雖然真的很不喜欢这样
但也明白其实你也不想
只是可以不要每次都这样嗎
為甚麼每当我下定心要去做件事時
總 是有東西挡着要我改變計划
每当我接受去改變之后
你又要我回到当初
我不是貨物
不是你需要時在身边
不需要了就叫我死開
你知道这样
真的会讓我覺得活着很累
一切回到了几个月前
一样的情緒一样在哭泣
有很多条路擺在面前
好像只要我选擇
就可以朝着它去實現
真的有这麼容易嗎
我真的不懂要如何處理
我不想要选擇
我討厭选擇
可不可以有人拉我一把
又或者
推我去死也无所謂其实
來來來
表客氣
免錢的
我本來以為我找到了碼頭
可以安心放心的靠岸
怎知
碼頭基礎不堅固
我拼了命把所有基礎打好
到后來才發現
我上錯了岸
你說
我能怎样？
不能一直罷着不屬於我的東西对吧？
所以
我能怎样？
嗯
我知道了
我應該怎麼做？
跟
我想要怎麼做？
答案不一样
人總是这样的对吧
所以沒甚麼大不了
嗯
沒甚麼大不了
就醬吧
啊？
那是怎样？
呼
媽的
不懂啦
又來了
少爺又在耍白癡了
啦啦啦
管我!
其实我真的很有問題我知道
那些人拼了命地生存着
有目標有希望
我有甚麼資格說不想活
有甚麼資格說活着很累
只是
我不会也不喜欢跟別人比較
所以这些大道理
对我起不了作用
無效
真的好累好累
好想要睡覺
可不可以这次躺下
閉上眼睡去过后就不要醒來
我这世人的身份讓我覺得好累
不一样的身份
就有不一样的形容詞压在身上
我到底是好人还坏人
是孝順还是不孝
是天使还是惡魔
以后会怎样？
可不可以不要有以后
可不可以不要有顧慮
可不可以？
不可以
像片掉落在水面上的綠葉
只能无奈地抬头
看着掛在樹枝上的同伴
依然頑強地勇敢地
跟这个世界对抗
而綠葉
却选擇随風飄去
隨波逐流
跟着慢慢変黃
最后枯萎
沉如海底
活着
只為了死亡
總是这样
靜靜的默默的
不斷地等待着反應
然后給予下一步步驟
不敢做太多或太少
剛剛好是最理想不过
做太多，会計較
做太少，会不捨
你轉身，我在那
我轉身，你在哪
就算勉強着配合
我还是只能看見你的背影
能要求甚麼嗎？
又能奢望甚麼？
要求着奢望着的
只有存在在幻想当中
每当覺得好像离我遙遠了
却突然靠近了一步
每当覺得好像靠近了些
却不知怎的越离越遠
就像彩虹
彷彿近在眼前
但事实却追不到也摸不着
也許只有把你当普通朋友
才能讓你笑讓你鬧
也許只有收藏愛情
才能真正的讓自己陪在你身边
也許只有忘了自己
才能真正的把你放在心里
也許只有不見面
才能讓感覺繼續撑下去
也許
当你開始会說些听不懂的話
当你開始会問些奇怪的問題
当你開始会小氣会賭氣
那个時候 我就應該要察覺到
也也許
我本來就懂
只是你不說的事
我怎麼能要自己当真
还少了甚麼
少了面對面的真实話語
少了不捨的表情
少了一起相处的日子
少了可以讓彼此愛上的 冲动
也許
我只是想說也許
我知道自己怎麼了
我發現
其实人沒有真正很想了解別人
別人的生活
別人的思想
別人的經歷
關我們甚麼事？
為甚麼要听他囉唆那麼多
这是我身為旁人所看到的
你想要了解我嗎？
其实并沒有
你只是在應酬我罷了
我还是維持現狀会比較好
不要依賴甚麼人事物
我不想和以前一样
再次需要用時間去奮鬥
还是
繼續当个甚麼都不懂
沒有感覺
說話冷冷的人
我覺得这样会比較好
沒有人有必要听我發牢騷
沒有人有必要給我答案
沒有人有必要分担我的消極
我不需要
或許
是不想要
明明就做了件好事
為甚麼我却覺得罪惡感很重好重
我在贖罪嗎？
我在補償些甚麼嗎？
面对完全不認識的陌生人
我可以很熱情伸出我的援手
偏偏对着自己的家人
我却选擇逃避选擇忽視
為甚麼？
这是甚麼心態？
為甚麼我每次幫人之后
總覺得自己很虛偽很小人
為甚麼？
我其实想念你
可是我却选擇了他
用了最糟糕的方式解決了你和他
有人說我以后一定会后悔
我知道
在那一天我一定会很后悔
可是
我真的沒办法
对不起
我不奢求你的原諒
只希望你过得好
要活得比我長命
我曾經說过
我愿意用我的壽命來換
全部都分給你和他
一年一天一分鐘我都不需要
我是認真的
你听到嗎？
老天爺
一天一杯咖啡
死不了的，对吧？
所以沒甚麼大不了的
被人冷嘲熱諷
也沒甚麼大不了
久了就会閉嘴，对吧？
別人不理解的
你也不想要解釋，对吧？
所以也沒甚麼大不了的啊
对啊
有甚麼大不了的嗎？
甚麼事，沒遇过
甚麼話，沒听过
甚麼傷，沒受过
甚麼痛，沒忍过
你是怎麼走过來的？
現在也一样
沒甚麼大不了的
你不是別人
你跟別人不一样，对吧？
所以
根本沒甚麼大不了的
一个人搬着大大小小的汽水礦泉水
还是各式各樣的CPU
我都不会覺得累
我还蛮喜欢利用勞力
因為我不喜欢依靠
累了才会感覺到自己还活着
原來我还活着
我說話本來就对事不对人
不管你是我媽我姐
老朋友好朋友普通朋友
你他还是別人
我說的都是一 件事
而不是一个人
老毛病犯
透不过气讓我有些難受
想要却沒力氣好去使坏
手觸摸到的眼睛看到的
都是圍在身边的 東西
很懶很散
連歌都被repeat 到走音
同一首歌陪襯着同样的心情
就只想听这一首
懶得換歌也等于懶得換心情
感覺像回到了当初
沒了心沒了力
更沒心情
開創另一条道路
需要的是勇氣
还是運氣
我？
比較需要心情我想
以前生气是为了什么
也许是因为自尊心过强
想要别人先低头哄我
现在就算生气也没人懂
我要你理解的是
要按住我自己对我来说一点都不容易
我改变了什么改变了多少
甚至我也许根本什么都没变到
只是因为一个人所以不自觉
我知道你不愛我
背后的語气
是坦然？还是落寞？
你呢？
甚麼時候開始喜欢我的？
有很喜欢我了嗎？
矛盾却渴望
想念却理智
还有呢?
