更遠了

總是这样
靜靜的默默的
不斷地等待着反應
然后給予下一步步驟
不敢做太多或太少
剛剛好是最理想不过
做太多，会計較
做太少，会不捨



你轉身，我在那
我轉身，你在哪
就算勉強着配合
我还是只能看見你的背影
能要求甚麼嗎？
又能奢望甚麼？
要求着奢望着的
只有存在在幻想当中



每当覺得好像离我遙遠了
却突然靠近了一步
每当覺得好像靠近了些
却不知怎的越离越遠
就像彩虹
彷彿近在眼前
但事实却追不到也摸不着



也許只有把你当普通朋友
才能讓你笑讓你鬧

也許只有收藏愛情
才能真正的讓自己陪在你身边

也許只有忘了自己
才能真正的把你放在心里

也許只有不見面
才能讓感覺繼續撑下去




也許
当你開始会說些听不懂的話
当你開始会問些奇怪的問題
当你開始会小氣会賭氣
那个時候 我就應該要察覺到



也也許
我本來就懂
只是你不說的事
我怎麼能要自己当真



还少了甚麼
少了面對面的真实話語
少了不捨的表情
少了一起相处的日子
少了可以讓彼此愛上的 冲动



也許
我只是想說也許





我知道自己怎麼了

缺烟

我發現
其实人沒有真正很想了解別人
別人的生活
別人的思想
別人的經歷
關我們甚麼事？
為甚麼要听他囉唆那麼多
这是我身為旁人所看到的
你想要了解我嗎？
其实并沒有
你只是在應酬我罷了





我还是維持現狀会比較好
不要依賴甚麼人事物
我不想和以前一样
再次需要用時間去奮鬥
还是
繼續当个甚麼都不懂
沒有感覺
說話冷冷的人
我覺得这样会比較好
沒有人有必要听我發牢騷
沒有人有必要給我答案
沒有人有必要分担我的消極
我不需要
或許
是不想要




明明就做了件好事
為甚麼我却覺得罪惡感很重好重
我在贖罪嗎？
我在補償些甚麼嗎？
面对完全不認識的陌生人
我可以很熱情伸出我的援手
偏偏对着自己的家人
我却选擇逃避选擇忽視
為甚麼？
这是甚麼心態？
為甚麼我每次幫人之后
總覺得自己很虛偽很小人
為甚麼？




我其实想念你
可是我却选擇了他
用了最糟糕的方式解決了你和他
有人說我以后一定会后悔
我知道
在那一天我一定会很后悔
可是
我真的沒办法
对不起
我不奢求你的原諒
只希望你过得好
要活得比我長命
我曾經說过
我愿意用我的壽命來換
全部都分給你和他
一年一天一分鐘我都不需要
我是認真的
你听到嗎？
老天爺





一天一杯咖啡
死不了的，对吧？
所以沒甚麼大不了的
被人冷嘲熱諷
也沒甚麼大不了
久了就会閉嘴，对吧？
別人不理解的
你也不想要解釋，对吧？
所以也沒甚麼大不了的啊
对啊
有甚麼大不了的嗎？
甚麼事，沒遇过
甚麼話，沒听过
甚麼傷，沒受过
甚麼痛，沒忍过
你是怎麼走过來的？
現在也一样
沒甚麼大不了的
你不是別人
你跟別人不一样，对吧？
所以
根本沒甚麼大不了的

种种

一个人搬着大大小小的汽水礦泉水
还是各式各樣的CPU
我都不会覺得累
我还蛮喜欢利用勞力
因為我不喜欢依靠
累了才会感覺到自己还活着
原來我还活着





我說話本來就对事不对人
不管你是我媽我姐
老朋友好朋友普通朋友
你他还是別人
我說的都是一 件事
而不是一个人



 

老毛病犯
透不过气讓我有些難受
想要却沒力氣好去使坏
手觸摸到的眼睛看到的
都是圍在身边的 東西
很懶很散
連歌都被repeat 到走音
同一首歌陪襯着同样的心情
就只想听这一首
懶得換歌也等于懶得換心情
感覺像回到了当初
沒了心沒了力
更沒心情





開創另一条道路
需要的是勇氣
还是運氣
我？
比較需要心情我想




以前生气是为了什么
也许是因为自尊心过强
想要别人先低头哄我
现在就算生气也没人懂
我要你理解的是
要按住我自己对我来说一点都不容易
我改变了什么改变了多少
甚至我也许根本什么都没变到
只是因为一个人所以不自觉





我知道你不愛我
背后的語气
是坦然？还是落寞？
你呢？
甚麼時候開始喜欢我的？
有很喜欢我了嗎？






矛盾却渴望
想念却理智
还有呢?

灰色河堤

凌晨两点 一个人的咖啡店
想念曾经 不安分的情绪
独自走在灰色河堤
你来不及带我去的场景
想着你说过 要一起看夜景
车窗上的雾气 旋律 像水无法散去
想 挽回的话语 勇气 还是藏进心里
无法给你那种 感觉 回到朋友关系
屋子里的空寂 宁谧 放在我的心底
遗留在记忆里


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有多久沒有一睜開眼就想听歌？
有多久了？
有時真的会很想念你
其实我們可以很好不是嗎？
你的好玩蓋过我的挽留
最后你得到自由
而我始終还留在藍色里
直到現在
你也已經不在了




擁抱的溫度
依偎的纏綿
撒嬌的甜蜜
我还記得你說过的Paris
只是已經與我無關
一个人
我何嘗不是也很寂寞
只是
我沒了感覺也不去感覺罷了
独自看着天空我会想哭
独自開車
或是把自己藏在音樂里
我都会想哭
因為这种感覺真的好寂寞
就哭阿有甚麼大不了的嗎？
我常这麼告訴我自己
我的眼泪不值錢
就像我覺得哭泣根本沒甚麼大不了一样




我离開了曾經充滿着你的空間
來到了一个甚麼都沒有的地方
以前想你会很難过
因為我和你有太多共同的回憶
現在想念他也会覺得難受
因為我跟他甚麼回憶都沒有
人總是这样对吧
不管有或沒有
其实都一样
真的
都一样
就像
我愛你
最終会変成
我害你





无法給你那种感覺
回到朋友的關係
我突然
好想
唱歌給你听

么

像是被人完全撕裂
然后棄而不顧
随着歲月的侵襲
傷口与傷口之間
自行連合再封口
但 依旧清晰可見的是
那擦不去的乾涸血痕






曾經
我用心一个人去釋怀
一个人領悟所有
一个人体会所有
現在
那些外表那些所 謂字面上的意思
我都看不懂感受 不到
我關注的
是內心的交流
心靈的互动
所以
我 変得好像很輕易就可以看穿
看穿別人善意的安慰
別人善意的 陪伴
抑或
是否真的用心在听
是 否真的認真在說
这些小动作
我看得一清二楚





我本來想說
是因為你甚麼都不說
我又怎麼会知道
可是后來想想
其实不是的
我是真的不知道
我根本不了解不是嗎?
我沒看过你的世界
沒听过那裡的声音
我甚至每次都要阻止自己不去猜測你在想甚麼
我确实沒办法感覺得到




我还是覺得
有些事情不需要急著去解決
你看
搞砸了吧
有時太在乎一个人
反而会変成一种負擔
是你的也是他的
人總有些事情
是不想或不能跟某一部分的人訴說
你硬要全盤供出
那又何必呢？
看不慣的除了要自己去習慣之外
別无他法
要別人改變不如改變自己还要來得快又容易些





我其实沒有很会跟別人分享
分享自己的所有東西
哪怕是小小的一件
因為我会在意那过后的事
在意会得到甚麼样的迴響
在意着要別人去了解所有來龍去脈
这样很不好
所以我更不喜欢去分享







原來我会在意
在意你們說相同的語言
相同的用詞相同的表情
我討厭在意着一些事情
討厭会亂想的自己