L Coffee

我總喜欢打開窗
歡迎似的讓等不及的風吹進來
讓自己完全的隱藏在窗簾背后
享受被包圍的錯覺
看 着窗外的天空
看着被陽光直接照射的自己
彷彿一切就是可以那麼地美好与單純




咖啡總是忧郁的前奏
我 喜欢著迷似的聞着那气息
咖啡香就是那麼令人難以抗拒
曾經的幸福
好像也是如此吧
不管我多麼努力的一次又一次的把它甩開
那 始終还是我无法忘懷的回憶




有時会在想
当初
是不是太笨了
甚麼都自己攔在身 上
痛自己受着
眼泪自己流着
从來都沒有人問过我到底那有多痛
从來都沒有
就这样一步一步的邁向偏激邁向忧郁邁向自閉
我 的血也一滴一滴地直到乾枯
我変成一个不敢有感覺的人
我変成一个甚麼都不知道的人




也許真的太笨了
所 以从來都沒有怪过沒有怨过
一直就把那次的失敗当做是自己的錯
所以当他跟我說是他的問題的時候
我却会覺得很難受
甚至不能接 受
我会覺得
我都已經変成这样了
現在才來跟我說那些
那 我要怎麼办?
可以怎麼办?
不过有時会想要感謝他
因 為我很喜欢这样的自己
雖然沒溫度
雖然偏激
但起碼我找到保護 自己的方法
起碼我是自在的

簡單10句

1，这几天說話或打文章对我來說很无謂，因為我不想想東西。放空ing



2，那天是衝擊的一天，但我希望你可以好好的



3，第一次感覺快失去一个人，第一次好想要照顧一个人，第一次知道身為朋友的我很重要




4，那天我的眼泪像空气一样，有被忽略的感覺，不过我習慣了。洗把臉，就过了




5，冰凍夏日厚卡登，我連title 都想好了結果用不到。不过厚卡登幫助我逃过了那難熬的夜




6，也許不是時候，也許我又錯了，也許我該讓它繼續錯过




7，那些關心我感情生活的善心人士，拜託过多几年再問，現在回答不出





8，不要老是因為一点挫折就覺得世界末日覺得自己很失敗，自己不想通的東西就算再告訴別人100次一萬次結果还是一样，因為你根本听不進去




9，我不想要再為你找藉口，更不想再找藉口給我自己




10，我很累

不單純

不習慣沒有自己的專屬咖啡杯
不習慣沒有屬於自己的小天地
不習慣要很用力去听別人說話
不 習慣看这片太光亮的天空
不習慣沒有自己的气息
不習慣沒有哭泣的空間
不 習慣沒有藍色的自己




我理解他的心情
看得出他想要的是甚麼
絕对不是金錢那些膚淺的 享受
身為旁人的我
雖然早已接受
但还需些時間來用眼睛去看待
我知道我办得到
因為我能做的就只有这些
只要他 開心滿足
其他的
已不重要





越接近事实
就好像越失去你
怎麼办
我喜 欢你这四个字
在告解后那刻起
持續增加
我說了要离開
却一步都还沒踏出过





你 的孤独是因為离開家人
我的孤独是因為我一无所有
我知道我擁有很多
只是这种一无所有是心靈上的
我沒有非做不可的事
沒 有非說不可的話
我沒有非得擁有甚麼
沒有非得失去甚麼
我曾經很想把某些人事物当作自己的支柱
当作自己的动力或希望
曾 經很需要很需要
只是当需要的時候得不到
現在也沒有必要了




如果可以
我希望給你感受到的
只 有快樂只有溫馨只有窩心
我不想你沾染到我的藍色
不想你參予我的悲傷
不想你懂得我的恐惶





只 是
我永遠都不可能
会成為
包裝紙的主人





那一刻
我这麼覺得着

幸福意外

幸福意外 - 陈仁丰

推开门的那一瞬间
你和他拥抱的画面
玫瑰花掉落在身边
眼泪飘浮在花瓣间
无助的愤怒好可怜
转身向前
我们的故事就像是幻灯片
它一遍又一遍


幸福的意外太快
我像个傻瓜发呆
才发现公主王子的梦已不存在
幸福的意外太快
快得来不及去猜
我不明白
三个人一个故事
太奇怪



游盪在漆黑的空间
幻想著跳过这一天
看不真的梦太危险
剧情像拼图又浮现
无助的心情好可怜
没有明天
我们的故事就像是幻灯片
它一遍又一遍


喔 在你的生日
你送我一个礼物叫做伤害
我不敢打开
也 不明白喔
爱情毁灭
原来那麼容易
我要的未来
妳给我沧海
该怎麼解脱




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跟当時一模一样


还記得那時候
每天都会偷偷的在門口等你
看到你的身影時
就会馬上的跑下樓去吓你
時間剛好的你每次都会被我吓到
然后 就陪着你走那一小段路
沒有人知道我們这样的意义是甚麼
其实就只是想見你多一秒
或听見你多一秒
因為每天都見面每天都膩在一 起
所以不知道想念是甚麼
只是很習慣地重複着




就算有点小爭吵
我一点都不担心
因為我知道
待会就会沒事的
待会就会恢復像之前那样
我就是这麼的認為
才会演変成今天这个样子的吧

強适應力

上帝好像真的很愛開我玩笑
需要媽媽的時候沒有
現在長这麼大了
朋友們个个慢慢离開家里
而我却重回媽媽的懷抱
連我自己都覺得好笑
我不喜欢对我本身的事多加解釋
可以的話我根本不想要說明甚麼
相信我的人就相信
不相信的我也不会理会
我的人生存在着太多的突發狀況
所以根本說不准
我是个隨波逐流的人
也許是我自己选擇要这样的
沒有明確的生活方式
所謂的前景或未來到底是怎样
我也无法想像
我还沒有能力
連最基本的都沒有




我記得我姐曾經說过
[就是因為你太懂事了，所以我才会担心]
也有一次
忘了跟媽媽在討論甚麼
他突然地說了一句
[現在世界一直在変啊，連你都変了嘛]
其实我知道
在他們的心里对我有一定的想法
但我不懂真正的那是甚麼
也許應該說
我根本不想要知道
總覺得追根究底地問下去
最后会是个難过的結尾





我想
我應該很容易适應这里
就算別人怎麼看怎麼說怎麼問
來到我面前
就変成沒甚麼大不了的
我的适應能力很強
对于不好的話語和感受
我会自动选擇性接收
我相信
只要我心里有个定义
就甚麼都傷害不到我
就讓他們去說讓他們去嘲笑吧
時間久了就変无趣了
自然会停止
來吧
我可沒在怕的






其实
像現在这样把你放在心里思念着
好像也不錯
这几天都帶著笑意睡去
因為可以反覆回味你'說'过的話
是一种很甜蜜的感覺嗎？
哈
好像是
嗯
你那保留的答案
我已經沒有必要知道了
所以你甚至可以选擇永遠都不說
就讓它慢慢淡化
保留一絲等待給我自己
我才有要生存下去的力量
雖然很薄弱
但已足夠了





我不知道生存着的力量是甚麼
更不懂它的定义是甚麼
我的人生看似握在手里
但 又好像不尽然是这样
那天的那通電話
把心里最深处的哀怨
一 点一点地釋放
即使我已經努力的压抑着
它还是从我指縫中慢慢地四处攢动
有些事情
不管你再怎麼不想要面对
它还是会自 己找上門
这是因為本來就是自己的問題嗎？
所以不管再怎麼甩也甩不掉
是这样嗎？




我不懂
為 甚麼人与人之間的關係要这麼複雜
还是
就是因為太簡單了
所以才会変成現在这种局面
很令人煩躁的感覺
我好不想要这样





有些事情
真的永遠都切不断
即使离開了
但还是存在着
姐常說
[能做到就做]
說真的
我好想把号碼換掉
因 為我不想再接到心煩的電話
但其实那并沒甚麼效果
所以
就这样吧







我希望
当我完全有能力的時候
再出現在你面前