Yes or No

单纯
在于不是被生活而受影响
或是什么家庭因素
抑或之前受过什么伤害
就只是单纯的喜欢
单纯的
就是爱上



甜美却凶巴巴
漂亮却调皮
喜欢你甜美的笑
爱上你哭泣的脸
总觉得这样的人物是虚幻的
所以格外吸引人




如果我真的是那样
我还是原来的那个我吗？
我还是一样喜欢以前所喜欢的一切
这些从没变过的又有谁知道？
他们就只看到你的外表而已不是吗？



美中不足的是
过程被过份的删减
相处的种种是必须被重视的
导致那句我爱你
听起来太过荒唐 太过儿戏
冷笑一声


等你足够了勇气
我们再一起翩翩起舞









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无。

短短10分钟
可以发生很多事
例如
得知哥哥被关进戒毒所


离开了恼人的家
换来的
是每天无形的良心谴责
为什么要受这种苦
有时我会问
做错事的不是我
为什么会被牵扯


面无表情的看着听着
最后当什么事都没有
我想当什么事都没有


我们都不开心
都不快乐
不会快乐的





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本应

总是避免着不让自己情绪溢出
把仅剩的精力用来稀释一整天的辛劳和压力
厌倦被当作消遣打发时间的工具
应付别人所谓的沮丧
那些所谓的鸟事
没有时间去有心事
没有心情去没心情
不再像以前一样
有太多的时间让自己慢慢沉淀再复原
让自己慢慢沉沦再解脱
不想让无谓的失落影响工作
不想让多余的蓝色布满心情



本应说些什么
本应怨些什么
收集了太多太多的感觉
最后全都挤在一块
分不清 说不明

可笑的可耻

人总不能一直活在回忆或是不实际的梦里
该醒的时候就该狠狠地让自己醒来
一直沉溺着最后自己也会唾弃自己


人生有许多选择
怎么选择就会怎么走
怎么拥有怎么失去
最后也许庆幸也许后悔
不断地告诉自己没什么大不了
但终究还是会受伤会痛
会失落会沮丧会放弃
所谓过渡期也只不过这样罢了
你害怕吗？
还是一样要过
又有什么大不了



有些话已经说了N 万次
也不用多说什么
除了冷笑表示幼稚之外
别人的事我连问都不想问
你的话语你的眼泪
对我来说
就像小学生为了拥有而大打出手
接着向老师告状一样
可笑的可耻

第一课

当了上班族过后
变得跟老人家一样
10点一到
眼皮好像挂了10kg 的东西
只要一躺在床上
马上就呼呼大睡


我独自一个人忙了2个星期
1个coll MC le
一个被炒了
每天早上忙得快窒息
不停地听电话 打单 出单
接着check bills record bills
再来收钱进账进cheque
像个superman 一样全包了
每天rush rush rush
但却不可以让自己乱了阵脚
这点我真的控制得超好

我的driver 说我超lucky 的
既然遇到了这些鸟事
我只能告诉自己
就当作可以证明实力的机会吧
不然还可以怎么办


辛苦的时光总算过了
终于可以专心地忙回自己的工作
但是还要等新人上手了
才会比较放心
我从junior 变 senior
从最年轻的变第二



这两个星期
我看到了许多人性
除了辛苦与忙碌
其实我上了宝贵的一课

总结一下

经过了问题多多的一周
听着阿head 快气炸的语气
不得不为我的coll 捏把冷汗
老是犯错确实让人生气
问题应该是来自不会安排自己的工作
老是搞得自己很乱酱 =.=
小郁偶可帮不到你
每天忙着处理账目已经够我忙的了
还有别忘了
我也只不过比你迟来2个星期罢了
嘻嘻



回家看了阿母
看了demon and 小坏蛋
怎么都长这么快啊
平常都吃些什么啊
看起来比偶好命的说
哈哈
哎哟喂啊
签了一大堆的文件后
要做的就是生出一大堆的钱
可怜滴偶滴肥婆姐姐



跟老板去打了badminton
太久没有运动了
都退步了
搞得现在手跟脚不是偶滴
T_T
不过可以运动感觉好舒服
好痛快
阿不过就是也搞得我很想打篮球和排球啦
阿GOD 叔叔啊
麻烦弄几个kaki 来陪我打一下
拜托拜托~~





今天下着好大超大的雨
被老姐抛弃的阿郁
在阿旺用餐的时候
看到外面有个老婆婆
坐着等雨停
我看着他老是注意着有带雨伞的人们
便快速地用完餐
走到外面
我向他点了点头
也不懂要怎么跟他说
就随便哈拉了一下
才告诉他我可以送他回家
他很感恩地说
现在很少会帮老人的小孩
对啊
老了就会被嫌弃
老了就是可怜
看着已经慢慢驼背的婆婆
还要提着这么重的东西
走那么远的路
我在想
家里的人都不会担心的吗？
婆婆说
他们都还要工作
对阿
现在的人都忙着找钱过生活
怎么还有闲情去顾虑这些
看着婆婆吃力的走着
想起了阿母
现在不断地积德
就是希望以后阿母也可以得到那样的帮助



阿郁啊
小郁啊
公司的人都是这么叫我
现在郁真的变成了我的名字
越来越多人这么称呼我
跟大家都相处得融洽
可以跟老板去打球
你说好不好啦
哈哈
我觉得做人要有最基本的礼貌
为人彬彬有礼也比较讨人喜欢
可是！！！
老板既然拿烟给我抽
还叫我表假假啦
哈哈
真是有够38 的
啊不过
我很steady de ma
啦啦啦

收钱命

踏出了那一步

离开了只有自己的世界

来到隐藏着许多不同声音的国度

很多东西需要学习

学习如何和别人沟通

学习如何与别人互动

学习着用心经营新的一段关系

我过得很开心

每天都学习着新事物

和同事之间相处得很融洽

终于可以告诉自己

当初那3首歌的时间

我决定得没有错

虽然我确实怀疑过

现在

只希望自己可以再努力

好接手有点复杂的acc 工作

早日可以完全handle起来

想认认真真地把这份工作做好

虽然

我终究还是做回收钱的工作

也许

我天生就是来收钱的

哈哈

我相信我可以

因为

从小到大

数字就是我的强项

加油罗

阿郁

^^

霍

有时
左边心房会莫名地抽痛着
有时
会莫名地感到牵挂
有时
又会莫名地变得惆怅


感情被封锁
思念进不来
有些事情发生了就是发生了
就算成功的不当一回事
但还是会扰乱着自己
我想你
我喜欢你
我爱你
这些徘徊在脑海的词语
我打个叉
敷衍了事


谈不起恋爱
但你始终是我想要的爱情
只是
时间久了
感觉变得模糊
没有多想什么
没有确定什么
甚至
也不在乎彼此之间还存在着什么


现在
我终于跨了好大的一步
改变了生活方式
认真地为未来做打算
遗忘你
像当初遗忘他一样
深深地烙印在心里后
从痛彻心扉
直到毫无知觉
从很亲的亲人
直到变成真正的陌生人

日本大灾难

一开始
从电视新闻得知日本大地震的时候
说实话
我真的觉得那只是个很普遍的新闻而已
根本不觉得有什么
也根本不知道会有更大的灾害
在用迅雷不及耳的速度
陆续接踵而来


现在每每打开报纸
日本两个字总是头条头版
先是灾民无奈地收拾残局
再来就是救护人员努力寻找幸存的遇难者
再来是挖出了许多遇难者的遗体

更想不到的
便是核电厂爆炸
辐射满天飘
许多以前不曾听过的词语名称
电视报章连续报导了几天
开始察觉到
这场所谓看似普遍的天灾已经慢慢变化成不普遍的灾难


政府束手无策
人民人心惶惶
有些痛失家园
有些失去家人

少女拍抚着母亲的遗体
像是在做最后的道别
也像是安慰母亲说: 不要害怕 已经没事了

丈夫把妻子的照片挂在背后
一边在灾区不断地寻找失踪妻子的身影
一边希望别人可以帮忙寻找

全市完全电源中断
人民无处可去
没有平坦的道路
没有确定的方向
没有充足的物资
没有希望的明天


有人仍坚守岗位
有人却只想保命
每个人都怕死
都不会想白白送死
这是人性
没有应不应该
没有对与错
没有人有资格去批评任何人


日本的人民
忙着救灾
忙着找寻亲人
忙着提防辐射
忙着抢救核电厂
忙着抗寒流


而我
置身事外地活着
置身事外地工作着
置身事外地看报导
置身事外地打文章
置身事外地喝咖啡



心里感到很不平衡
只希望上帝停止雪上加霜

以前. 现在

以前 每天起床太阳在我头上

现在 每天起床太阳还在伸懒腰

以前 脸上不需要有任何表情

现在 无时无刻都要挤出笑容

以前 不需要接触到任何人

现在 一天要接40多通电话

以前 工作完全看心情

现在 工作变成了责任

以前 不觉得周末有什么特别

现在 每天都在期待着周末快点到来

以前 现在 会有这些改变

只因那天我用了3首歌的时间做出的决定

虽然现在有更高的薪水来找我

但我只想一步一步地前进

我不急 也不想戴这么大的帽子

一切从低做起

我也相信

机会是要把握

再说

如果当时我没有答应

现在也不可能会有什么高薪水的出现

命运很喜欢作弄我

这个我没忘记

今天

我工作了第4天

虽然已经觉得人生这样很无趣

但也清楚明白人生就是这样

没关系

没什么大不了

习惯就没事了

加油吧

我没什么是不行的

黑黑的老店

雖然每天都会經過

但还是第一次光顧

是一間很古老的咖啡店

这讓我想起了我的小時候

里面有个很可愛的小女孩

我看着他被uncle 們‘欺負’

我問媽媽：我小時候也这样嗎？

媽媽說差不多，但并沒有被欺負

我还記得

小時候的我

總是天还沒亮

就会被抱去咖啡店

睡眼惺忪地就發現自己已經在店里

而我的床只是一張長方形的桌子

是青色的

我抱着抱枕繼續睡

根本就習以為常

記得有一次

媽媽突然把我叫醒

張開眼睛就看見兩个uncle 的臉

原來是店裡客滿了

需要用到我的‘床’

哈哈

我常吵着媽媽說要黑黑的面(干劳面)

黑黑的水(kopi o)

还有那半熟蛋

很誇張吧

才几歲就已經会喝kopi o 了

記憶里

也还有媽媽在燙面

媽媽在泡咖啡的情景

店里黑漆漆的

好像根本沒有電燈

完全靠陽光來照亮的吧

我算是自己長大的小孩

媽媽根本沒時間管我

我睡醒了就到处去

到处跑到处串門子

而姐姐

却有着跟我完全顛倒的童年

他常抱怨

那時根本沒參加过課外活動

因為媽媽常常跟他說

如果不用點名的活動就不用去

他總是要在店裡幫忙

一副很可怜的样子就对了

他也常開我玩笑

說甚麼我一出生

家里就慢慢不再去旅行

都是我害甚麼的

以前我不懂他在說甚麼

其实他是在說

我出世过后

家里就越來越多狀況

変得不再和樂了吧

也許爸媽常吵架

也許也許

我还那麼小

記憶里完全沒有过那些画面

更別說会知道媽媽到底有多辛苦

我因為是家里最小的

所以特別得寵愛

雖然不至於要風得風

要雨得雨

但就憑着我有个很美好的童年記憶

我相信那个時候

我是个很幸福的小孩子

曾经
我也是咖啡店老板的小孩
但我不叫botak
我叫阿萍

余梦落下

阳光温柔地照了进来
我被舒服的光线叫醒
同时也叫醒了我的梦
但是
那个梦好舒服好甜

我望着窗口赖着床
细细地回味残留的余梦
感觉好美好
那是纯粹的爱
纯粹的拥抱
纯粹的依偎
里面的每一个人看起来都那么的好
此刻
我却好想哭
因为我想回去
回去那个只有我爱的人和爱我的人
的梦

主角是谁?
不重要
反正感觉让我痴迷
呼
也许我要的爱
只能在梦里
才会那么的美好


有时候在想
是否会有两个人
同时听着同一首歌
同时望着天空发呆
同时想起了对方
这些又需要多少的缘分
多少的思念才能够达成


今天感觉很浓
因为
我做了个没梦




我想你

它那天装斯文

先说明一下下

本人绝无任何虐待动物之意

听说最近这个课题很敏感

虽然还蛮想要出名的^^''

但绝对不想因为这样死得不明不白啊啊啊

为了要隆重介绍我家的阿GIRL

上演了这部

结果!!!!!

所有人都超爱它的咯

争着和它合照的说

哈哈

小坏蛋那天装斯文

不闹不叫地

乖乖地给各位阿姨拍照

真给我面子

这就叫作家教好啦

哇哈哈

^.^''

戴帽儿

有一个小孩
他的爸爸患了肌肉萎缩症
在行动方面不是很方便
走路会不稳
甚至有时还会跌倒
有一次
小孩在店里做着功课
突然他的爸爸
就这么的在他的面前跌倒
小孩却装作什么都没看见
安静地继续做着功课
一会儿
有位客人跑了进来
扶起了小孩的爸爸
过后
却狠狠地教训了小孩
质问小孩为什么不把爸爸扶起来
但其实你知道吗
当时小孩只是在想
店里客人这么多
如果他去帮爸爸
那爸爸会很不好意思
爸爸会觉得丢脸
所以他才装作没看见
当时
小孩才小学二年级

静影

那种感覺那种心情
我已經覺得厭倦
沒必要把自己搞得那麼煩人
再說再想再要也沒用
反正一直以來都只是个过生活的影子
眼睛不会望別处
只会一直看着眼前的人事物
随着陽光
影子被拉長了又縮小
直到黑夜來臨
直到思緒飄遠


我的生活
変得很簡單
上班，做事，看電視，吃飯，睡覺
屬於我的那一点私人時間
我也寧愿被音樂佔據
是要敲敲打打
还是随着旋律沈淪
我喜欢活在音樂里
那种明明就看見人們說話大笑
但我却甚麼都听不見
我眷戀这样的宁靜

垃圾再循環

付出了整顆心
戰戰兢兢地愛着
最后却被背叛收場
你一開始会恨那个人
接着恨他
接着不会相信愛情
接着不再相信这个世界
直到
直到下一个人的出現
然后
一切再循環


人真的很奇妙
拼了命的隱藏自己
最后还是不甘寂寞
讓自己陷入了所謂的愛情遊戲里
明明就是那麼的討厭曖昧不清的關係
却还是一廂情願地繼續着
最后抽不出來的还是自己
嘴里的憤世
嘴里的看破
原來那麼不堪一擊
我是誰
為甚麼每次都讓別人輕易就穿上
然后隨意脫掉
就这麼微不足道嗎



不想再和愛情扯上任何關係
好想要喪失喜欢的能力
因為我受夠了
我真的覺得我受夠了
真心
对別人來說
根本無關痛癢
真心算甚麼
值多少錢呢
能溫飽嗎
能排除萬難嗎
还是
可以留住甚麼



我真的覺得我是好人
一个不会喊痛的好人
一个傷了会自己舔傷的好人
其实我真的很好
記住了
我很好

那年.

 
 
那年
无意間的認識
我还記得你第一封信息的客套
既然連生活作息都出來了
当時真的覺得很好笑
我們很聊得來
好像認識很久的朋友
不用避諱地聊着很多話題
維持了2个月
就在那个時候
你說
感覺不一样
好關係漸漸离開了
留下了一句
‘我很珍惜这難得的緣’
所以
我就一直守着
你說的那个緣
縱使
你每各几个月才來一封信息



你問我
那是甚麼感覺
我說
很欣慰
你的信息
有時候只跟我說晚安
有時候会說你不開心
有時候說功課壓力大
有時候說你們吵架了
有時候說
說只是突然
突然想起我




那一次
我抬头望着只有几顆星的天空
突然
信息响起，那是你
我興奮得抓着朋友說
‘只要你用心用力的思念着
對方一定感受到’
呵
朋友罵我神經病



那一次
因為落選心情好沮喪
也不懂哪來的勇氣
竟然約了你
雖然隔天
你信息說会帶多一个人
我說，沒關係
你說，我進步了，敢認識陌生人了
其实我只是在想
反正
就只是想見見你
就在那一次
你說
放在我車上的那双鞋絕对不是我的
我不可能穿那种鞋子
我从來都沒告訴你
其实我很開心
我喜欢那种很熟悉的感覺
雖然也許那也沒甚麼



那一次
渺茫的机会
我們还是撞到
尷尬地不懂可以跟你說甚麼
回头看着你跟你朋友的背影
我朋友問，是誰
我愣了一下，說
朋友咯
我当時就在想
你又会怎麼介紹我呢
嗯
朋友咯



其实
我們根本不認識
你現在長甚麼样子
說話的声音
生气的表情
走路的样子
不爽的語气
这些
我根本不知道
也无法想像
你也許可以在这里看到我听到我
可是
我却一点都沒办法听到你




那年
你說会念我是因為關心
這年
你說就是喜欢凶我
那年
感覺來得太快
這年
感覺來得太慢
那年
留住了我
這年
遺留了我

新妹妹

一直忘了说

继阿BOY 后

我家多了个阿GIRL(暂名)

是阿BOY 的妹妹

阿BOY 也改名叫DAMON

^.^''

很夸张吧

哈哈

这些都是DAMON 的弟弟妹妹哦

结果

我妈又跟阿姨要了一只

=.=

送它们回KL前

先洗白白

不然

臭死了啦!!!!!

这就是阿GIRL 啦

小坏蛋

果然是女的

凶巴巴的

老是欺负DAMON

不喜欢你啦

嘻嘻

一个人生活

很多人总是会说
"一个人生活也不错啊
没什么不一样啊"
那只是因为还是单身
但内心终究还是希望有个伴
我从来都不会羡慕别人谈恋爱
即使那是件很美好的事
但也很清楚知道
再怎么恩爱的两个人
也一定有着问题的存在
那是关起门才会呈现出来的
我没有兴趣知道别人的事
也没兴趣想要深入了解什么
所以我能给的反应就是那么淡
痛了伤了可以来找我
想说什么就说我不会问
不说的我也没关系



无可否认
当看着听着的时候
那的确会增加我的思念
但仅此而已
我不会因为寂寞
而去做出什么东西
无济于事的
那些也只不过是心态感受罢了
过了也就散了
再说
这点寂寞
我也还承受得住



有时候
你会觉得你需要朋友
有时候又觉得需要的是伴侣
有时候却又觉得还是比较需要家人
但其实
只有自己是永远都不会遗弃自己
所以
只有不停地让自己的内心饱满
不停地爱自己安慰自己
到最后才会真正的不需要任何人
才真正的一个人也可以很好



我有很多话
很多内心的话
很多内心的东西
我有时会不懂
是因为我没人爱
还是其实每个人的心里总有那么一块
那么一块是谁都不会懂得的
真的是这样吗?
若是
那为什么人类要那么积极的寻找爱情寻找伴侣?
若是
那为什么我们还要这么辛苦?
若是
那么爱情和所以的一切
不是都很无谓吗?



种种的经历
让我变得忧伤
但有时我真的不明白
为什么是忧伤
我本应变得凶狠
我本应抱着报复
一种报复的心态
让伤害我的人承受跟我一样的感受
我本应这样的
但我没有
难道
我伤的还不足以让我变成一个很坏的人？
还是我其实连报复的能力都没有？
又或许是我根本不够班



我唯一知道的
是我不会为了这些没有答案的问题
而忧伤烦恼超过一分钟

看片说故事

翻看尘封已久的照片真的会找到宝的说

哈哈哈笑死偶

嗯嗯嗯

故事是这样的

话说那天那个晚上

我们浩浩荡荡地在KFC耍完宝过后

就移师到我家头大大的家

准备大闹黄宫啦

哇哈哈

头大大 说它叫乌拉拉

我们整个笑翻了

就一直拿它来玩

嘿嘿

 

 玩腻了乌拉拉

我们3条水自导自演起来

这个死guanyin死8婆 =.=''

 最后补一张

哈哈