給。你們

就快要別離了
想起了一个朋友說过
他討厭離別的傷感
我仔細地想了想
也問了自己的感覺
說真的
我还真的沒甚麼感覺
是因為我沒有甚麼放不下的嗎？
还是
我有甚麼好牽掛的呢？
这里有甚麼值得牽掛的？
家？
朋友？
还是回憶？


我覺得不管我去到哪
我們感情还是不会変
只是比較困難見面罷了
畢竟他們是我一直用心在交的朋友
对于他們
我有信心可以繼續維持下去
而这里确实有我的回憶
開心的難过的
我会把它放在这里
也会把它帶走
放在这里
是因為要留給我的朋友們
而帶走
是因為偶爾我要想念時可以用到
如果你問我
是否不会再回來了？
我可以很坦白地告訴你
出去了
我就再也不想回來了
原因是甚麼？
我想總有一个人会知道
不过世事无絕对
也許过多几個月
我又会出現在你們面前
繼續当那个所謂好命的人
不过
随着我离開的時間越來越久
或許有些人会慢慢發現我的重要
在这我想要跟那些人說
活該!!!
我在的時候不好好珍惜啦
哈
这确实是我的真心話沒有錯
我确实会在心里那麼的虧一下



矮矮在我沒交通的時候
因為怕我吃得不好
所以会想要陪我吃晚餐

KengKeng 在我煩惱着要如何去搭巴士的時候
說的那句[朋友拿來做麼？]

还有belle belle 的那句
[无論發生甚麼事
都可以跟我說
沒關係的]


还有很多很多的


这些話
都讓当時的我小小的窩心了一下下
我想
这應該是我用心所換來的回報吧
好吧
我已經把它們紀錄在我的心里
再加上也打在这里了
所以我不会忘記的



保重咯各位
要記得想我
因為我会想你們
哈哈

錯好

这次的行李好像有点沈重
不是因為東西多
而是因為心里有种若有似无的感覺
有些話我說了
所以我不会再問
就一切听天由命吧
上帝会告訴你該怎麼做的
就像削了皮的蘋果
不用想都也知道放久了会変黑
所以沒關係
真的
不能天天見面
就不代表在一起
所以这样好像也不錯
是最好不过的方法
对吧





要照顧好自己
要記得吃飯
不要累坏了
生病了要看醫生
看醫生了要吃藥
藥要準時吃才有效
对自己好一点
想去哪裡就去
想做甚麼就去做
你曾經說过
想去台灣
想去新加坡
想到处走走
想去看海
但是
你也只是說說而已
很多東西
我知道
你只是隨便說說而已
雖然我不知道你有甚麼顧慮
雖然我也不能体会你这样的心態
但适時的放縱一下
應該沒甚麼大不了的吧







这些
我本來想在最后一次見面的時候
可以握着你的手
跟你道別的時候說的
錯过了
不过这次
是我決定讓它錯过的
因為
我沒有把握你会來

POST +ED

4月20日


人
还是一如既往
自始至終的好
明明就跟天使相处得好好的
為甚麼还去跟惡魔鬧着玩
結果
現在
呵




你还沒有輸的
不管最后是甚麼
我都已經輸了
我本來以為
选擇一味的逃開是我的自私
可是現在我慢慢發現
其实把感覺說出口也是我的自私
不管我怎麼做
都好像是錯
為甚麼
為甚麼那麼困難
也許
我錯了
錯在貪戀着甚麼
可是那是甚麼
是甚麼





話說了出去
就再也收不回
所以
我不会想当做甚麼都沒發生过
那就請求上帝不要再玩了
要玩就跟我玩好了
我早就妥協了
2个小時的車程沖不破
更別說5个小時
我想这几天我是瘋了
鐵定是瘋了




其实
我很怕別人跟我說那句話
因為
当我第一次听到的時候
那个人
轉个头就跟別人出去了
所謂的想靜一靜
只是不想看到你罷了




我
还有8天


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4月21日


發了一个惡夢
惡夢內容
是我在照鏡子的時候
鏡子里的那个我
用很邪惡的眼神望着我
不管我再怎麼对着他笑
他还是很邪惡的瞪着我看
表情很恐怖
我想
應該是因為最近
我覺得我好像有双重性格的傾向所致
害我現在照鏡子的時候
还真的有点怕怕的感覺

湖面上的平靜

你知道
為甚麼湖面上總是那麼的平靜嗎？
因為被稱之為湖的
通常都是个很大很深的炕洞
可是它却沒有像海那麼的大
就是因為它很深很深
所以所有的不平穩所有的不平靜
都只是在底下發生
而
那是你看不到的世界


人也一样
越是傷痕累累
就越是会故作堅強
表面上的平靜
只是自己給自己的保護色
而內心恐懼与不安
只会深深的藏在
那个你看不到的世界


我敢保證每个人都一样
擁有一些別人看不到的
只是程度不一样罷了
甚至
大部分的人
都会覺得自己是世界上最不幸的人
所以很自然的
会覺得別人的遭遇或正在面臨的難題
其实并沒有甚麼大不了
有一个人
每当想找人訴苦的時候
一開口就被對方的一句
[你夠我慘~~]
抑或
[我也一样啊~~]
原本滿腔的煩惱到了嘴边
却硬生生的要吞回去
这样的一个人
只有兩种情況
一，就是他会遇到愿意把他的話听完的人
二，就是他從此絕口不提自己的事


如果你曾經是那样的人
那麼希望你从今天開始
可以正視別人的處境
因為有些人変了
就是你們这些无意的忽視所造成的

NOTHING

有一个人
剛才喝得一塌糊塗
吐也吐得一塌糊塗
現在酒醒后
除了換來頭痛欲裂之外
彷彿是更清醒了
他在想
有个身份他从來沒当过
可是他也相信
有所謂的第一次
就有接下來的无数次
他不想要変成一个很爛的人
就像是付出全力去暗恋一个人一样
有很多事情是这样
循環下去的



我問
还有必要繼續下去嗎？
他說他只不过是忠於自己的感覺有甚麼不对的
我再問
如果知道了彼此的感覺是相对的那又怎麼样呢？可以做甚麼？
他沈默了
有很多話遺留在嘴边
那是因為有許多不知名的顧慮
无法說出口的愛意
是因為沒有能力去給予
愛
不是說說就算的了



剛才
我看着酒精慢慢地侵襲他腦袋
他从單純地傻笑
到腳步慢慢地不穩
腦袋和手腳変得很重很重
最后他攤倒在地上
不斷地重復問自己
要拿甚麼去證明這份感覺？
有甚麼資格？
他只不过是个甚麼都沒有的小孩
他能給甚麼？
那是
一幕很无力的吿解




空气里
有殘留着些許嘔吐的气息
有忘了帶走的
还剩5分之1的 CHIVAS
然而留下來收拾的
是我不是他
他走了
我想應該短期內不会再來了









而他留給我的
还是那封
寄不出的信