0230的獸

沒有溫度的心靈
頹廢的身軀
嘴里殘留着酒精的氣息
腦里有着暈眩的感覺
開始明白自殘的心態
開始体会放肆的形態
住在体內的困獸
正不停的掙扎着
想要与現实搏斗
不斷地嘶吼
慢慢地失控
憤怒正无助地尋找發泄
而臉頰早已是乾枯的泪痕
望着鏡子里的靈魂
却是怒視的眼神
不屑与現实結為一体
却無能為力
發燙的臉頰不停顫抖着
抱着失控的身軀
仰求着困獸安分点
随着烟圈不斷上升
理性戰胜了所有
但勇士却湧上一絲落寞
彷彿胜利是多餘的
只想要解脫
必須要解脫

叫我変臉小伙子

好快
3天放縱的假期就这麼无情的到期了
雖然
我并沒有去甚麼特別好玩的地方
可是在那3天里
情緒却是那麼地平靜
不用看到某人的臉
我真的会比較溫和
看那会讓我罵髒話的電影
吃了不錯的火鍋
唱了6小時的K
挑戰那高不可盼的斜坡
在'返屋企'聊的那些話題
那个時候
我是快樂的
很感謝亲愛的堂姐
即使生病
还是勉強的帶我到处去
我是不是很好相处啊??
哈哈



不过
当我一踏進那所謂的家
我的溫和
立刻轉變成厭惡
某些人的臉
我真的很厭惡
我1秒都不想再待下去
我不想影響我的情緒
幸好
这1次还找到人陪伴
去海边喝喝酒
聊了6小時的天
時間过得很快
某人吓到的表情真的很可愛
希望他回去沒有被五雷哄頂



其实
每次都是这样
一旦出門回來
我就必須要時間來適應
適應回这一切
適應某些人的嘴臉
也許
是心疼吧
母亲辛苦了那麼多年
却从來都沒有真正的休息过
但某些人
却可以在家享受
他們到底憑甚麼??
若安分守己的
我还可以忍受
但不是
他們沒有
一直不斷的要求
他們到底憑甚麼??
家里不需他的一分一毫
还想怎样??
我恨不得自己喪失理智
把他們殺了




但
我不可以
我到底还要等多久




不知道

Not in mOOd

其实
有時真的就只是想說說話
想找个人陪陪
看似簡單的想法
却从來不曾滿足过
timing 不对嗎?
也許很多因素吧
算了
我明白


最近
發現和某些人的距离
越來越遠
想法
作風
思想
完全合不來
那个差距
太大了
算了
我明白


是不是沒人約的時候
才会想到我
是不是覺得就算爽約
也沒甚麼
因為我不会發飆的
我有時覺得自己好像白癡
為了不想別人等
所以提前出門
在附近流連着
為的只是希望別人不会等太久
可是
我繞了近1小時
那時我告訴自己
不要再这样了
所以
算了
我明白


總是把別人的事情
看得太重
總是徘徊在左右
隨時準備借出耳朵
總是想和別人分享美好
却也總是遭奚落
你知道嗎?
我心情很down 的時候
被我找出來的那个人
我不是隨便call的
你懂嗎?
算了
我明白


可不可以
靜靜地听我說一天
就認真地听我說
我不需要例子
不需要比較
更不需要安慰
我只是需要一双耳朵
關心的耳朵
算了
我明白


為甚麼每次都要來打擊我的mood
原本滿心期待
我是興奮的你知道嗎?
不要拿自己的熱臉去貼別人的冷屁股
这个我知道
可是
是你之前邀請我的
是你要我去的
為甚麼每次弄到好像是我自己要去打擾一样
算了
我明白



算了
我明白
我就是这样
到最后
都是讓自己压抑着一切
一切的一切
是我的問題嗎?
算了
我明白
現在
除了音樂
我不想听見任何声音

兩全其美

我記得你說过
'明知沒有結果的，所以我不想傷害你'
这句話
可以包含很多意思
但
我却不想去猜
我选擇讓它随風飄去
面对你
我總是个好看的空殼
靜靜地听你滔滔不絕
默默地附和着
也許
你在我面前
是个沒有祕密的朋友
但我却从來不曾讓你進入我的內心世界
喜欢
不等于愛
所以我选擇喜欢你
却不讓自己愛上你
从一開始
对你的那份感覺
就已經被我无情地
壓縮在沒有人看見的地方
我阻止它靠近我半步
因為
我不想受傷
也不想讓你消失在我的電話簿里
就算
你已經恢復單身
我只能奢求
当你所謂的知心朋友
比較close 的朋友
兩全其美



朋友說
我需要的
是愛情
沒錯
我确实需要的只有愛情
愛情的關懷
愛情的世界
在現实生活里
在友情的圈子里
我得不到的
我希望在愛情里擁有
可惜
它却遙不可及
'跟着感覺走'
这个
我用不得
我的感覺就像歷史題
錯的机率
永遠比对的來得多
沒有50 ：50
可以被接受的
只能是我的幻想
所以
我很被动
也許
我已經錯过了很多
但我只会这样
一直等下去
也讓那份感覺
在等待中
慢慢地
无声地
被消耗掉
兩全其美

藍色火柴

3年了吧
我是已經走出來了
但
那又怎样呢?
我的生活是空虛的
我的心灵是孤單的
这样有比較好嗎?
我不知道
也許
是因為太久沒有問候它
我已經忘了感覺是甚麼了
我難过嗎？
还是釋怀了?
还是？
其实我真的不知道
我不想去感覺
不想去證实甚麼
但我承認我是无助的
不然
我的眼泪不会定時來報到
哭泣
可以沒有原因
就只是想哭
想刺激心臟的功能
想知道它是否还在運作
想知道它还有沒有感覺
就只是这样而已
有時候
寧愿他一直在心里
永遠都不会离開
你知道嗎?
心里可以住着一个人
心里可以掛念着一个人
是多麼幸福的事
至少可以證明
你并不孤單
只不过
時間
却是善良又殘酷的
它不会讓你傷心太久
不会讓你継續痛着一輩子
反而
它会慢慢地撫平你的傷
你的痛
可是
我却好想永遠把你放在心里
一直放着
我一个人毫无目的
毫无动力地走到現在
沒錯
我是変哀傷了
是変忧郁了
但我很喜欢現在的自己
雖然那样的活着
可是我的心却体会了很多
領悟了很多
我希望自己可以是火柴
一旦点燃
很快就会化為灰燼
我希望快点長大
快点老死
我真的对現在的这个身份
一点留念都沒有
每当回头看着自己的身影
就会有种莫名的落寞
它
是孤單的吧
我一直在等待
等待一个会疼惜我背影的人
会把我抱在怀里
叫我放声大哭的人
不过
这样的一个人
我想
上帝还沒有找到人选吧
也許
还要我在耐心地等多一会
也許吧






好了
老規矩
哭过
就好了