灵

一口气玩了2个星期
到最后还是回到原处
这就是人生
对吧
就像个圓圈
不管逃得再遠
兜兜轉轉还是会回到当初
那又何必執著些甚麼


全部人都离開了
只剩我一个
其实我一点感覺也沒有
可是又覺得好像應該要有点甚麼
但是應該要怎样我又說不上去
空蕩蕩的客廳
安靜的空气
風扇轉動的声音突然変得很大声
可以罷着遙控器胡亂的轉台
時間彷彿过得更快了
沒甚麼吧
反正不管有人沒人
我也是一样只活在我的空間里
只是可以活動的範圍大了
就这样而已



那天他燦爛的笑容
是我从來都不曾見过的
我好想他永遠就这麼笑下去
我好想那一刻就是永遠
媽媽真的老了
老得我好害怕
而我現在却甚麼也給不了



我不是好人
我一点也不想做甚麼好人
好人永遠就只有受傷的份
為甚麼我要傷心難过
為甚麼我要痛哭流泪
我不想要这样
其实我真的不是甚麼好人
也許你看到的
就只有那样而已呢



呼
都說了不要去了
去了總是罪惡感很重
好像殺了人似的
也許对他來說
比殺了他还要難受吧
对不起
当我看到他紅了眼眶的時候
我真的很想对他說
殺了他还不如殺了我吧
我越來越想逃離这里了
逃離一切罪惡
逃離一切罪名
我也不好过你知道嗎?
我的生活就只是逃避
逃避是我的生活



一个家変到这样是誰的錯?
不想去追究甚麼
只能說每个人都脫不了關係
有時我也很難过只是我不想去想
想怎样就怎样吧
買屋子的買屋子
搬家的搬家
离開的离開
工作的工作
算了吧



為了愛情奮不顧身的犧牲
為了喜欢的人甚麼都愿意去做
这是戏剧里的情節
相愛時甜言蜜語
不愛時句句刺痛
这是活在这世界上的另一种人類
我相信这世界的每个角落
每一個人都一定有被傷害的經歷
傷了会哭会痛会難受这是正常的
不要压抑
我不想要压抑
拜託我不要压抑



有一种人
在心里最深处藏着一个人
不需費力去記得
却怎麼也无法忘記
也不懂是因為愛
还是因為初戀
这样的一个人
你会喜欢他嗎?

无標題

其实我真的很不喜欢看戏
戏里的愛情太不真实太完美了
我不想讓自己去羨慕去幻想
但我真的很羨慕
如果可以永遠都活在戏里面那該多好
看完了失落感还殘留着



最近那片海真的是風平浪靜
沒有太大的波浪
沒有刮風沒有暴雨
我不知道这是好还是坏
我不想感受不想明白
但有人告訴我
越是平靜越是可怕
沒有溫度的我
再不适時的釋放一下
恐怕不懂哪天爆發的
就是海嘯



有人說
那个人不值得我放在心里那麼久
也許吧
但現在我怀念的
是和在一起的所有过程片段
他只是个很模糊的影子而已



很快
是應該開始倒數了
你問我期待嗎
其实我沒感覺
就只是逃離到另一个城市而已
我知道我的快樂很短暫
所以我不会去期待甚麼
我就是一个这样的人
对生活沒了興趣




最近攝取酒精太多
有点害怕小肚肚出來跟我say hi
但还是継續着
不想給任何因素阻擋可以享受生活的机会
可以活多久也沒人懂
反正現在死不了就对了



要怎麼形容我家呢
其实用一句話就可以了
'都是一群可怜的孩子'
直接，明瞭
問你死沒!!!
哈



不要羨慕我的生活
我只是先甜后苦而已
最近常把這句話放在心上
以前的一切都已經过了
現在对我來說也已經不是甚麼苦日子
我知道还有更長的路在前方
是苦是甜是天堂是地獄又还是未知数
但我總得要改變現在的生活
也許这样可以回到最初的我
小學時期的我
也許啦



我会想要見你
是因為
我真的很想見你
但沒關係啦
我知道你沒關係
也許真的就是牛郎与牛郎吧
也也許过多几年有一天你会変成織女呢
哈
不要偷笑哦

已豁達

最近很容易多愁善感湧上身
發呆放空徘徊在左右
思緒可以飄到中國去
不明白自己腦袋里在和誰交流着
如此的用心如此的專注
記得的却沒多少
逃出去死回來的感覺其实一線之差
一切輕而易舉回归原位
唯有靠著照片回味快樂
但有效期限可以到甚麼時候
不过还有10天又可以開始忙碌了
只好忍忍希望日子过再快些
旅行陪媽媽和姐姐打鬧
継續購買快樂的籌碼
讓身上的藍色可以淡一些
再抹上一点陽光的色彩
我發現要把自己隱藏得再好一些才行
不然是会被人類所厭惡的



世俗的眼光
就像是法官手上的那支小木錘
判定着每个人的行為
而我
永遠都走不出法庭那扇看似安穩的大門
坐在觀眾席上
看着原告与被告互相對質
評審團与法官大人
若有似無的点着头
畢竟这种种的一切
对他們來說无關痛癢
随着他們的心情去判定
或許很認真的應付着
或許选擇当个旁觀者
而觀眾們
只是在等待聆听判決的那一刻
就算自己再怎麼憤世
也只有自己独自扛



每个人都会有感覺滿出來的時候
但每个人解決的方法又不一样
而我則选擇用文字來紀錄当下
我的文字是直接
是激烈
是悲憫
有情緒的
也許这样
造就很多人都認為我有心事
是不開心的
沒有人知道
其实这才是我真正的一面
我本來就是一个这样的人
但我沒事
我的所謂沒事
是在于我不会做出甚麼傻事
所以請放心



有時候覺得寂寞是憂愁的罪魁禍首
有多餘的時間來回憶來感慨
可以想了又想无止境的回想
寂寞帶來的副作用像毒癮一样
推也推不掉戒也戒不了
苦澀痛楚得失控不能自己
但是幸好習慣我總很容易就接受
适應的随着它發揮無所謂
相信爆肝爆胃爆腦漿總会有个終點
再差也不过只有这样而已





嗯
果然豁達了些
不錯不錯
希望可以継續保持下去謝謝

雨

好久沒有淋雨了
雨水打在臉上毫無知覺
抬頭望下天空
其实除了雨水落下之外
天空是面不改色的停留着
好像不管底下的人如何
都与它沒甚麼關係似的
对啊
關它甚麼事呢
手上的蒲公英被我无情的玩弄着
其实
我只是想讓自己看起來不那麼孤独而已



明明就是有車之人
為何会変成落湯雞
我可以詛咒那些人嗎
我好想他們不得好死
也許重了点
可是其实我知道所謂的詛咒
只是人們無聊的一廂情願而已
以為咒多几次
一切都能隨心所願
多麼可笑的舉動
所有的一切早就已經写好的了
包括我今天会変成落湯雞
包括我的車別人在用
包括我付錢別人享用


不甘心不服氣那又怎样呢
也只有自己忍受
誰会去在乎
只要自己有得吃有得穿
誰还会去在乎誰誰誰怎样
我說过了
只要臉皮厚一点
甚麼事情都做得出不是嗎
也只能安慰自己說
那些人会有報應的




我沒事
我很好

隨意的

本來
話說不出口已經是很辛苦的了
現在
連写也写不出來
簡直就一个字形容，悶
有很多話想說但写不出來
是怎麼了呢?


你問我為甚麼總黑着一張臉的時候
說实話我好想哭
我知道你想要我甚麼都不要放在心上
但嘗試过說出來結果并不理想
我会压抑自己不讓自己去說


其实我是很誠實的人
只要你問
不管甚麼問題我都会答
那位朋友應該見識到了吧
但我發現
可以好无顧慮的告訴別人
原來是那麼舒服的
只是
前提是在于跟我一样的人


抬頭望着你
我發現我安靜的跟你在交流着
只是我想你永遠都听不到
我希望你開心
所以我沒有选擇的餘地
沒有說愛的机会
我会安分守己的


有時候会故意讓自己忍着不哭
有点變態的想要感受那种痛
我知道我心臟功能很好
每次都可以很狠心的告訴我
謝謝


咖啡因
酒精
尼古丁
很想要一次完全擁有
但很理智的他很堅定的說不
我知道了
今天就讓咖啡因陪我消耗一点憂愁吧
‘你不想要睡嗎?’
‘很明顯嗎?’
哈
确实还蛮明顯的


越想要逃離这里越不能
以為可以逃難式的离開几天
看來又要等多一段時間了
沒關係
我認了
我很認命的你不知道嗎?


嗯
还是和殭屍約會去吧