不稳定
不如机舱的一件行李
不怪誰
也不能怪誰
3月20日
烏云密佈的藍天
是忍住不哭的眼
走出了夢之園
我站在門口愣了一分鐘
接着漫無目的地前進
強忍着痛楚
到了7-11
我无意識地幫了个外國人開門
只記得他熱情地說了句謝謝
我望着一列列的物品
最后
幫自己買了份三文治
找了个認為很平靜的角落
独自的安靜地吃着
想用兩片三文治的時間
來讓自己沈澱讓自己釋怀
我思考着一些我不懂的事物
把最后一口嚥完过后
我站了起來
用最大的步伐跨出了一步
我甚至覺得前路是一片明朗
我真的这麼以為着
直到電話响起
压抑的傷感瞬間侵襲心臟
还有我最痛恨的心痛
我才發覺其实我不曾釋怀过甚麼
只是習慣性的蒙蔽感情
讓自己変得好无溫度似的
这次換我一个人在KTM站痛哭
周遭的人事物変得模糊
我听不見任何声音
只有我和自己的眼泪
媽媽的姐姐的
还有堂姐的話迴盪在耳边
我知道他們關心也很担心我
但老实說我沒事
只是有点難过罷了
難过并沒有甚麼大不了的
我还承受得住
常說
机会是自己創造的
那我已經办到了吧
机会和努力我都做了
應該就算了吧
也許是我太沒有勇氣或太消極
當時我可以做点事可是我沒有
就这样的离開了
当然当我想起來的時候
也已經太遲了
我總是这样
在这方面總是慢上好几拍
那就当做是我錯过了吧
这个夢我不要了
不是因為經不起失敗
而是夢想与溫飽比起來
后者鐵定会是我的选擇
我不是家財萬貫的大少爺
有錢都是別人在說
我可一秒都不曾覺得过
再說这个夢对我來說
也已經是 + ED 的了
現在該好好整理自己要走的路了
我說过
我要幫忙姐姐買到心愛的車
还有媽媽的生活
他老人家可是很想要我養他的說
為了他們
我一定要努力对吧
这將会是往后
我要不斷提醒自己的事
好
我知道了
还有
我的悲傷
果然很容易隱藏
还可以跟某人嘻嘻哈哈的
嗯
很好
外面下着毛毛細雨
但我却看不見
想听听屋外的声音
好讓我可以甩開房里壓迫的空气
我在想
明天过后的我会是如何
突然有点惆悵起來
惆悵的不是明天的試音
而是若再一次失敗过后的自己
該如何開始新的生活方式
雨声越來越大
仰望着天花板所呈現的'十字路口'
心里在想
為甚麼人生要这麼長?
站在'十字路口'的一角是要轉左还是右?
又或者再繼續前進?
好像不管如何选擇
路还是長長甚至沒有尽头
也还会再面臨无数的'十字路口'
我好想下一步就是死路
一直守在那裡
才不会像現在一样
進退兩難
我是不應該这麼快就向自己低頭
但我也不擅長給自己甚麼期望
未來真的好遙遠好遙遠
无止境的'十字路口'
无止境的決策
生命讓我覺得好累人
也許因為現在一无所有
所以就算失去也沒甚麼
也也許
我不曾需要為了誰
而認真的去活那麼一天
才会讓生命看起來那麼无趣那麼難挨
只不过
我真的好累
活得好累好累
可不可以不用走
可不可以不用选擇
但是离老死又还有很長的一段路
呼
好了
我不像陷入这种沒有必要的矛盾里
想到这里就stop
3月20日
可不可以讓藍色的世界里
撒上一絲絲的黃色色彩
祈求着
我后悔了
為甚麼剛才要發那封信息
到底是想要求證甚麼
為甚麼我總是那样學不乖
為甚麼為甚麼為甚麼
那是甚麼感覺
是有种被拒絕的感覺
可笑的是
我并沒有做甚麼
但我覺得我被拒絕了
媽的
好像又做了件很蠢的事
呼
事实證明
你正在在乎的事
也許相对別人來說
那只是个无關痛癢的東西
讓自己接受千百个理由
也不比一封信息來得乾脆
那我為甚麼要讓自己像个白癡一样
等等等等
我到底在等甚麼啊
在期待甚麼渴望甚麼
明明在心里說了千百次NO
还是会犯同样的錯誤
我的上帝
这叫自取其辱嗎
為甚麼不繼續假裝下去
為甚麼不讓自己裝作甚麼都沒有
好吧
我明白了
我知道了
真的
知道了
2010年1月1日
外面有很圓很亮的月亮
睡眠指數 : 25%
飢餓指數 : 98％
因為剛BBQ 回來
剛回來就看到6封信息躺在我的手机里
happy new year
是啊
happy new year
happy
happy?
心情指數 : ... ...
对不起
我跟我自己說
无論是誰
都想要那种兩情相悅的愛情
只是人与人之間
存在着太多不確定
導致很多感覺在等待中被磨平
是我也是你
我越來越不懂甚麼是喜欢甚麼是愛
在現在这个社会里
彷彿我的愛是多餘的
其实那只不过是告白和点头那麼簡單
為甚麼我又要想那麼多呢?
只要用嘴巴說出告白的話
自然就会有人点头
好像就是这样吧
可是我真的不想要変成这样的一个人
很多東西当你踏出第一步过后
接下來后面的一切就已經不重要了
有時会覺得自己把所有的事情都看得太白
忽略了自己忽略了感受
讓自己也変成理所当然的人
像个科學家
把空气里的所有气体都分解出來
一个一个標名
一个一个分析
其实这样是好是坏
其实我真的不知道
只是覺得難過少一些已經很足夠了吧
这几天啤酒喝得有点多
差点忘了白開水的味道
只是会覺得少一些
尼古丁能聞但抽不到
那很容易就早死我覺得
心情有种淡淡的藍色
像是下过雨的天空
过份明亮好像反而不適合我
空气里少了些許正常的气息
讓人聞起來有种不真实的感覺
其实我想要瘋狂的搖动瘋狂的醉倒
活在暈眩与虛幻的大腦里
最近你好像有点紅
時不時出現在FB 上
看着你和那些陌生的人做着陌生的事
那些都已經変成你的生活
可是我覺得其实你可以更好
雖然你嚮往自由嚮往多姿多彩
但原本你的路就不是那样的
最起碼遇到我之前就該那样好好的
我已經記不起來
当時到底出現了甚麼問題
我怎麼了你又怎麼了
只剩下
愛得太深刻，傷得更徹底
会哭是因為有遺憾
遺憾当初的种种
也很遺憾就只有那麼少少的几張
但其实那些一点感覺都沒有
快樂的時光甜蜜的回憶
就只能靠着小小的腦袋來倒帶
但記憶会模糊感覺終究会消失
我不懂我还能維持多久
我知道我是你生命的过客
但你却是我回憶的一塊
你總愛撒嬌倒在我怀里
我總愛緊緊地抱着你睡去
这些
都已変成无声的泡影
終究慢慢会淡化散去
2009年快結束了
离改變越來越近
現在反而有些不自在
心里有点不踏实的害怕
但是同样的我不想去多想
怎麼來怎麼办吧
只要不停地告訴自己
是時候改變生活了
我想那應該可以了吧
船到橋头自然直
有路就走有水就游
只是
我真的不知道我可以做甚麼
太多浪漫太多情趣无从釋放
只有在夜晚不停地幻想
期待可以有个好夢
來慰問內心的煎熬
