_好好活着_？

[活着也許不是件快樂的事
但死也不是
那甚麼才是快樂的事
幫別人好好活着]

这是來自一个人的blog






也許常說為自己而活
真的不是件很好的事
尤其是像我这样的人
雖然还不至於会做出些傷害自己的事
但也沒想过要為自己怎样好好地活着
好好活着
是甚麼？
沒动力，消極是我很大的敗筆
看來
我真的要找个人來讓我好好活着吧
那个人
甚麼時候会出現？
也还是个問題







_LOVE LiFE_
我写得很虛偽







p.s 若干年前的寂寞

險惡的你

我是誰
最近听着几首類似的歌曲
在想
其实根本沒有人可以真正的知道自己是誰
不懂為了甚麼生存着
不懂為了甚麼去工作
不懂為甚麼要上學
不懂自己究竟需要甚麼




人有時真的很无助
一味地認為本身有太多的不足
而自憐自艾地思想着
我无法理解的是
為甚麼總是看到別人表面的好
為甚麼總要与別人比較
為甚麼總想変成某一些人
難道这样才算是人生
也許是吧
要不然
甚麼都无所謂
甚麼都覺得只要过得了自己就好
像我这样的一个人
少了动力少了感情
其实就跟行屍走肉沒兩样
我的感覺我的感情
都已經把它変得很透
不敢多加任何調味料
說穿了只是不敢愛罷了





各式各样的感情
讓我覺得很厭煩很厭倦
有時很想遠離人群
只是倘若把自己完全封閉起來
也只会変得越來越灰
我偏愛藍色空間
不需要甚麼灰色地帶來點綴生活
可笑的是
人与人之間
總免不了要溝通要分享
分享經驗分担煩惱
我的耳朵天生就有聆听的責任
所以我无法変成自私的人
听到別人感慨的說我是个很好的听众時
只有滿滿地欣慰与滿足
自己得不到的并不代表別人也不行
助人為快樂之本是真的
有人愿意分享你的經驗你的思想
聆听的時候也会發現另一个不曾懂的世界
自己的心靈自然也会遼闊起來





人總会在无形中傷害着某些人
就像是玻璃杯一不小心就会摔破那麼難以避免
為了自身快樂而做的決定而捨棄的人
就像是玻璃碎深深地刺痛着
只是痊愈的時間痊愈的方法痊愈的过程
却是由自己去主宰
而你会选擇当个玻璃杯还是玻璃碎?
我覺得其实都一样
A 總有一天会変成B
当然B 也会再変成A
这是很沒有道理的方程式
就算再怎麼執著
也不会得到任何答案





上帝其实是險惡的
把人們帶到这世上
却要人們經歷各式各样的苦難
要人們知道
當時他被稱之為上帝之前
是多麼的不容易
要人們知道
他被釘在十字架上時
是多麼的痛苦与難捱
說穿了
好像是要人們感受他的苦
但是
我不想要做上帝
那可否讓我好过点
我誰也不想当
不想以現在的自己生活着













原來
是不敢愛
我已經忘記了

最后了

很好啊
一次比一次嚴重
一次比一次髒
还可以再再接再厲的
我几乎快引你為傲了
媽的干!!!!




你最好在我还沒冷靜下來前不要惹我
等我恢復心情我会再幫你收拾殘局的
媽的
男人又怎样？
不要老是拿这兩个字來要求我接受
臭男人!!!!
你們除了可以讓女生懷孕之外还会甚麼
你們就有權力不用收拾
就有許多大道理來安撫別人接受





沒關係
繼續啊
这次离開之后我就不会再回來
回來也不会回这所謂的家
隨便你要把它怎麼样
隨便你
要把它当酒店还是餐館隨便你
我不会再理
你就自己自生自滅吧
反正你死不了
若你真的想要我理
你就不要命的等我把你一秒干掉





是毒窖嗎？
我真的无法想像这个星期你干了甚麼好事
毀吧都毀了吧
省得我不用再做那麼多事
还好意思想把所有人都赶走
你以為你多行啊
你以為你真的行嗎？
連自己都照顧不了还在自大甚麼
我看你以后怎麼死
女朋友也不懂拿來做甚麼
一个千金一个少爺
兩个人真是絕配
快結合然后消失吧



semua tak boleh pakai punya!!!!!!







我說到做到
放心

夢想念

还記得有那麼一天的凌晨
那天心情糟透了
我祈求着希望可以有个好夢
一个可以讓我笑很久的夢
結果
我夢到了他
夢里是曾經熟悉的表情
但醒來時
我并沒有覺得開心也沒有笑
只是覺得納悶
我不想去知道那是甚麼





又有那麼一天
我却夢到另一个他
我不明白
夢境里几乎是相同的情景
扮演的是相同的角色
只是不同的人物而已
他們
一个，是我再也走不進他世界的人
一个，是我永遠都進不了他世界的人
这兩个人彷彿正慢慢地影響着我
又或許
其实已經影響了我





会是甚麼呢?
其实我根本就不会去求證
我不喜欢去執著追問一些沒有必要的事情
‘若所謂的堅持
会造成別人的困擾的話
那就叫做固執’
这句話是我發明的所以我懂
再說
我知道結果不可能会是我想要的
維持現狀
我想
是我是他也是他想要的
无聊時可以稍微聯絡
偶爾可以開開玩笑
把过去的一切都抹掉
就像一開始就是朋友的關係
其他的甚麼都不曾發生过





我知道其实你并不是故意
只是你还是比较喜欢飞行
我的天空
多不多云
气流稳不稳定
不如机舱的一件行李












不怪誰
也不能怪誰

夢終止

3月20日
烏云密佈的藍天
是忍住不哭的眼


走出了夢之園
我站在門口愣了一分鐘
接着漫無目的地前進
強忍着痛楚
到了7-11
我无意識地幫了个外國人開門
只記得他熱情地說了句謝謝
我望着一列列的物品
最后
幫自己買了份三文治
找了个認為很平靜的角落
独自的安靜地吃着
想用兩片三文治的時間
來讓自己沈澱讓自己釋怀
我思考着一些我不懂的事物
把最后一口嚥完过后
我站了起來
用最大的步伐跨出了一步
我甚至覺得前路是一片明朗
我真的这麼以為着
直到電話响起
压抑的傷感瞬間侵襲心臟
还有我最痛恨的心痛
我才發覺其实我不曾釋怀过甚麼
只是習慣性的蒙蔽感情
讓自己変得好无溫度似的
这次換我一个人在KTM站痛哭
周遭的人事物変得模糊
我听不見任何声音
只有我和自己的眼泪




媽媽的姐姐的
还有堂姐的話迴盪在耳边
我知道他們關心也很担心我
但老实說我沒事
只是有点難过罷了
難过并沒有甚麼大不了的
我还承受得住
常說
机会是自己創造的
那我已經办到了吧
机会和努力我都做了
應該就算了吧
也許是我太沒有勇氣或太消極
當時我可以做点事可是我沒有
就这样的离開了
当然当我想起來的時候
也已經太遲了
我總是这样
在这方面總是慢上好几拍
那就当做是我錯过了吧






这个夢我不要了
不是因為經不起失敗
而是夢想与溫飽比起來
后者鐵定会是我的选擇
我不是家財萬貫的大少爺
有錢都是別人在說
我可一秒都不曾覺得过
再說这个夢对我來說
也已經是 + ED 的了
現在該好好整理自己要走的路了
我說过
我要幫忙姐姐買到心愛的車
还有媽媽的生活
他老人家可是很想要我養他的說
為了他們
我一定要努力对吧
这將会是往后
我要不斷提醒自己的事






好
我知道了












还有
我的悲傷
果然很容易隱藏
还可以跟某人嘻嘻哈哈的
嗯
很好