最后- 2009

无論是誰
都想要那种兩情相悅的愛情
只是人与人之間
存在着太多不確定
導致很多感覺在等待中被磨平
是我也是你
我越來越不懂甚麼是喜欢甚麼是愛
在現在这个社会里
彷彿我的愛是多餘的
其实那只不过是告白和点头那麼簡單
為甚麼我又要想那麼多呢?
只要用嘴巴說出告白的話
自然就会有人点头
好像就是这样吧
可是我真的不想要変成这样的一个人
很多東西当你踏出第一步过后
接下來后面的一切就已經不重要了




有時会覺得自己把所有的事情都看得太白
忽略了自己忽略了感受
讓自己也変成理所当然的人
像个科學家
把空气里的所有气体都分解出來
一个一个標名
一个一个分析
其实这样是好是坏
其实我真的不知道
只是覺得難過少一些已經很足夠了吧




这几天啤酒喝得有点多
差点忘了白開水的味道
只是会覺得少一些
尼古丁能聞但抽不到
那很容易就早死我覺得
心情有种淡淡的藍色
像是下过雨的天空
过份明亮好像反而不適合我
空气里少了些許正常的气息
讓人聞起來有种不真实的感覺
其实我想要瘋狂的搖动瘋狂的醉倒
活在暈眩与虛幻的大腦里





最近你好像有点紅
時不時出現在FB 上
看着你和那些陌生的人做着陌生的事
那些都已經変成你的生活
可是我覺得其实你可以更好
雖然你嚮往自由嚮往多姿多彩
但原本你的路就不是那样的
最起碼遇到我之前就該那样好好的
我已經記不起來
当時到底出現了甚麼問題
我怎麼了你又怎麼了
只剩下
愛得太深刻，傷得更徹底




会哭是因為有遺憾
遺憾当初的种种
也很遺憾就只有那麼少少的几張
但其实那些一点感覺都沒有
快樂的時光甜蜜的回憶
就只能靠着小小的腦袋來倒帶
但記憶会模糊感覺終究会消失
我不懂我还能維持多久
我知道我是你生命的过客
但你却是我回憶的一塊
你總愛撒嬌倒在我怀里
我總愛緊緊地抱着你睡去
这些
都已変成无声的泡影
終究慢慢会淡化散去




2009年快結束了
离改變越來越近
現在反而有些不自在
心里有点不踏实的害怕
但是同样的我不想去多想
怎麼來怎麼办吧
只要不停地告訴自己
是時候改變生活了
我想那應該可以了吧
船到橋头自然直
有路就走有水就游
只是
我真的不知道我可以做甚麼




太多浪漫太多情趣无从釋放
只有在夜晚不停地幻想
期待可以有个好夢
來慰問內心的煎熬

想留住的－4

全都只是个..未知数

Tuesday, February 24th, 2009

記得曾經
有人這樣對我說
［我會等你的］
直到
他向我提起另一個人
也曾經
有一個人問我
［你可以試著愛上我嗎？］
直到他對我說
［我決定放棄你了］
再曾經
有一個人說
［我喜歡你］
直到他說
［我不知道原來感覺會不一樣］
這些
就是人們一直嚮往与追求的
很脆弱
又或許
說得好聽點
缺乏耐心与容易善忘
本來就是人的天性
對吧？
說是我自己放棄的也好
說是別人放棄我也罷
反正
就是錯過了
反正
就是沒愛上
雖然說不渴望
心也不嚮往
但我卻有在等
有在等待的意思
只是
我就像个小孩看著櫥櫃里的糖
卻不伸手去拿一樣
我就靜靜的看著它
靜靜的守住
期待哪天會自動的來到我手里
當然
这只是不可能的事
慢慢的
就已經从我眼前消失了
［我喜歡你因為你喜歡我］
［我喜歡抱著你的感覺］
［我喜歡..］
全部都只有你喜歡而已
卻好像從來不曾說過
［我喜歡你］
这麼表达性的話
其实
我相信
說這種話每個人
應該都不会想到
在兩人分開過後
這些种种
会変成無法承受的痛吧
有首歌的歌詞是
‘誰知道擁抱过后会有分离’
那會有多痛呢？
我不會形容
就
很痛
雖然忍忍就真的会過了
但真的很痛
痛到你很想每天
都沈澱在与周公下棋的時光
不想醒來
痛到你会把房間的灯全關上
讓黑暗包圍着你
然後坐在角落痛哭
这就是痛吧
［你愛的不是他，只是活在回憶曾經的他］
最近看的小說
有種貼切的感覺
［我不喜歡他了］
我告訴朋友說
雖然是真的从我口里說出來的話
却好像有點心虛的感覺
但
我确实真的已經不喜歡他了
為什麼？
我不知道
可能
就只是以為而已
就可能
只有我自己这样以為而已吧
現在
在我私人的每個角落里
不會再有他的影子
再也看不到了
因為
因為
已經不一樣了
不存在了吧
你会因為什麼而愛上一个人？
可愛？善良？親切？
很多是吧？
但如果那一天
那个人
不再像你想像中那样
你会怎样？
不愛了嗎？
还是
就継續这样下去吧
反正
沒有人知道过后会怎样
未知数
根本无法預測那時的选擇
是这样的吧
也許吧

暫時..而已..

Sunday, March 29th, 2009

这个星期去了很多地方
做了很多事
看了很多東西
見了很多人
可是
我發現
不管我去到哪裡
做着甚麼事
到最后
我还是只有自己一个人
為甚麼呢？
不管是一秒鐘
还是一殺那
我都会感覺到孤独
有時候覺得
要去融入進別人的話題
要去應酬別人
甚至
和別人交流
都是件麻煩的事
我不擅長
所以
這些对我來說
是那麼的吃力
好像必須要耗尽我所有的力气一样
很辛苦
那天
清晨6点
我醒着
不想讓時間浪費在睡眠中
起身、開門
独自走到客廳
打開玻璃門
迎面而來的
是清晨干凈而寧靜的涼風
涼風輕輕吹來
我觸摸到的
却是那潮濕的思念
我閉上眼
把昨天那还殘留的孤独
暫時
讓它随風而去
給自己泡了杯茶
那温熱的茶杯
温暖着我的双手
但我的心
还是冷的
勉強叼了口熱茶
讓胸口也温暖起來
靠着冰冷的圍欄
希望藉着自己的体温
也能讓它
暫時不那麼孤單
我知道
全部都只是暫時的
沒關係
我都知道
我拼命地做到最好
拼命地压抑自己
拼命地
和每个人都保持着安全的距离
不去感受自己的感受
不去猜測那遙遠的未來
不去多想別人的暗示
我这样
是在对自己好一點
你明白嗎？
他們
都說我很好
我真的有这麼好嗎？
那為甚麼呢？
也許
还沒到
还沒有好到可以讓人愛上
是吧
就
只是想跟我搞搞小曖昧
只是想要我陪而已
就只是个后備
反正
并不需要負任何責任
不是嗎？
那
有沒有想过
也許有時
我会把你們說的話当真呢？
不在乎
是这样吧
感性有甚麼用？
專一？
博同情又能怎樣？
為甚麼明明positive的東西
在我身上就会変成不可能？
一句沒感覺
所有都化為烏有
不要讓我想太多
我不想想太多
可不可以不要再对我說那种話
讓我淪陷得更深
讓我傷多一次
可不可以不要！
我應該要難過的
可是
我却一点也沒有
只是覺得心里
有种說不出的感覺
我知道
我又在压抑着
但这次
我却希望自己可以放声大哭
起碼这样
也許
我
会好点
沒有
沒有眼淚
沒有難過
或許
是
是沒有感覺了
好久都沒有感覺了
怎麼愛上一个人？
怎麼去暗恋？
这些
已經在腦海消失一段時間了
失踪了吧
但現在
才剛開头
就宣告失敗
就必須要停止所有一切
朋友說
这次應該比較容易吧
因為
畢竟
甚麼都还沒發生
甚麼都沒有
对啊
只要一直叮囑自己
不停地告訴自己
必須要結束
非結束不可
这样就好了
話
我說得簡單
他听得明了
但是
其中的痛苦与掙扎
就只有我自己才懂
又是
只有我自己
呼
这个星期去了很多地方
做了很多事
看了很多東西
見了很多人
可是
我却發現
这一次
我又要開始
和自己戰抖了
怎麼
阻止自己
因為
我
快愛上了
也因為
我必須要
停止

我不能

Saturday, March 14th, 2009

凌晨兩點
腦袋..眼睛
却不想要休息
趴在床上
左手按着右腦袋
apple開着
耳边听着同一首歌
同一种旋律
腦中的細胞
好像在壓抑着某些東西
因為壓抑着
所以不知道那是什麼样的感覺
也不懂那湧上來的
將会是怎樣的情感
不想要悲傷
却也找不到開心的理由
Im not an addict
但
却真的怎麼也戒不掉那藍色的忧郁
或許
我愛上的
就是这藍色的味道
就是这藍色
所帶來的表情
讓我看起來
変得忧傷
有很強的孤独感
无奈感
无助感
有种想要把头埋在枕头里大喊的念头
為的就是想要消化
那种种会讓人moody的感覺
我討厭有些期待的心情
討厭渴望某种事情
討厭对某些東西感到依賴
因為
往往期待總是換來落空
是种
失落的无力感
心中總有話想說
但还沒到point
就会被切断
話到嘴边
也只好归回原位
其实
有人向你訴說心情
是件高興的事
又或是
可以向人訴說心情
也是值得開心的
至少
你不会是
只有自己一个人
就好像
想說，但沒有对象
想哭，但沒有肩膀
也就是等于
寂寞
你問‘你寂寞嗎？’
‘習慣了吧’
沒錯
确实是習慣了
不过
不管再怎麼習慣
那个感覺還是叫‘寂寞’
它并不会就因為你習慣了
而変成‘充实’吧
对吧
不擅長在別人面前表現出痛的一面
總是那麼悠然
平靜的痛苦着
沒有人知道我是用了多久的時間
沒有人知道
我掙扎了多少次
才讓自己看起來像
若無其事
也許
若干年后
我会是个了不起的人
也許
我一无事处
但
那又怎樣呢？
需要因為害怕而做出改變嗎？
我想
我不会
起碼
現在的我还不需要
我不懂若変成乞丐会怎樣
就像
我不懂一個家是如何的溫馨一樣
其实
很多東西都是成正比
我有錢，我不快樂
你沒錢，但你快樂
其实
快樂
或
悲傷
就只是种Feeling而已
是种会控制情緒的feeling
‘要選擇快樂的生活’
這個道理
我永遠都學不会
可能
是我根本不想學會
我只知道
自己
需不需要快樂
能不能快樂
要不要快樂
我
很容易就会依賴上一个人
所以
我知道
我該停止了
真的

想留住的－3

自殺與高尚

Tuesday, November 25th, 2008

這一年
好像好多藝人選擇走上絕路
自殺
好像傳染病一樣
一個接著一個
對他們
除了抱著惋惜的心情之外
我還覺得
他們是多麼的勇敢
自殺
簡單兩個字
但
它卻需要很大的勇氣
才能真正的辦到
你能想像嗎？
當時
他們是受到了多大的痛苦
他們是多麼的絕望
是多麼的
對這世上所有的一切
感到厭惡
是甚麼樣的事情
會讓一個人徹底的絕望
是甚麼樣的打擊
會讓一個人
放棄生存下去的希望
這些這些
是我們所無法想像的
因為
我們還活著
因為
我們還忍受著某些事情
是我們有本事嗎？
我想
是我們很幸運的
還未遇到那讓人刺心的事
又或是
我們沒有那個勇氣
有聽說過嗎？
自殺的人
下輩子會加倍痛苦的活著
也許
變成畜生
任人宰割
也許變成乞丐
四處乞討
人人喊打
但那又怎樣呢？
寧願選擇死
寧願下輩子變成畜生
變成乞丐
也不願留在這世上一秒鐘
為甚麼？
因為
太痛苦了
你覺得他們不愛惜生命？
覺得他們太傻？
想問問你
你遇過那些事嗎？
你了解崩潰的感覺嗎？
你知道刺心的痛苦？
有？
沒有？
沒有就請你閉嘴
你只是幸運的人
只是還可以活在這個世界上的人
你沒有資格
也沒有立場
所以
拜託換個角度想想吧
那種清高的想法
在這個時候
是不成立的
人
就是這麼的脆弱吧
脆弱得
就像高處的玻璃瓶
搖搖欲墜
一旦摔落
滿地的碎玻璃
再美麗的容貌
也
不過如此
很多事
並不是所謂的大道理
就能救得了
就能被解決
很多事情
並不是只有abc這麼簡單
你又可以了解得多少
唯有
等自己真正的遇到
真正的處在其中
才能明白
那感受
那痛苦
但
事情往往就是相反
每個人都是一個個體
很難會遇到相同的
很難會去感受別人的難處
站在自己立場說話的人
是可惡的
是可笑的
明明就不知道
卻搬出一大堆大道理
來做所謂的輔導動作
以為這樣
別人就會認為你是多麼的高尚
就會認為自己可以幫到別人
是這樣的嗎？
嘗試站在別人立場
嘗試去了解別人的痛苦
才是正確的吧
然後再說說自己的想法
說說自己的意見
這樣不是更有說服力嗎？
你可以说
你有你的原则
我ok啊
我并没有要你follow我什么
很多东西
都放开了
终于学会了
学会不痛不痒的放开
原因是
不在乎了
而不是看得开
当然还是有失控的时候
当在那个时候
只要想一想
我确实没有必要去理会
又不是为了某一些人而活
我做事
通常只要過得了自己那關
只要做好我的本份就好
接不接受
i don’t care
有时想想
反正现在
已经不奢望任何的认同
也不害怕别人的眼光
不奢求关怀
不期待注视
你爱怎么想就怎么想呗
就算被孤立 (哈哈)
我也不怕
因为
我并不害怕一个人
孤单寂寞
跟我熟得很

我會是多糟的人？

Monday, November 24th, 2008

最近這幾個月
和 總處在僵持邊緣
一旦連上
沒有甚麼好結局
可是就算不去理會
也不會自動癒合
誤解
越來越多
是誤解嗎？
好像就只有我這樣覺得
以前
還以為有個人會了解
就算不了解
也會去理解
但現在
我身邊沒半個人
甚麼原因？
不要問我
是我？
就算是吧
我好像有些改变
又好像没有
总觉得人越长大
思想好像也越不平凡了
想的东西
好像都跟别人不一样
以前
总是依着别人的步伐
去进行，去生活
别人要怎样
我就得怎样
而现在
学会反抗，学会说不
自己觉得不对的
就自然不会去遵从
也许
这叫叛逆
但对我而言
我只是觉得
没必要的我不想去做
而本来是错的
我为什么要去纵容
不要跟我说什么道理
什么是道理？
道理是给古时候的人
才管用的
现在什么都在变
不是吗？
不管是社会、亲情、
甚至是友情
所有的一切一切
難道
还靠着那所谓的大道理生存着吗？
太可笑了吧
我甚麼沒有做了
總是要安頓好
才敢出去
我還要做甚麼？
陪看戲
陪吃飯
陪沖涼
陪睡覺
是不是真的要這樣
才叫做能做到就做到又不會死
沒錢了
不能說
也不能怎樣
腳受傷了
還是得例行工作
打包，攙扶
我在怨嗎？
沒有
怨甚麼？
怨給誰聽？
怨給pooh pooh 聽？
還是怨給鏡子里的自己？
“不想待在家”
那我要去哪裡呢？
換個地方
去廚房坐
再換
去看著洗衣機轉動
再換
沒了
我能去的地方
就只有這些
難道
想安安靜靜地過
不想要有甚麼變動
也是錯
一個家
不管你油漆得多漂亮
打掃得多乾淨
它就會變得完美？
把外表打扮得多美麗
又有甚麼用？
裡面沒有內容
散就是散了
漂亮可以維持几久？
一個月？
兩個月？
乾淨可以到几時？
新年前？
還是新年後？
好像錯了
也許
真的錯了
但我只能口頭上承認錯了
那個錯
是甚麼？
我錯甚麼？
甚麼東西錯了？
我不知道
語氣上？
言語上？
還是動作上？
需要解釋嗎？
有用嗎？
我是怎樣的人？
我會是多糟的人？
連這些他們都不懂的話
那我也只能認了吧
解釋？
只怕更糟
才發現
其實
原來那情緒一直都在邊緣
好像一不小心
就會跌入無底深堐
很深很深
瀕臨崩潰
情緒緊繃得快要難以呼吸
不懂會不會哪天
或哪一次
會真的瘋掉
又或者是
就這樣化作一朵雲
隨風飄泊

想留住的－2

过了

16th August 2008

空气中
凝满着潮湿的烟雾
突然觉得
自己很喜欢这样的感觉
烟雾中的水蒸气
仿佛把我整个人瓦解
我
溶化了
瘫坐在地
我知道
我又输了
再一次输得彻底
很无力地接近崩溃
此刻
仿佛看见窗外那明亮的月儿
回忆
就像那月亮
把漆黑的夜晚
全彻底的照亮
让人不得不看清
不得不接受这一切
满天的星辰
就像那数不尽的思念
笼罩在那微亮的天空
我看得呆
想得入神
突然想起
把天空全看遍
四面八方地
却怎么也找不到它的踪影
南方十字星
它不是一直都存在的吗？
怎么会这样？
犹记得那个时候
每每望着一望无际的天空
总会发现它的形影
它代表着方向
让人们容易分辨
现在
它却消失了
也许和我一样
没了方向
迷失了自己

也许
爱情是种原动力
它会让你变得不一样
把平时不可能的
变得很简单
爱
一个字
却包含了很多
这背后的故事
又有多少个人会了解
又有多少个人会懂
爱
是一堂永远都上不完的课
要学会的东西
要领悟的道理
太多太多了
一不小心
就会被当掉
被退学
但
你若想要再入学
却不是说报了名
就一定进到
要靠的
不只是缘一字
天时地利人和
更为重要
在对的时间
遇上错的人
没结果
在错的时间
遇上对的人
更可悲
这折磨人的东西
却是人生命里的一部分
你无法轻易舍弃它

不希望被触碰
却渴望可以擦出什么火花
徘徊在门外的人
却怎么也进不来
曾经尝试把门打开
却只是一点缝隙
有几阵风吹来
始终动摇不到我的心
我
还在原地
在那蓝色的海边等待着
你问我等到了什么
我
无言
我不懂我在等什么
一个人
一个答案
还是一个结果
我真的不知道
如果
我说我不爱了
有人相信吗？
好像连我自己都有点不信的样子
可是
当我回头望去
这些年所走过的路
全都布满伤痕
甚至血迹斑斑的
到现在我才说我不爱
好像真的有点太迟了
人有时就真的这么奇怪吧
不管他做了什么事
你还是爱他
不管他说得多么清楚
你还是不放弃
明知没有结果
你就是坚持爱下去
但
只要想通了
只要过了那一关
或者
只要看到一些事情
你就会觉得
整个人突然豁然开朗
整个就解脱了
好奇怪
好容易
但是
为什么当初却这么难呢？
为什么

无解

横沟

Monday, October 6th, 2008

酒瓶从手中滑落
空酒瓶滚动的声音
在这个时候格外响亮
漆黑的房间
窗外透入微亮的光线
酒精上升至脑袋
慢慢地
思绪由不得他控制
炽热的泪水
在划过脸颊后
留下的
只有冰冷的泪痕
而冰冷的泪痕
加上
冰冷的地板
两者共同依偎着
可以暂时覆盖
他内心的孤独
和
那冰冷的寂寞

常听说
被爱是幸福的
但是
有时爱着一个人
也可以是幸福的
至少
心里有个人牵挂着
有个人可以思念着
何尝不是件快乐的事
空虚的心灵
就像是
那漫无尽头的横沟
很长很长
会随着光线
越来越暗
越来越窄
暗到只剩一片黑暗
也许
偶尔可以从那片黑暗中
发现一丝光线
忽远忽近
但
一会儿
便消失了
那
是有人走过的痕迹
但那个人
只是停留
而不是停泊
为何只是停留
可能
心房外
挂着客满的标志吧
也可能
受不了了吧
因为
要一直看着那道横沟
是件很痛苦的事
既然
明知无法带给它光明
所以就选择放弃

人之常情

想留住的－1

寫好了?

10th March 2008

如果想念是有極限的

那該多好

如果痛了就不會再痛

那又該多好

我常在想

其實所有的一切早就已經寫好了的

上帝早就已經幫我們安排好一切了

不是嗎

我們只是照著上帝寫的劇本演而已

不同的是

我們無法預知結局

身邊出現太多和你很像的人

讓我有時還覺得你在我身邊

我忘不了

也不敢再愛

有些事是永遠都無法忘掉

可是不管你再怎麼記得

再怎麼回味

那也已經沒有任何意義了

回憶這個東西

好像永遠都只是被拋棄的人在做

曾經的瘋狂

曾經的纏綿

是多麼的熟悉

但一切都已經不存在了

我不懂有沒有個角落會讓你想起我

也不懂你是否會有那麼一刻懷念過我

至少我曾經是你的最愛

只是

你的愛太短暫了

應該感到滿足了嗎

是這樣的嗎

陌生人的一個小動作

都會讓我想你很久

我以為很忙不去想

那就是遺忘

可是你的生日我還記得

誰都以為不聽不看

就會沒感覺

一轉身才發現

原來自己一直都在回憶裡

好像永遠都離不開

只能等待

上帝

我又是我

2nd June 2008

爱情
原来可以很简单
点个头
就可以开始
心狠一点
就可以结束
爱情
原来真的就是这么简单
有感觉就告白
没感觉就拜拜
当你跟我告白的时候
坦白说
我确实是抱着
豁出去的心态去点头
我告诉自己
也许这是一个新的开始
当你跟我告别的时候
我心里没有太大的失落
但
那封信息我再也没看第二遍
我知道
那封信息就像把刀
会把我刺伤的
我不想再受伤

我心碎了吗？
还是
我已经忘了什么叫做痛？
也许
我只是在压抑着
但是
庆幸的是
我踩得并不深
我可以马上爬起来
把身上的尘埃拍去
我又还是我
那个喜欢黑夜的YU
我以为
我只要顺着那光线走
我就可以看到阳光
我以为
只要试着开始
我的心就可以再活起来
我以为
哈
原来
全部都只是我以为而已
看来
上帝还没有把那个人送到我身边

这是
我第一次尝试
也是最后一次
这种所谓不真实的感觉
我不会再相信
不会再去碰
也不会相信
感情是可以培养的
太荒谬了
那天
我让自己走了一个小时的路
不停的走
不停的想
其实
好几次我都想要哭
幸好
上天没有戏剧化的给我下场雨
不然
我应该会失控的蹲在马路旁痛哭
每个人都知道伤心难过的感觉
但无助的心
却好像不是每个人都懂
无助
我确实很无助
摸一摸心房
感觉更深刻
但我知道我没事
只是难过
只是无奈
原来自己是这么的差劲
我连想要豁出去放纵的资格都没有

累了
突然觉得好像什么事都会觉得好累
想要抽烟想要喝醉
但又觉得没必要没意义
我开始想要变坏变糟
让自己跟外面那些人没什么两样
我不懂
也许这样
我会活得快活点吧
没有以后
只有现在
这个
已经不存在了
我庆幸我没有去牵你的手
我庆幸我没有那种冲动想过去抱着你
我庆幸
所有当时你会觉得荒唐的事
我都没有去做
我第一次庆幸我是那么的呆
可是
就这样算了吧
一切都不重要了
反正一开始
我就是在玩火
我自己也明白
总有一天
我会把自己烧伤的
只是
来得太早了点
其实到最后
结果都会是一样的
不是吗？

回到原点
就让这一切回到原点吧
但是我的心
好像轻很多了
心里的那个人
好像慢慢的消失了
一点一点
一部分一部分的
消失不见
嗯
应该开心的
我在等的就是这一刻
虽然现在心里空空的
但是
还不至於太空虚
只是
好像解脱了
就这样吧

21 歲的饗宴

來点溫馨的
感謝Aiko Jiang 的心思啊
当晚大家都在
有种欣慰地看着这video
不过
既然有人說:
郁，你以前真的很肥耶 ==''
媽的!!! 臭SeLin 啊
还連續講兩次勒
我又不是耳聾啦 ==
嘻嘻




其实每个人都有些許的改變
外在与內在
人應該会越変越好才对
所以以前是難免会不好一些
不过現在才最重要啦
(其实是一直在為自己辯護^^)

永遠的第一天

很可惜
我那破百篇的心情留言blog
雖然好不容易找回了
可是我已經忘了username n password
其实想想把那个時候的自己留在那裡
也好像不是件坏事
就当作為了那件过往吿一段落吧
所有思念痛楚不安
通通都留在那裡
那个時候
每天都窩在那个網站
把心里的所有一切紀錄下來
几乎每天一篇吧
那裡
就像是我的治療所一样
讓我慢慢地死去又再活过來




最新計划
也許工作几年后
就会和姐姐到外國去
不过在这之前
要先安頓好媽媽的一切生活
当然
決策永遠赶不上変化
这只是我們心里想的而已
一切都要等時机的到來
就等着办吧
反正等待是我的強項之一




之前有車的時候
我都服務大眾
現在沒有車
却沒有可以來為我服務
想去哪裡都不能
連出去吃个飯都那麼困難重重
我在想
若我这个好命人有天不在了
你們之間所謂的友誼
是否就只限定在sms FB email
也許
是我想太多了
你們有你們的方式來維持
好啦
讓我怨一下啦




我的生活
除了等待与期待之外
还包含了甚麼
每次等待着別人的邀約朋友的飯局
期待着下次旅行的來臨
如果說
人生需要动力
那这些
就是我还活着所謂的动力吧




你們貌似又復合了
其实那是甚麼样的感覺
大爭吵后翻臉分手
还鬧得蛮僵的
但几个月后又復合
却能像甚麼事都沒有發生过一样
我在想
另一个他又会怎麼想
雖然現在彼此身边都有着別人
難道他不会想知道為甚麼当初哀求復合的他却不行
滋味應該不好受吧
為甚麼別人可以而他却不能再得到一个机会
是愛情的錯还是人格的錯
如果換作是我
我又想不想知道呢?




姐姐說
如果2012真的是末日
他也沒有甚麼遺憾
因為該經歷的也經歷了
該做的也做了
我告訴他我其实无所謂
他却說
我應該再出來看看世界
我說
可是我也已經懂了很多了
他說那不一样的
我又告訴他
我已經知道这个世界有多灰
如果真的还要再看看的話
我應該会得忧郁症吧
他說我因為從小家庭的關係
想法确实跟別人不一样
也比較懂事会想
不过有時就是因為太懂事他才会担心
嗯
我知道啦
我知道自己在做甚麼
所以請放心




你們覺得
在天空自由翱翔的小鳥它会開心嗎?
你們覺得
当它要飛來飛去尋找糧食的時候是快樂的嗎?
你們覺得
当它飛到一半天空突然下起雨的時候
它是否也会覺得无奈?
你們覺得
小鳥想不想変成人類?
為甚麼那麼多想要変成小鳥?
我却一点都不想要再成為任何有生命的物体
為甚麼?




当時那句話就像是地雷
我小心翼翼地越过
却不懂為甚麼还是踩到了
一瞬間炸得粉身碎骨
因為我以為我可以不用再自己一个人
可以不用每天过着沒有溫度的生活
我以為
以為着很多
我一直都不懂当時你是在指哪方面
一直都不敢讓自己去知道
甘願死得不明不白
这对于当時的我
其实沒差
雖然那封信息我只看过一次
但是那句話我却怎麼也忘不了
[ 我不知道見了面感覺会不一样 ]
它時不時会出來重播一次
但其实
按play 的那个人
是我自己









回忆
传进心里全是你
我走过去抱紧你
你的声音你的笑容
你的泪滴回到我怀里
已經連續听了3天的 [ super girl ]
好不容易有首歌可以讓我換掉repeat 的曲目
[ 永遠的第一天 ]
我記得我第一次听的時候就陷進去了
很有意境
对吧?
那年
我12歲

曾經也是陽光小伙子

啊!!!!
有多久沒有动一动了啊??
回想以前
籃球就像是我的生命一样
每天練球打球
抱着籃球到处跑
參加比賽
競選州手
多麼陽光的小孩啊
OMG!!!!
我差點忘了我可是風云人物耶
小學的時候啦
^.^''
每次上台領獎
不是關於籃球就是甚麼田徑之類的
我記得
有个音樂老師很討厭我
我几乎不上他的課
因為我要練球啊
我是隊長很重要的好不好
哈哈
然后有一次他硬要我用笛子吹一曲
我便隨便敷衍他
怎知他不滿意要我換曲
我才懶得理他
拋下一句我不会就跑了出去
他也不能怎样
因為畢竟我是奉命要練球的
我也不是故意的
再說其实我小學都不唱兒歌的
老師教的我都沒興趣
普通的[三只老虎]我会啦
其他的我就真的不懂了
所以看到那些唱歌詠的
就覺得他們好无聊哦
我在籃球場上練球
他們在教室唱着他們的歌
我和他們就形成很大的對比



过后上了中學
籃球沒得打
因為人數实在太少
少女們長大啦
要美美的要斯文的
当時还蛮沮喪的
直到form 4時无意間接觸到排球
竟然一碰就上手
我果然超有運動細胞的說
哇哈哈
憑着不怕摔的精神
还有力氣超大的手勁
我輕而易舉的当上正选
不过当時只是个菜鳥
開球開到手整个瘀青
只差沒断掉
嘻嘻
还有就是
某人為了我重返排球行列
和我一起練球
还自豪地跟我說他也不賴
过后就被我殺球殺到怕
哈哈
那時很開心的
因為好像又恢復当初那样
整群隊員一起練球
嘻嘻哈哈的
对于那時家里環境突然起了変化的我來說
是个避風港吧
起碼我还有一絲的快樂和發泄的管道



現在
我也不想每天只对着電腦
只是
沒有对像沒有場地
我也很納悶
唉~~
以前幻想可以像[灌籃高手]里的大猩猩
家里有个籃球場
要怎麼打就怎麼打
可是我不是大猩猩
我家也只是个垃圾場



我从 [ 風云人物 ]
変成
[ 半自閉孩童 ]
再変成現在的
[ 郁 ]
这就是我人生中
不断進化的階段
是吧?






那个叫籃球的玩意
現在被棄留在store room
后头是已經气虛的排球
打着字的是超想運動的可怜人







其实一開始
我想写些比較開心的事
沒想到
最后
还是有点灰



对不起

SatellitE

心情不好的時候可以怎样?
很悶的時候又可以怎样?
答案是諷刺的不能怎样
既然是这样又為甚麼还要我說?
只要不讓自己去感受就沒事了不是嗎?
这是我活着的方式
因為我已經明瞭了
沒有人有义務去分擔你的憂愁
沒有人是務必去接收你的哀傷
朋友，家人，另一半
也不过如此罷了
我看夠別人冷眼的回應
看夠失落的自己



我只是在所有的不公平中
找到適者生存的方法
过度的計較，只会讓別人不舒服
过度的付出，只会讓自己不舒服
其实都一样的，你知道嗎?
这个世界上存在着不同的物体
各自為了各自的利益廝殺着
过濾，掙扎，到決策
要当好人壞人
要做天使或惡魔
往往都只有一線之差
要当好人就要忍受壞人的利用
选擇惡魔就要承受那些所謂天使的唾棄
其实
都不过只是个現实的动物



点燃了尼古丁
烟圈反映着此時无人的淒涼
体温燃燒着莫名的納悶
讓自己成為个很好相处的人又有甚麼用?
只是変成別人理所当然的藉口而已
既然一開始就是个衛星
早就預料会被人們无止境的接收
那又何必去在意了呢?
我知道
只是当別人在計較的時候
心里就会為自己抱不平
我也好想可以計較
好想大聲地說我不要
為甚麼我做不到?
我想
因為我是衛星



愛上海風給予的思緒
喜欢海里平靜的自己
无法忘記那時在浮淺当中找到的平靜
所有人都在欣賞着的時候
我却在尋找着平靜的來源
好想就那样的沉到海底
不受任何塵世的喧鬧
從此遠離世界
只听到自己的呼吸声
一呼一吸
為自己而活








可不可以哄哄我?
其实我很不開心

21歲的天空，我們的天空

1212 = 2121
昨天我們全部聚在一起
為彼此慶祝21歲的生日
不过我覺得我們是在迎接21歲
而不是在告別21歲
因為我們这一班的心智永遠都是那麼的年輕
嘻嘻



SeLin 会上网買烟花蠟燭
Aiko 会為了想紀念而去做一个movie
WinTing 会為了要出席而不惜麻煩家人
你們这样的舉動
這份誠意
我真的感到很欣慰
表示你們很重視这次这个party



雖然有些人还是習慣性地在接收
不过想想就算了
因為要維持一段友情
本來就有些人要付出多一些計較少一些
我想这是我們能維持到現在的原因吧






这些都是大家的心血傑作啊
哈哈
很高興我們用这样的方式來紀念这个時刻
其实
我最想抽到的是Aiko jiang 的
因為我覺得整体看下去就很有meaning
蛮符合这次的party
最想不到的是彩彩小姐
竟然也蛮有藝術天份的說
有小小的難以置信啦



5A1
讓我突然怀念起中學的我們
我們9个女生可是把班上的豬头們压得死死的
哈哈

我超愛这張的

最后希望大家友情永固
朋友們
我以你們為榮啊~~ ^.^

享受的背后

沒甚麼啦
我就只是覺得寂寞
当你找不到人和你分享喜悅
甚至生活上的点滴的時候
就会明白那是怎麼样的一个感受
就算我再怎麼習慣自己一个人
还是会覺得難受
我缺乏了甚麼?
还是
我應該問我擁有了甚麼?
曲終人散后
我就会回归到原点
还是只有自己一个人
有時候覺得一个人这三个字
太沈重了
背了太久太久了
甚麼時候才能丟棄
我不知道
我留了个位置給以后的那个人
幻想、期待、破滅
一直經歷着这傷人的种种
我很累了
我其实不差但為何總是那样
就像錄音帶不斷地repeat repeat
过着同样的生活
只不过人物事件背景被調換而已
我可悲嗎?
不
我已經沒有資格被貼上可悲的標簽了



抬頭是微亮的夜空
正眼望过去却是黑茫茫的海洋
这一片海
真的会讓你越看就越落寞
在MABUL ISLAND
独自一个人望着一望无際的海洋
除了海浪声
还有舒服的海風陪伴着
全部人都睡了
我却不想浪費这難得的時光
看着天上的烏云把月亮隱藏得很好
我不懂自己到底在想些甚麼
只是讓思緒随着海風
飄得好遠好遠
尼古丁進入到身体
感覺些許的温暖
飄散了的烟霧
讓原本有着很濃气息的空气
也随着海風逐漸被蒸發掉
身旁的位子淒涼地忍受着冷冰冰
沒有体温的躺椅
原來可以那麼的可悲
用音樂隱藏些許孤單
用眼睛記錄着現在的一切
用相机拍下落寞的自己
用白開水代替酒精
用泪水回應着寂寞
自己和自己說話
小声到只有心才听得到
这样的一个美景
我想要和以后的你
一起分享



这些
是那時独自在陽台的躺椅上
呆坐3个小時所写的