这部drama
我已看过5遍
每次撑不下去的時候
就会重看一遍
或是想起戏里的情節
感同身受地
總覺得这样
多少可以慰藉心里的傷痛与孤單
在別人面前
總是習慣性把声音压底
不喜欢分辯性別
希望別人可以把自己当做一个人來看待
而不是所謂的男人或女人
不愛走入人群
只因不懂如何和人們太亲近
也不想被人們看穿自己內心的一切
把祕密藏在心底最深处
只是希望總有一天
可以堂堂正正地站在別人面前
看着自己愛的人和母亲有說有笑的在廚房忙着
有点滿足的笑着
但只是这些都是自己想法
无法表达的情感深深地刺痛着
拋不開也放不下
害怕相逢却日夜思念着
明知会痛苦
却选擇守護在旁
時時刻刻地保護着疼惜着
我想変成他
如果可以从來
我希望我甚麼都不要說
只讓自己默默地承受着
但我知道我不能
因為我想要做自己
我想用自己站在別人面前
而不是把自己偽裝起來融入人群
路是很難走
但还不至於絕望
对吧
有人問
若我心情不好的時候
他們需要怎么樣?
嗯嗯
好問題
我也不知道
就
不要理我就好了吧
免得影響大家的心情
再來就是
我真的不懂我想要怎么樣
唉
煩死
他說
他心里只有恨
10多歲就嫁進來
家里上上下下從來都沒給他好臉色看
拼了命為了這個家
做牛做馬
到最后還是被看不起
但他從來就沒有向任何人怨過一句一個字
而現在
他只想捍衛屬於他自己的東西
其实
我覺得是那股恨
讓他活下來的
我總是在做在給
那是因為我希望可以有小小的回報
所以我常說我不是甚麼好人
我尊重別人是希望別人也尊重我
我对別人好是希望別人也对我好
我把別人放在心上
也是希望別人可以把我放在心上
这样應該不过份吧
无可否認
我很在意那句話
但傳達的人却絲毫沒發現
也許
他根本不了解我
又也許
我不是他最在意的朋友
不管怎样傷害已造成
至於是怎麼傷的就再也不重要了
但其实
我并不能怪任何人
因他們說的都是事实
只是奇怪
為甚麼明明甚麼都沒看見
却可以靠外表或某些人的言語
來判斷与裁定一个人
还是我應該說
你們这些孬種的直覺真是太棒了
讓我為你們鼓掌与歡呼吧
有那麼一刻
賭氣的想着
反正全世界都覺得那样
那為何不乾脆就変成那样
最起碼的
被說也甘願一点
不会像現在
平白无故的被批評着
但其实說真的
如果我真的坏得起來
早在8百年前
我就已經是一个超坏的痞子了
当他在杯葛她的時候
她却还在關心他的皮膚病
这就是所謂的愛子心切
不是你我所能理解和感受的
明明心里早就明白他已被徹底洗腦
明知他并不是真心的
却还是關心他
这麼无私的表現我一点都不明白
所以我說了
这样偉大的工作我做不來
說实話
其实我是不想変成她那样
我会不甘心的
22.02.2010
又回到
空蕩蕩的房子
apple 的鍵盤敲打着
我
望着屋外發呆着
今年的除夕有点不一样
團圓飯上多了許多話題
但这是用少双筷子換來的
当時确实松了口氣
但心里却不好过
一頓團圓飯少了誰其实都不美滿不是嗎
不过也管不了那麼多了吧
美滿的不会再出現在我的字典里
我和你總有一种陌生的親密
那是曾經相愛的痕跡
連繫着的是你我过往的回憶
時不時的四目相望
遺留在嘴角的
到底是你的問候
还是我的關心
感覺上你过得不錯
只不过我知道生活讓你変了样
內心里存在着的是甚麼样的恐惶
說实話
我是想關心的
有人說
他不喜欢今年的新年
因為
那正好也是情人節
是啊
身边沒个人确实提不起勁
会覺得
其实过甚麼節都不重要
不管場面多熱鬧
你还是空虛的
画面彷彿瞬間定格
只有你一个是灰白的
落寞的感覺
跟熱鬧的人群形成很大的对比
但其实
你真的不能怎样
要选擇独自落寞
还是融入人群
自己決定
唉唉唉
今年怎麼拍这麼少照片啊
最帥是这張了咯
哈哈
大年除2
一起身就很沒有心情
不懂為甚麼
也許是因為有所期待吧
整天都超无聊的
悶得發慌
下午家里請來舞獅團
但我也只是遠遠的望着而已
到了晚上以為会好一点
怎知好像有更糟的意思
算了
反正就是沒心情
也有硬要自己假裝
但破工也不是我想要的
还是留在家里放天灯好了
只是
要写甚麼在天灯上
我真的一点願望都沒有
真的很不想在新年的時候有这种感覺
我想
所謂的新年
已經結束了吧
總不能一点点事就要找人傾訴
總不能一点点事就說心情不好沒有mood
總不能一点点事就想哭
總不能一点点事就像世界末日一样
總不能一点点事就覺得日子難过
甚麼都不說
是因為說不出还是找不到人
甚麼都不做
是因為无能為力还是不想白費力氣
甚麼都不想
是因為无奈还是选擇逃避
甚麼都不在乎
是因為冷血还是在保護自己
愛上兩个人
愛上擁抱
愛上温柔
愛上牽手
愛上依偎
愛上關心
接着
習慣一个人
習慣空虛
習慣寂寞
習慣安慰
習慣哭泣
習慣偏激
怎麼難过怎麼開心
怎麼傷心怎麼快樂
怎麼接受怎麼妥協
怎麼付出怎麼放棄
怎麼遺忘怎麼无助
那請問
我还可以怎样?
这几个星期都在幫忙做餅做糕
雖然很累
可是却也忙得很開心
可以藉此感受一下新年的气息也不錯
兩母女都快変成鐵人一組了
哈哈
我記得
在我懂事以來
每年的新年媽媽都忙得不可開交
因為口碑好
所以前來order 的人
是一年比一年多
但是当時我还很小
只能站在旁边看着鬧着
根本幫不上忙
年糕
是媽媽每年堅持一定要做的
就算再沒時間
她也一定会做
雖然我不知道她堅持的目的是甚麼
但每次在做年糕的媽媽總是很嚴肅
總是很多禁忌似的
不准亂說話不准問東西
不然会被罵死被瞪死或者被赶走
以前甚至会把自己關在房間
然后自己独自把第一階段的工作完成了才出來
誰人都不許打擾
所以
我以前很不喜欢做年糕的媽媽
幸好現在
她只是不准我們說些不吉利的話而已
其实那是很辛苦的工作
工作很多步驟很多
还要顧火候整整12个小時
期間还要翻攪多次
一共有100多个的年糕她全包完了
以前連續做好几晚也不成問題
只是現在年紀大了
長年累月下來的病痛
讓她有些力不從心
但还是堅持着
我从
在旁边頂位的小孩
変成
現在可以分担工作的小可愛
其实只是因為不想她太勞碌了
粗重的工作我还可以應付
用手力用腰力的我也行
只是
看着她体力大不如前
難免会有些許感傷
好怀念以前那些時光
那時家里開餐館
所以收工了才能開始动工
那已是12am 的事
我就那样陪着他們忙到凌晨4, 5 点
他們忙他們的
我玩我的
我还記得
那時
爸爸有時会起床買早餐給我們
那時
嗯
那是童年時
我記憶的一块
好了
不想哭
其实
剛才被罵來
因為手腳太慢了
哈哈
