这9天之前

唉唉唉
倒數9天
先去KL 陪shopping
然后
陽光沙灘还有甚麼人猿甚麼最大的花
我來咯
其实也沒有很開心啦
只是可以逃逃逃逃走一下下而已
啊不过現在也沒有逃不逃的問題了吧
嘻嘻



每次遇到这种時候
就好想好想身边有个人
陪我去很多地方陪我笑陪我瘋狂
真的好想要找一个这样的人
这些
應該也是我裹足不前的原因吧



[Fxck you!!!]
[ok.. if u wan]
哇老这句对白讓我傻眼好久好久
以為听錯不斷倒帶的說
太酷了吧这女的
啊不过雖然是拍戏
啊不过我覺得囯外應該真的都这样的吧
受的教育不同
所以也沒有所謂的能不能接受吧
哈哈还蛮屌的



最近的天災真的很多
一直以平常心來看待的自己
也不由自主地担心起月尾的SABAH TRIP
好像真的不應該这个時候去冒險
感覺其实沒有很強烈
只是人算不如天算
呼
好泄氣哦
去哪裡都有种阻礙感
有沖动想跑到Pangkor 去
想要躺在沙灘喝着啤酒
把所有煩人的事讓海浪沖得一干二凈
可是現在这个時候很可能被沖掉的是自己
呵呵
还可以開玩笑心情其实應該还不錯啦
只是覺得很嘔
本來簡簡單單地事
却遇到那麼多阻礙
算了吧



再見到他
雖然感覺尷尬
但其实那感覺已經很眇小了
也許因為不愛了吧
熟悉的身影陌生的气息
現在对我來說
他是一个我曾經愛过很深的人
我还是会想要關心他
想要他生活好一点
只是沒机会聊到那种話題
有机会我真的会給他一个忠告



我覺得你以后
一定是一个事業心很重的人吧
会把事業放在第一位的人
也也許我不是你的誰
所以我感受不到你的在乎
問自己想不想成為你的誰
答案是
我可以嗎?
是甚麼意思呢?
我也不懂
也許
也許吧



最近把客廳的沙發当床
煲戏煲累就直接倒下去睡到自然醒
我也太好命了吧我
嘻嘻
沒事去逛超市竟然抱回一大包零食
好笑的是
我望着它們竟克制自己不要再吃了
真的啦最近的胃好像永遠都喂不飽
剛吃飽不久又想要吃
OMG!!!!
不行不行
STOP IT!!!!

悶

痞子英雄
我記得剛開始会对这戏產生興趣
是因為trailer那裡看到陳在天痛哭的样子
不懂為甚麼就被吸引住了
我以為不用看我都知道自己会愛上陳琳这个角色
可是慢慢看下去
發現西英的眼神才是我想要的
那种關心別人憐憫別人的眼神



这世上可不可以不要那麼多只看外表的人
只在意着別人的軀殼
却从來不去过問別人的內心世界
还在那擅自去發表甚麼
这样会不会太膚淺
沒錯我開BMW是很帥
不用工作是很好命
喜欢去哪裡就去哪裡
但是然后呢?



人与人之間的信任值多少錢?
友情之間的呢?
親情呢?
无价嗎?
其实不管是甚麼样的信任都一文不值



如果有人会害怕我搶了某人
其实我應該開心的对吧
起碼那說明了我有殺傷力
也許應該要覺得開心的
嗯
開心



那个沙灘
是我和一个朋友无意間發現的
但我却是為了另一个人
為甚麼海浪声会那麼好听
為甚麼明明太陽是那麼的晒我还是覺得很舒服
我心里有种很平靜的感覺



我不是那种会自討沒趣的人
認清事实情況之后
甚麼時候該放甚麼時候該退我心里明白得很
接受或放棄对我來說都一样
我很喜欢这样的自己
自我保護意識強得就像支軍隊
怎麼讓自己好过怎麼讓自己不受傷
我小心翼翼地守護自己的心房
只因很容易就会依賴上
一槍斃命也不过是一秒鐘的事
放过我吧
我那仁慈的上帝



我記得曾經有人对我說过
'不要做讓自己后悔的事'
当時我告訴他
'我知道。可是我沒有办法'
我知道我以后一定会后悔
但我后悔得起
不管是怎样的处罰
还是甚麼样的报應都沒關係
因為現在我真的不懂應該可以怎麼做
我不会我不懂我不知道
真的




如果把5年前的一切
搬到現在來从新演練一次
結果会是如何
也許結果还是一样
不过我覺得会再快樂一点吧
現在我能給的能做的比以前都要多很多
天時地利人合
真的很重要



这些年來种种的一切
讓我深深地明白到
很多事情都不能靠別人
不管是家人还是朋友
也不过是如此
獨立与自立不是與生俱來的天份
但我很慶幸我擁有着
就算它有点偏
也是那种种的一切所引起的
对吧

灵

一口气玩了2个星期
到最后还是回到原处
这就是人生
对吧
就像个圓圈
不管逃得再遠
兜兜轉轉还是会回到当初
那又何必執著些甚麼


全部人都离開了
只剩我一个
其实我一点感覺也沒有
可是又覺得好像應該要有点甚麼
但是應該要怎样我又說不上去
空蕩蕩的客廳
安靜的空气
風扇轉動的声音突然変得很大声
可以罷着遙控器胡亂的轉台
時間彷彿过得更快了
沒甚麼吧
反正不管有人沒人
我也是一样只活在我的空間里
只是可以活動的範圍大了
就这样而已



那天他燦爛的笑容
是我从來都不曾見过的
我好想他永遠就这麼笑下去
我好想那一刻就是永遠
媽媽真的老了
老得我好害怕
而我現在却甚麼也給不了



我不是好人
我一点也不想做甚麼好人
好人永遠就只有受傷的份
為甚麼我要傷心難过
為甚麼我要痛哭流泪
我不想要这样
其实我真的不是甚麼好人
也許你看到的
就只有那样而已呢



呼
都說了不要去了
去了總是罪惡感很重
好像殺了人似的
也許对他來說
比殺了他还要難受吧
对不起
当我看到他紅了眼眶的時候
我真的很想对他說
殺了他还不如殺了我吧
我越來越想逃離这里了
逃離一切罪惡
逃離一切罪名
我也不好过你知道嗎?
我的生活就只是逃避
逃避是我的生活



一个家変到这样是誰的錯?
不想去追究甚麼
只能說每个人都脫不了關係
有時我也很難过只是我不想去想
想怎样就怎样吧
買屋子的買屋子
搬家的搬家
离開的离開
工作的工作
算了吧



為了愛情奮不顧身的犧牲
為了喜欢的人甚麼都愿意去做
这是戏剧里的情節
相愛時甜言蜜語
不愛時句句刺痛
这是活在这世界上的另一种人類
我相信这世界的每个角落
每一個人都一定有被傷害的經歷
傷了会哭会痛会難受这是正常的
不要压抑
我不想要压抑
拜託我不要压抑



有一种人
在心里最深处藏着一个人
不需費力去記得
却怎麼也无法忘記
也不懂是因為愛
还是因為初戀
这样的一个人
你会喜欢他嗎?

无標題

其实我真的很不喜欢看戏
戏里的愛情太不真实太完美了
我不想讓自己去羨慕去幻想
但我真的很羨慕
如果可以永遠都活在戏里面那該多好
看完了失落感还殘留着



最近那片海真的是風平浪靜
沒有太大的波浪
沒有刮風沒有暴雨
我不知道这是好还是坏
我不想感受不想明白
但有人告訴我
越是平靜越是可怕
沒有溫度的我
再不适時的釋放一下
恐怕不懂哪天爆發的
就是海嘯



有人說
那个人不值得我放在心里那麼久
也許吧
但現在我怀念的
是和在一起的所有过程片段
他只是个很模糊的影子而已



很快
是應該開始倒數了
你問我期待嗎
其实我沒感覺
就只是逃離到另一个城市而已
我知道我的快樂很短暫
所以我不会去期待甚麼
我就是一个这样的人
对生活沒了興趣




最近攝取酒精太多
有点害怕小肚肚出來跟我say hi
但还是継續着
不想給任何因素阻擋可以享受生活的机会
可以活多久也沒人懂
反正現在死不了就对了



要怎麼形容我家呢
其实用一句話就可以了
'都是一群可怜的孩子'
直接，明瞭
問你死沒!!!
哈



不要羨慕我的生活
我只是先甜后苦而已
最近常把這句話放在心上
以前的一切都已經过了
現在对我來說也已經不是甚麼苦日子
我知道还有更長的路在前方
是苦是甜是天堂是地獄又还是未知数
但我總得要改變現在的生活
也許这样可以回到最初的我
小學時期的我
也許啦



我会想要見你
是因為
我真的很想見你
但沒關係啦
我知道你沒關係
也許真的就是牛郎与牛郎吧
也也許过多几年有一天你会変成織女呢
哈
不要偷笑哦

已豁達

最近很容易多愁善感湧上身
發呆放空徘徊在左右
思緒可以飄到中國去
不明白自己腦袋里在和誰交流着
如此的用心如此的專注
記得的却沒多少
逃出去死回來的感覺其实一線之差
一切輕而易舉回归原位
唯有靠著照片回味快樂
但有效期限可以到甚麼時候
不过还有10天又可以開始忙碌了
只好忍忍希望日子过再快些
旅行陪媽媽和姐姐打鬧
継續購買快樂的籌碼
讓身上的藍色可以淡一些
再抹上一点陽光的色彩
我發現要把自己隱藏得再好一些才行
不然是会被人類所厭惡的



世俗的眼光
就像是法官手上的那支小木錘
判定着每个人的行為
而我
永遠都走不出法庭那扇看似安穩的大門
坐在觀眾席上
看着原告与被告互相對質
評審團与法官大人
若有似無的点着头
畢竟这种种的一切
对他們來說无關痛癢
随着他們的心情去判定
或許很認真的應付着
或許选擇当个旁觀者
而觀眾們
只是在等待聆听判決的那一刻
就算自己再怎麼憤世
也只有自己独自扛



每个人都会有感覺滿出來的時候
但每个人解決的方法又不一样
而我則选擇用文字來紀錄当下
我的文字是直接
是激烈
是悲憫
有情緒的
也許这样
造就很多人都認為我有心事
是不開心的
沒有人知道
其实这才是我真正的一面
我本來就是一个这样的人
但我沒事
我的所謂沒事
是在于我不会做出甚麼傻事
所以請放心



有時候覺得寂寞是憂愁的罪魁禍首
有多餘的時間來回憶來感慨
可以想了又想无止境的回想
寂寞帶來的副作用像毒癮一样
推也推不掉戒也戒不了
苦澀痛楚得失控不能自己
但是幸好習慣我總很容易就接受
适應的随着它發揮無所謂
相信爆肝爆胃爆腦漿總会有个終點
再差也不过只有这样而已





嗯
果然豁達了些
不錯不錯
希望可以継續保持下去謝謝