日本大灾难

一开始
从电视新闻得知日本大地震的时候
说实话
我真的觉得那只是个很普遍的新闻而已
根本不觉得有什么
也根本不知道会有更大的灾害
在用迅雷不及耳的速度
陆续接踵而来


现在每每打开报纸
日本两个字总是头条头版
先是灾民无奈地收拾残局
再来就是救护人员努力寻找幸存的遇难者
再来是挖出了许多遇难者的遗体

更想不到的
便是核电厂爆炸
辐射满天飘
许多以前不曾听过的词语名称
电视报章连续报导了几天
开始察觉到
这场所谓看似普遍的天灾已经慢慢变化成不普遍的灾难


政府束手无策
人民人心惶惶
有些痛失家园
有些失去家人

少女拍抚着母亲的遗体
像是在做最后的道别
也像是安慰母亲说: 不要害怕 已经没事了

丈夫把妻子的照片挂在背后
一边在灾区不断地寻找失踪妻子的身影
一边希望别人可以帮忙寻找

全市完全电源中断
人民无处可去
没有平坦的道路
没有确定的方向
没有充足的物资
没有希望的明天


有人仍坚守岗位
有人却只想保命
每个人都怕死
都不会想白白送死
这是人性
没有应不应该
没有对与错
没有人有资格去批评任何人


日本的人民
忙着救灾
忙着找寻亲人
忙着提防辐射
忙着抢救核电厂
忙着抗寒流


而我
置身事外地活着
置身事外地工作着
置身事外地看报导
置身事外地打文章
置身事外地喝咖啡



心里感到很不平衡
只希望上帝停止雪上加霜

看片说故事

翻看尘封已久的照片真的会找到宝的说

哈哈哈笑死偶

嗯嗯嗯

故事是这样的

话说那天那个晚上

我们浩浩荡荡地在KFC耍完宝过后

就移师到我家头大大的家

准备大闹黄宫啦

哇哈哈

头大大 说它叫乌拉拉

我们整个笑翻了

就一直拿它来玩

嘿嘿

 

 玩腻了乌拉拉

我们3条水自导自演起来

这个死guanyin死8婆 =.=''

 最后补一张

哈哈

圈着

从10岁开始知道家庭破碎
从12岁开始知道什么叫孤单
从17岁开始知道什么叫心碎
接着
空虚
孤僻
愤世
消极
随着来到我的世界

长大
让我觉得世界越来越灰
人类越来越现实
我开始不想活着
开始在寻找一个答案
那个答案的问题是
我的尽头在哪里?什么时候才到?
慢慢地我知道
活着就是在等死

死着活着的我
其实什么都不想做不想要
因为我没兴趣
你想要做什么?
你的兴趣是什么?
喜欢吃什么?
讨厌什么?
生活好吗?
目标是什么?
想要什么东西?
这些问题
从一开始的兴致勃勃
到现在
我已经不想要去想
已经不想要把它们定义在我心里
随便
随便吧
因为
没有一样东西是完全属于我的
没有一样东西是我可以占有着
霸道的拥有着的

曾经
我以为
我唯一拥有的
就是我的感觉
所以我一直以来
都很忠于我的感觉
不管它是好是坏
还是会带给我多大的伤害
我就是固执的遵守着它
但现在
我连它都放弃了
为什么
因为
感觉很伤人
死着活着的我
守护不了的感觉
太多太多


经历
本来就会随着时间
越集越多
本来不懂的
本来不能接受的
本来讨厌的
慢慢变得理所当然
慢慢变得没什么大不了
对我来说
会说‘我一定不会..!’
‘我一定要..!’
还会说这些话的人
是很幸福的

即使
那是我无法理解的

内向BOY

它叫阿BOY

为什么叫阿BOY?

因为我阿母说这样他比较容易叫啦

还真的是俗到不行的说 

嘻嘻^^''

 母亲 . 狗

被阿姨欺负过后

一脸无辜的呆呆样

哈哈

年约初

一开始我像是在搭火车
速度很慢但很有规律
像往常一样
没魂的看着略过的景色
毫无目的的
随着四处转换
一个站一个站的过



但不知怎么的
顿时闻到很舒服的草地味
随即
下了火车
在那一大片草地上奔跑着
突然
手里多了一条红绳
天空多了个风筝
那是连接着风筝的绳子
我仰望着天空
慢慢的
若隐若现中
我看见了另一条绳子
也和我的一起绑着同一个风筝
虽然看不见那头的主人
但我仿佛可以听见他
我们一起愉快的放着同一个风筝
那是种很舒服很平静感觉
我闭上眼睛
感受着绳子输送过来的温暖



可是
一个不留神
拍的一声
绳子断了
风筝也飞走了
飞得好远好远
我不知道到底是谁的绳子断了
是我的吗？
根本还来不及看清楚
就断了


右手握着那残余的红绳子
离开了草地
离开了那片天空
我踩上脚踏车
试着找寻一样不知名的东西
那是什么？
我还不知道
路途中
越过我的人无数个
有些为我停留了一会儿
有些要我跟上脚步
但我固执地
只想用自己的步伐前进
直到最后
不懂是我行得太快还是太慢
我还是落单了



这时
我发现
手里的红绳子不见了
我想不起来
那是什么时候不见的
又再一次
在我还来不及看清楚之前
消失不见了
于是
我放弃了脚踏车
独自来到了有海浪的沙滩
小鸟在天空飞翔着
海浪与海浪之间
有一股很美妙的声音
虽然很澎湃
但却很好听
突然
一阵微风朝我吹来
带了一个消息
我望着右手愣了一下
接着再用了右手
抓紧了左边心房
我笑了
对着大海
我微微的笑了



迷蒙之间
我仿佛又闻到了草地的味道

世界的另一端

像是飘在水上的枯木
任凭我的情感沉沉浮浮
我不想给你束缚

但是如何继续下一步

我应该把你删除
在记忆中你无地自处
你早已把我放逐
又何必苦苦自取其辱

你不再与我相处
把你删除 

我一个人还有退路
不需要别人来扶

闭上眼睛 想一遍你

让记忆深处甜蜜
很难抚平 很难清醒

现实梦境全都是你

算了 一切算了
不管舍不舍得 

都该停了
故事里的角色

都已选择
你的等待

他的关怀

我的无奈 

一切都值得

也许我们该 各退一步

眼泪悄悄流出 

却不想哭

这场爱情 

是不是一开始 就是错误
为了什么

我们固执的坚持换来却只有痛苦
跌跌撞撞 这一条爱情路

我们看到的只有荒芜
辛辛苦苦 跟随你的脚步 

等待我的不是幸福

自己舔傷

1.  那是一个愛与不愛的世界，那是个想与不想的世界。但那都不是我的世界
2.  被傷了自然就会說些有的沒的，但只要找到另一段愛，之前所有的廢話將会以一句 sorry 結束
3.  所謂的宣泄，在若干年后，看起來都変成无謂
4.  旧愛，一首一首的，被翻開重新閱讀。是否也代表着，以前＋現在＝相同錯誤
5.  很冷靜地分析着所有來龍去脈。到最后覺得那應該叫作，殘忍
6. 我知道要怎样看自己
7. 解剖，挖開，檢驗，分析，舔傷 
8.  你对我好，我会对你好；你对我媽好，我会对你更好
9.  会喜欢你，是因為你說：我是為了母亲而活着的人
10.  这社會上，太多複雜的人，複雜的關係，複雜的情感，太多还未遇見的他他他
11.  就算再怎麼喜欢黑暗，天一亮，还是要很努力的睜開眼睛面对陽光
12.  不說話，沈默；不探訪，隱藏；不問候，消失；不說愛.. 遺忘
13.  这个世界上，甚麼東西不会坏；坏了就該淘汰
14.  情人，愛人，老公，老婆，男朋友，女朋友。不需要太多的角色暱稱，只希望可以有个能夠在一起的人
15. 我是好人，但我絕对不善良
16. 以前跑醫院就跑得多，坐着ambulance 跑來跑去，还是第一次
17. 甚麼感覺？一个字，震! 震死人! 甚麼爛車啊?? 差点胃酸整个倒流
18. 醫院本來就有种淒涼的可怕
19. 当然，絕对沒有于素秋那样的醫生可以看一下
20. 我又太过冷靜的看待与處理这突來的   不公平
21. 也許我真的就是那种沒血沒眼泪的屍
22.  搖晃的点滴。很多事情对別人來說，都只是那麼的事不關己

 

水瓶也会傷人的

[阿母，好咯.. 睡覺..]
陪媽媽看完戏，我这麼說了一句
然后關了灯
我苦笑了一下
睡覺？
我根本就不想睡
也睡不着
好久都沒有睡好了


房間里
只有電腦亮着
想起了剛才大头說的那句話
呵
这个白癡
我第一次覺得他說話好傷人
但我知道是无心的
呵
怎麼最近这麼容易覺得受傷
不是痛过就習慣了嗎？


都分了
可是
其实根本沒有在一起
这样
是否更傷人呢？


到底在難过甚麼？
傷心甚麼？
我抓不到那个点
所以
这次我醫不了自己
只能这样
嗯
只能这样



[不要再做‘郁’了，那很‘傷’心的]
大头
我不是水瓶座的
所以
我会記得你說的

original 的在小天地里沒帶來 ^_^

好一个既成的价值觀

上一篇按了發佈后
我覺得自己好无謂
有沒有人可以跟我說說話？
呵
我其实沒有很想說話
有甚麼話好可以跟別人說的？
甚麼話要說？
華語？國語？英文？
呵






說真的
我
对每个人都有祕密
22歲里的100％
可以分給很多很多人
1％給他
5％給他
10％給他
有誰可以知道我超過一半
这样
是要從何說起呢
呵




我从來都沒有很仔細的說我自己的事
不会不能不想不允許
場合問題
个人問題
对像問題
timing 問題
總之我从來都沒有过




[要別人怎麼關心你？你都不跟人share 的，我甚麼都跟你share
但是你呢？你在FB 写的東西，就算有人comment，你也只是nth nth 沒事沒事.. 这样別人还能怎样？]

[你何止对別人的事漠不關心？你对你自己的事都沒興趣不是嗎？]

[你叫郁，但不代表你就必須moody 必須承受那些啊]

[明明就應該很難过不是嗎？為甚麼还要說沒關係]

你們說的那些話
我不是無動於衷
只是都听在心里
可是我能怎麼樣呢
这些是我自找的
是我自己选擇要这样的
我自己知道甚麼叫做痛
所以不斷地給自己打麻醉藥
藥沒了就再找
找了再打
反反覆覆地
我也已經忘了是不是本來就这个样
為甚麼就是可以如此順手自然








我
对既成的价值觀
一点興趣都沒有

第36个故事

很随性地

把第36个故事看完

看的不是桂纶镁

却是林仔仔

发现这部电影说的不是一个故事

而是一种启发

但它不像平常文艺片那么让人难懂

感觉很真实

很容易明白

就好像发生在周遭的事一样

让人有种感同身受的感觉

 

 还是抱有他的气质

多了单纯小女人的味道

对于一开始的抱负

慢慢随着事情不断改变

而有了新的变化

我觉得

那也是一部分真实的他

调皮，鬼点子很多

少了博客里的成熟与愤世

这里的他

让我好爱好爱

别人的故事，听多了

也会希望有一天

自己有故事可以和别人换

HeartBreak

我来到了已成废区的左边心房
花了好大的力气整理
清除了里边的枯草
再把遍地的落叶扫尽
细心地盖了间玻璃房
铺上了快乐种子
贴满了幸福照片
用希望种了未来
用真心等待着相同对待
仿佛完全换了颗心


此时
太阳公公伸了上来
刺眼地我眯上眼睛
对他微微笑了笑
第一次感受到
阳光是那么的温暖
几阵微风吹了过来
我看到了蔚蓝的天空
不时有鸟儿结伴飞过
一切看起来就是那么的美好
我坐在秋千上
等待着你
每天无时无刻地
等待着你


终于
我看到了你
你向我笑了笑
接着顺着我走来
虽然你的步伐很缓慢
一些一点地
但是我还是很有耐心的等待着
我看着你慢慢地向我靠近
一步一步地慢慢靠近
我凝望着微笑的你



突然
天气转换
很快地乌云密布
抬头看了看天空
响了几声雷
当我把视线转回
你却突然往回跑
使劲地跑
你的身影越来越远
越来越小
小到我再也看不见
速度极快
快得我连喊住你的机会也没有



真的
下雨了
我站在雨中
默默地承受着突如其来的一切
周遭漆黑的一片
冷空气冻得我麻木
没有泪水
因我放弃了眼泪
放弃了悲伤
呐喊了一声
玻璃房随即碎裂倒塌
几片碎玻璃刺伤了我
流血了但没知觉
看着伤口再看看水面上我的倒影
冷笑着嘲笑着
转身
我朝着出口走去
赤脚走过满地的碎片
顺道带走了一张相片
打开门之际
我回头看了看
一秒
二秒
再大力地把门关上



我
当我没来过