自己舔傷

1.  那是一个愛与不愛的世界，那是个想与不想的世界。但那都不是我的世界
2.  被傷了自然就会說些有的沒的，但只要找到另一段愛，之前所有的廢話將会以一句 sorry 結束
3.  所謂的宣泄，在若干年后，看起來都変成无謂
4.  旧愛，一首一首的，被翻開重新閱讀。是否也代表着，以前＋現在＝相同錯誤
5.  很冷靜地分析着所有來龍去脈。到最后覺得那應該叫作，殘忍
6. 我知道要怎样看自己
7. 解剖，挖開，檢驗，分析，舔傷 
8.  你对我好，我会对你好；你对我媽好，我会对你更好
9.  会喜欢你，是因為你說：我是為了母亲而活着的人
10.  这社會上，太多複雜的人，複雜的關係，複雜的情感，太多还未遇見的他他他
11.  就算再怎麼喜欢黑暗，天一亮，还是要很努力的睜開眼睛面对陽光
12.  不說話，沈默；不探訪，隱藏；不問候，消失；不說愛.. 遺忘
13.  这个世界上，甚麼東西不会坏；坏了就該淘汰
14.  情人，愛人，老公，老婆，男朋友，女朋友。不需要太多的角色暱稱，只希望可以有个能夠在一起的人
15. 我是好人，但我絕对不善良
16. 以前跑醫院就跑得多，坐着ambulance 跑來跑去，还是第一次
17. 甚麼感覺？一个字，震! 震死人! 甚麼爛車啊?? 差点胃酸整个倒流
18. 醫院本來就有种淒涼的可怕
19. 当然，絕对沒有于素秋那样的醫生可以看一下
20. 我又太过冷靜的看待与處理这突來的   不公平
21. 也許我真的就是那种沒血沒眼泪的屍
22.  搖晃的点滴。很多事情对別人來說，都只是那麼的事不關己

 

恐

记得我跟你说过
我不想照顾我妈
因为如果要用到照顾这2个字
那代表着
他走不动了生病了
我不要
我真的不要


每次在外面看到那些阿姨婆婆
上下楼梯都得一步一格
我就在心里跟自己说
我不要妈妈这样
我不想有一天妈妈也变成这样
朋友笑我说
每个人老了都一定会这样的没办法
但我真的很不想



如果我是他
我一定很怨
怨死所有人所有事
辛苦大半辈子
得到了什么?
什么都没有
也不曾享福过
妈妈说
如果可以再选择
当初
他就会抛下一切的离开
我明白
因为
如果我是他
我也会这样


上帝
你一定要听到我说的
我说过
我愿意把我的寿命
都给他
我很认真
就算要我下一秒就死去我也无所谓
所以请你帮我
不要让他有事
他不可以有事
不可以生病
我拜托你好不好


求你

管家仔

管家仔和于素秋
本來早就可以在一起
因為許多的錯过和擦身而过
導致經歷了許多才終於可以相守
也許这样才会比較幸福
可是
我討厭為甚麼要有那麼多錯过
那麼多的不如意
為甚麼愛一个人
会変成好像遭天譴一样
好不喜欢这种感覺


管家仔
10年前
我也好像是一个这样的人
原來
那時候的我
是幸福的
傻傻的
呆呆的
默默的
不知不覺地
為了一个人做了那麼多
而从來都不懂得要
只想要在遠遠地看着
只想要能在他需要幫助的時候出現
这样就很幸福了不是
雖然也流过泪
但却不覺得痛
这样的愛
好純潔
这样
才是上帝一開始所創造出來的


不能給你甚麼
所以不会要你甚麼
也許
就是因為做不到
才会这麼地不能自拔
人
真的很奇怪
拼命地想要負上甚麼責任
但其实甚麼都負不了
自以為是地
想着說着以為着


管家仔
已不再


还有想說
10年前的那个人
也很幸福
雖然到現在
都还不知道
哈
應該不知道吧






嗯
哈哈

逆着心態造反

 每天晚上
熄了灯过后
都会对着空气
說四句話

最近好嗎？

都有吃飯嗎？

工作会不会累？

都睡得好嗎？

 

这是种甚麼感覺
我想
是种很心痛的甜蜜
嗯
就当它是好了

水瓶也会傷人的

[阿母，好咯.. 睡覺..]
陪媽媽看完戏，我这麼說了一句
然后關了灯
我苦笑了一下
睡覺？
我根本就不想睡
也睡不着
好久都沒有睡好了


房間里
只有電腦亮着
想起了剛才大头說的那句話
呵
这个白癡
我第一次覺得他說話好傷人
但我知道是无心的
呵
怎麼最近这麼容易覺得受傷
不是痛过就習慣了嗎？


都分了
可是
其实根本沒有在一起
这样
是否更傷人呢？


到底在難过甚麼？
傷心甚麼？
我抓不到那个点
所以
这次我醫不了自己
只能这样
嗯
只能这样



[不要再做‘郁’了，那很‘傷’心的]
大头
我不是水瓶座的
所以
我会記得你說的

original 的在小天地里沒帶來 ^_^

等着看笑戏

几个月來的平靜
还是終於刮起了強風
風勢还有越來越強的趨勢
本來以為这就是最后的画面
偏偏就是有人吃飽撑着
沒事找事來亂
以為全世界都應該順從他
想怎样就必須怎样
寵壞了但还是不懂反省
以為問題出在別人身上
再多能耐的人
再多有責任感的人
也会有極限的時候
我真的覺得好活該
甚至
好想大笑的哇哈哈


我已做好迎戰的準備
希望这次可以徹底地解決
相信只要立場鮮明
就沒有甚麼好怕的
我們沒有對不起誰
也沒有做錯甚麼事
一直以來
該做的都做了
該承受的都夠了吧
別人不自足是他家的事
我倒想看看沒有我們的別人
还怎麼繼續生活下去
我是有点幸災樂禍沒錯
也可以說
我等这天等很久了
雖然我知道会很受傷
但这是最好的方式


我們曾經用了多少不知名的能耐度过一切
別人以為很容易
以為用錢就可以解決
那是時候讓別人自己嘗試看看
但这次我們絕对不会輕易就原諒
等着瞧吧这些沒用的傢伙
很滑稽的是
其实这件事的源头
就只是因為有个心里變態的人
一心想回去办点事罷了
就那可有可無的事
搞出了这样的后果
太可笑了
是个很可惡的笑話
不自量力又腦袋灌水
說那話能听嗎能信嗎
但也許以后我会感激他也不定



我只想說
現在有得吃就好吃了
以后慢慢有得受
現实会很殘酷的呈現出
甚麼叫做后悔
要來的人麻煩快來
看是要大打出手
还是粗口成章
我一律奉陪
会讓別人看見
我埋在心里的第二人格
到時
應該会知道
我其实有多恐怖


分家 = 解脫
死亡 = 解脫

好一个既成的价值觀

上一篇按了發佈后
我覺得自己好无謂
有沒有人可以跟我說說話？
呵
我其实沒有很想說話
有甚麼話好可以跟別人說的？
甚麼話要說？
華語？國語？英文？
呵






說真的
我
对每个人都有祕密
22歲里的100％
可以分給很多很多人
1％給他
5％給他
10％給他
有誰可以知道我超過一半
这样
是要從何說起呢
呵




我从來都沒有很仔細的說我自己的事
不会不能不想不允許
場合問題
个人問題
对像問題
timing 問題
總之我从來都沒有过




[要別人怎麼關心你？你都不跟人share 的，我甚麼都跟你share
但是你呢？你在FB 写的東西，就算有人comment，你也只是nth nth 沒事沒事.. 这样別人还能怎样？]

[你何止对別人的事漠不關心？你对你自己的事都沒興趣不是嗎？]

[你叫郁，但不代表你就必須moody 必須承受那些啊]

[明明就應該很難过不是嗎？為甚麼还要說沒關係]

你們說的那些話
我不是無動於衷
只是都听在心里
可是我能怎麼樣呢
这些是我自找的
是我自己选擇要这样的
我自己知道甚麼叫做痛
所以不斷地給自己打麻醉藥
藥沒了就再找
找了再打
反反覆覆地
我也已經忘了是不是本來就这个样
為甚麼就是可以如此順手自然








我
对既成的价值觀
一点興趣都沒有

不要再回来!

太平静地结束了

反而让人觉得不安

有没有人

可以跟我

说说话

。

TMD火滚

我想问一下你
请问你现在还有什么不满意的
每天有人跟你把屎把尿的你还想怎样
你凭什么对我妈大小声
他坚持要把你带在身边你就好谢天谢地了
你有没有想一下现在你爸是怎样的
你以为他过得比你好是不是
好啊
那你就回去跟他一起
省得在这里伤我妈的心
以前辛苦的日子你们懂不懂
还好意思怨
你辛苦他就不辛苦
还给你们怨到跟狗一样
你们到底凭什么
你真的觉得你弟弟酱厉害就叫他马上立刻来带你

我还真想看看
没脑的废人会怎么回应



不用觉得难过
这不是应该难过的事
而是愤怒
他妈的尽量的愤怒吧
不然他真的以为他是皇帝
不然他真的以为全世界就他最可怜
我最讨厌别人常劝的话
[他还可以活多久?你就忍一忍吧]
这句话我听了快吐了
每次我都在心里面骂
[去你的! 如果他明天就死，我还可以忍]
这些不负责任的劝告
还是道理还是安慰
对不起我一点都不感冒
就他最可怜?
照顾他的人就不?
服侍他的人就是应该的?
不反驳是因为从小我妈把我教得好
教养礼貌我还有



我的仁慈就是不去理
所以
麻烦适可而止
少惹我为妙
我的看不过眼
已经快累计满分
最好跟我识相点
对他的愤怒
我绝对不会用到嘴巴我绝对用暴力解决
我绝对对他没耐性
所以
要家破人亡的时候再叫我出马也不迟
现在就留给脾气好的去做



废人是指他脑袋生草
自私心理变态的idiot!

卫生纸

你还能画画
我却甚麼都做不了
我在想
你到底当我是甚麼
要分手的時候
我就要乖乖地看着你离開
然而現在
你却說想我
想回來我身边重新開始
我看起來就这麼隨便嗎
呵
不是說很了解我嗎
那你應該知道这些日子
我是多麼痛苦地睜着眼睛活着
每天想你想得都快瘋了
而你却可以狠心地对我置之不理不聞不問
你要我怎麼原諒
你要我怎麼釋怀
我說服不了我自己
我不想讓自己看起來这麼卑微
就因為我愛你
所以你就可以这麼对我嗎
就因為我愛你对嗎


我有時很憤怒
有時却安然接受一切
我覺得我像是衛生紙
收集你的悲傷收集你的眼泪
最后也像衛生紙一样
被你拋得遠遠地
可是你知道嗎
我从來就不介意当衛生紙
不介意当備胎
不介意当垃圾桶
我可以站在你看不到的地方等你
我可以任由你把我遺忘
我甚至可以接受你不愛我
但是不是可以請你不要用这种方式



呵
我真的受傷了
雖然这不是第一次
但我却覺得我不会痊愈
因為我还想把你放在心里
义无返顧地繼續着
要整理对你的感覺
我覺得好難好辛苦
我問自己
就有这麼愛你嗎？
甚麼時候開始的？
為甚麼会这样？
我也告訴自己
我和你其实根本就不可能
根本就不会再在一起
那我為甚麼还要愛着你
為甚麼还要期待着你
為甚麼？
我每天晚上都被这些疑問糾纏着
我很无助
这种感受你又懂不懂？
不懂
你不会懂的
怎麼可能会懂呢



你應該也發現
我已經跟以前不一样了
我也会耍狠
我想要用上床來報復你
我想要你受傷
我想要你感受和我一样的痛
我想要你受傷你懂嗎
呼
你走吧
不一样的了
就算再怎麼愛你
我也已經不能像以前一样
單純地只愛着你
所以
不要再來找我
不要再出現在我面前
一切
都結束了

曾经说过的

我给你一个画面

一间简陋的小房间
角落各放着两张床
半夜醒来
望向另一张床
你看到的
是自己喜欢的那个人
正熟睡着
他的左手
却抱着另一个人

你面前有面镜子
你看着镜子里的自己
在流泪
心里在淌血
他是残忍的
用这种方式要你死心
同时也绑住了你
而你
却也甘心忍受
为什么


因为
太
自以为是

还有好多好多

想念在拉曼的那些日子
甚至好想回去走一走
虽然那里是我伤很深很深的伤心地
但我也在那里长大了许多
虽然只有短短的几个月
但我却看清了人情世故


在过渡期里
无意间认识的人
那个housemate
我由衷地感谢他
约我吃饭
约我散步
听他诉苦
看他流泪
我还记得
他第一天去做part time 回来
冲进我房间抱着我哭
哭着说那份工好辛苦什么的
还有我们一起打扫洗厕所
他说我是他那4年来
唯一叫得动的人


还有那个classmate
不点名的课
我能不去就不去
他却主动帮我拿notes
我到现在还是不懂为什么
有时会拉我去上课
借我功课抄
我记得有一天
他突然打扮穿裙去上课
把我吓了一跳
在开车送我回家的时候
我才知道
那天是他的生日
他说要和姐姐去庆祝什么的
哈原来啊



TBR的宫保鸡饭和炒果条
是我的晚餐和宵夜
Majlis Jamek 的McD
我每次ponteng 就是一个人搭到那里
坐在最隐密的角落
听着歌，写着心情
直到mp3 没电
直到心情被记录完毕
我就会回去
wangsa maju站附近的 blueberry cheese鞑
和炒冬粉
买到连老板都记得我要加粒荷包蛋


那个时候
我每个星期都回hometown
因为太寂寞了
我不想一个人没目的的
待在那间小房间过周末
我什么事都做不了
只是不听地听歌
有时甚至把自己藏起来
只因我不想说话不想见人
有时我真的连应酬的力气都没有
我有一次独自逃开去散步
走着走着
结果我迷路了
我不知道是怎么迷路的
但我也没有很慌
只是靠着记忆走回来时路


现在想起来
我好像
只是找到了地方
避开了熟悉的人群
安静的疗伤罢了

第36个故事

很随性地

把第36个故事看完

看的不是桂纶镁

却是林仔仔

发现这部电影说的不是一个故事

而是一种启发

但它不像平常文艺片那么让人难懂

感觉很真实

很容易明白

就好像发生在周遭的事一样

让人有种感同身受的感觉

 

 还是抱有他的气质

多了单纯小女人的味道

对于一开始的抱负

慢慢随着事情不断改变

而有了新的变化

我觉得

那也是一部分真实的他

调皮，鬼点子很多

少了博客里的成熟与愤世

这里的他

让我好爱好爱

别人的故事，听多了

也会希望有一天

自己有故事可以和别人换

未开声组合

咳咳

首先

我很敢死的

在还没有得到AIKO JIANG 的同意

就把它POST 上来了

wakaka

表怕厚

这里没什么人来的啦

放心放心

okok de la

嘻嘻

嗯嗯

很明显是两个还没开声的

不过

你比我好咯

撇开那些不说

其实小情歌还唱得不错的啦

只是到后面

没什么默契罢了

哈哈

不要嫌是 ok de la

表嫌厚

我的声音像是棉花包着喉咙

卡卡的说

要走音走不成

要破音破不到酱

=.=''

算了

下次再来哦

AIKO JIANG

浪费情感

像现在这样

明明很想写些什么

但却什么都打不出 

自言自语

却滔滔不绝

仿佛害怕被揭穿什么似的

不想再被透视

是怎么了

好像知道又好像不

就停在这个点

什么都不用再说不想再深入

10月天

只想来打声招呼

你好，郁