等着看笑戏

几个月來的平靜
还是終於刮起了強風
風勢还有越來越強的趨勢
本來以為这就是最后的画面
偏偏就是有人吃飽撑着
沒事找事來亂
以為全世界都應該順從他
想怎样就必須怎样
寵壞了但还是不懂反省
以為問題出在別人身上
再多能耐的人
再多有責任感的人
也会有極限的時候
我真的覺得好活該
甚至
好想大笑的哇哈哈


我已做好迎戰的準備
希望这次可以徹底地解決
相信只要立場鮮明
就沒有甚麼好怕的
我們沒有對不起誰
也沒有做錯甚麼事
一直以來
該做的都做了
該承受的都夠了吧
別人不自足是他家的事
我倒想看看沒有我們的別人
还怎麼繼續生活下去
我是有点幸災樂禍沒錯
也可以說
我等这天等很久了
雖然我知道会很受傷
但这是最好的方式


我們曾經用了多少不知名的能耐度过一切
別人以為很容易
以為用錢就可以解決
那是時候讓別人自己嘗試看看
但这次我們絕对不会輕易就原諒
等着瞧吧这些沒用的傢伙
很滑稽的是
其实这件事的源头
就只是因為有个心里變態的人
一心想回去办点事罷了
就那可有可無的事
搞出了这样的后果
太可笑了
是个很可惡的笑話
不自量力又腦袋灌水
說那話能听嗎能信嗎
但也許以后我会感激他也不定



我只想說
現在有得吃就好吃了
以后慢慢有得受
現实会很殘酷的呈現出
甚麼叫做后悔
要來的人麻煩快來
看是要大打出手
还是粗口成章
我一律奉陪
会讓別人看見
我埋在心里的第二人格
到時
應該会知道
我其实有多恐怖


分家 = 解脫
死亡 = 解脫

好一个既成的价值觀

上一篇按了發佈后
我覺得自己好无謂
有沒有人可以跟我說說話？
呵
我其实沒有很想說話
有甚麼話好可以跟別人說的？
甚麼話要說？
華語？國語？英文？
呵






說真的
我
对每个人都有祕密
22歲里的100％
可以分給很多很多人
1％給他
5％給他
10％給他
有誰可以知道我超過一半
这样
是要從何說起呢
呵




我从來都沒有很仔細的說我自己的事
不会不能不想不允許
場合問題
个人問題
对像問題
timing 問題
總之我从來都沒有过




[要別人怎麼關心你？你都不跟人share 的，我甚麼都跟你share
但是你呢？你在FB 写的東西，就算有人comment，你也只是nth nth 沒事沒事.. 这样別人还能怎样？]

[你何止对別人的事漠不關心？你对你自己的事都沒興趣不是嗎？]

[你叫郁，但不代表你就必須moody 必須承受那些啊]

[明明就應該很難过不是嗎？為甚麼还要說沒關係]

你們說的那些話
我不是無動於衷
只是都听在心里
可是我能怎麼樣呢
这些是我自找的
是我自己选擇要这样的
我自己知道甚麼叫做痛
所以不斷地給自己打麻醉藥
藥沒了就再找
找了再打
反反覆覆地
我也已經忘了是不是本來就这个样
為甚麼就是可以如此順手自然








我
对既成的价值觀
一点興趣都沒有

不要再回来!

太平静地结束了

反而让人觉得不安

有没有人

可以跟我

说说话

。

TMD火滚

我想问一下你
请问你现在还有什么不满意的
每天有人跟你把屎把尿的你还想怎样
你凭什么对我妈大小声
他坚持要把你带在身边你就好谢天谢地了
你有没有想一下现在你爸是怎样的
你以为他过得比你好是不是
好啊
那你就回去跟他一起
省得在这里伤我妈的心
以前辛苦的日子你们懂不懂
还好意思怨
你辛苦他就不辛苦
还给你们怨到跟狗一样
你们到底凭什么
你真的觉得你弟弟酱厉害就叫他马上立刻来带你

我还真想看看
没脑的废人会怎么回应



不用觉得难过
这不是应该难过的事
而是愤怒
他妈的尽量的愤怒吧
不然他真的以为他是皇帝
不然他真的以为全世界就他最可怜
我最讨厌别人常劝的话
[他还可以活多久?你就忍一忍吧]
这句话我听了快吐了
每次我都在心里面骂
[去你的! 如果他明天就死，我还可以忍]
这些不负责任的劝告
还是道理还是安慰
对不起我一点都不感冒
就他最可怜?
照顾他的人就不?
服侍他的人就是应该的?
不反驳是因为从小我妈把我教得好
教养礼貌我还有



我的仁慈就是不去理
所以
麻烦适可而止
少惹我为妙
我的看不过眼
已经快累计满分
最好跟我识相点
对他的愤怒
我绝对不会用到嘴巴我绝对用暴力解决
我绝对对他没耐性
所以
要家破人亡的时候再叫我出马也不迟
现在就留给脾气好的去做



废人是指他脑袋生草
自私心理变态的idiot!

卫生纸

你还能画画
我却甚麼都做不了
我在想
你到底当我是甚麼
要分手的時候
我就要乖乖地看着你离開
然而現在
你却說想我
想回來我身边重新開始
我看起來就这麼隨便嗎
呵
不是說很了解我嗎
那你應該知道这些日子
我是多麼痛苦地睜着眼睛活着
每天想你想得都快瘋了
而你却可以狠心地对我置之不理不聞不問
你要我怎麼原諒
你要我怎麼釋怀
我說服不了我自己
我不想讓自己看起來这麼卑微
就因為我愛你
所以你就可以这麼对我嗎
就因為我愛你对嗎


我有時很憤怒
有時却安然接受一切
我覺得我像是衛生紙
收集你的悲傷收集你的眼泪
最后也像衛生紙一样
被你拋得遠遠地
可是你知道嗎
我从來就不介意当衛生紙
不介意当備胎
不介意当垃圾桶
我可以站在你看不到的地方等你
我可以任由你把我遺忘
我甚至可以接受你不愛我
但是不是可以請你不要用这种方式



呵
我真的受傷了
雖然这不是第一次
但我却覺得我不会痊愈
因為我还想把你放在心里
义无返顧地繼續着
要整理对你的感覺
我覺得好難好辛苦
我問自己
就有这麼愛你嗎？
甚麼時候開始的？
為甚麼会这样？
我也告訴自己
我和你其实根本就不可能
根本就不会再在一起
那我為甚麼还要愛着你
為甚麼还要期待着你
為甚麼？
我每天晚上都被这些疑問糾纏着
我很无助
这种感受你又懂不懂？
不懂
你不会懂的
怎麼可能会懂呢



你應該也發現
我已經跟以前不一样了
我也会耍狠
我想要用上床來報復你
我想要你受傷
我想要你感受和我一样的痛
我想要你受傷你懂嗎
呼
你走吧
不一样的了
就算再怎麼愛你
我也已經不能像以前一样
單純地只愛着你
所以
不要再來找我
不要再出現在我面前
一切
都結束了