沒必要.. 羨慕

有个人
他說
'刚过了一个很温馨的周末，这是我所期待和渴望的..
可是这种感觉是不可能出现在我的..'
我想
我知道他在表达些甚麼
是家
家的溫馨
其实
我何嘗沒有渴望过
只不过
對於我來說
那
是个遙遠的夢
也許
它很簡單
但真的不可能会出現
既然都已經認定了
我就不会再去羨慕
再去渴望它
就当作
我的字典里
不曾出現过的字眼
所以
那就等于零
甚麼都沒有
我堅信
上帝
是公平的
別人擁有的
我沒有
同樣
我有的
別人也未必会有
我有別人沒有的
獨立
自立
成熟
這些
是我的寶藏
是我看來自信的來源
不必去羨慕
去渴望太多
怎样的故事
成造着怎样的人
怎样的背景
写着怎样的人生
也許
先甜后苦
也許
好戏在后头
还沒到死的那一刻
你永遠都无法預知結局



看着別人欢欢喜喜慶祝父親節
買蛋糕
買禮物的
那又怎样呢
就当作
'拿督生日，不關我事'
何必要在心里
泛起任何漣漪呢
是在逃避嗎?
不是
只是在找个
讓自己覺得好過的理由而已
他的悲慘
是很早就出外工作
而我的
便是很早就失去幸福
兩個看似不相干的經歷
其实都是一样的
不一样的过程
同樣的裂痕
不一样的人生
同樣的心情
我知道
我都知道
当他用半開玩笑的方式說
'不要嫌厚，我21歲也只有自己一个人过而已厚'
我看到
他眼里泛着少有的泪光
我沒有搭腔
因為
我不想把他傷口掀起來
問个究竟
2000年过后的一切
我和他
都很有默契的
从來不多問對方些甚麼
多半輕描淡寫的訴說着
見面的時候
也只是躺在床上
問着近況
問着最近的趣事
一直这样聊到天明
聊到入眠




就算我們很少見面
彼此之間却好得奇妙
他很疼我
也許是在補償
也許是在安慰
心疼我那些年來的种种
那
誰來憐憫他呢?
誰來心疼他的过去
誰在他難過的時候
給予他基本的安慰
誰?
我
我会
在我有能力以后
我一定会雙倍付出給他
是報答
是心疼
我在想
為甚麼有些事
他不必做
但他却做了
做得那麼乾脆
有時
我也会替他感到不值
他做着他身份應該要做的事
但
是以甚麼样的心態呢
我一直都很好奇
時間一分一秒的过
年齡一点一点的增加
我嘆息的
不是自己逐漸的成長為大人
而是母親的年齡
和他的未來
他們所付出的
却換來不等值的東西
是應該可以享受自己的人生
絕對是有这样的資格
可是
看來上帝的考驗
还未停止




他
是
我亲愛的





姐姐

不知道

那天
我姐問
'要怎样才能修補哥和媽的關係啊?'
我回答
'最好甚麼都別做
不然你哥会認為
我們心里只有媽媽而沒有爸爸
甚麼都站在媽那邊的'
姐再問
'那如果媽回去了該怎麼办?'
我的答案是
'他總會再离開的
离開這裡
帶着大哥
到外地去生活'
我姐默默的問
'那你呢?'




其实
这應該就是这个家庭的結局吧
各分東西
各自过着各自的生活
我看得很開
因為
从很久以前
就已經接受这个事實
这个家
是无法再結合在一起的
太多的不諒解
誤解
太多的疑問
太多的為甚麼
偏偏
我二哥却还不死心
一直想要把它変完整
一心認為会这样
一部份全是我媽造成的
只是
那些過去
他不曾參予
一回來就只是看到
四分五裂的家
他不知道
媽媽那時是如何撑起整个家
他不知道
媽媽在外地吃了多少苦
不知道
媽媽那种有家归不得的感受
更不会知道
媽媽那時緊緊抱着我
捨不得我离開的无助
我一直不明白
一个人為了孩子
做了那麼多
吃了那麼多的苦
為甚麼到最后
却千夫所指
外人不了解就算了
就連自己的孩子
也都不諒解
你可以想像
他有多無奈吧






而爸爸
那所謂的父親大人
却只會抱怨
埋怨
甚至憤怒
雖然我不知道
父母兩人之間發生过甚麼事
但是
都已經这样
还有甚麼資格去抱怨呢
我相信
媽媽并不是因為他的无能
而選擇离開
只是
現實的世界
不得不去屈服
現在
孩子們都長大了
媽媽
还不能享福
因為兒子对他的不諒解
讓他覺得痛心
所以还是選擇継續去工作
這些种种
讓他相信
只有金錢
才是保障
靠自己養活自己
才是上上之策
媽媽曾經也說過
如果回到當初
他不会再那麼偉大
拋開一切
獨自的过新生活
可想而知
他是真的覺得
這些年來做的一切
全是白費
就連最基本的尊重
也得不到
一定覺得當初很傻
覺得很不值吧





那我呢?
我会工作
找份工作
想要掙很多的錢
想要
讓媽媽过得好点
問我為甚麼只會疼惜母親
而那位父親
却視而不見
我只想說
反正全世界都是站在他那裡
而我
只想保護我的母親
讓他感到安慰
起碼
有那麼一點點的快樂
是屬於他的




i try 2 make her life
become abit humorous..

很消極

我可以做甚麼呢？
21歲了还甚麼都不会
还不懂自己要做甚麼
夢想是有
可是又不可以当飯吃
前途真是一片茫茫啊
看沒有路
好像有很多窗口
走了好長一段路
我才開了一扇窗
發現
里面有很長的路
有更多的窗
但
才開了一扇窗
我却累了
无力了
停滯不前
其实
我真的是一个很認命的人
上天給我怎样的
我就会接受它
雖然曾經反抗过
拒絕过
但当一切都徒勞無功的時候
我就会很容易放棄





不是說
只要有目標
就会知道應該怎样做的嗎
唱歌是我的夢想
也是唯一一个讓我有自信的事
我曾經以為
我的嗓子
会讓我平步青雲
我的夢想
是个很容易實現的東西
經過那次之后
我發現
是需要更多的運氣
多过你的勇氣
而現在
我也已經找不到方向
好无力
好
消極






我究竟可以做甚麼呢
家人也在煩惱
我姐跟我想了几个
一
到KL去工作然后边修音樂
二
到singapore去工作然后也修音樂
三
到pub 駐唱
四
送我去台灣修音樂，边修边找工作
這些
我都想过的
只是
要踏出那一步真的很難
其实
我知道的
只要我踏出那一步
一切也就会不同
只要我踏出去
一切就交給命運來決定
聽天由命
但是
我却卻步了
我害怕失敗
害怕挫折
我不想要有那种感覺
不想花了一筆的錢后
宣告失敗
就是這些种种的心態与心情
讓我裹足不前
我真的很消極

好一个理所当然的

一个人
有时候太强悍
也不是件好事
很容易就会被别人忽略
别人会理所当然的觉得
你可以办到的
你不需要被保护
我很想要得到别人的关心
但是
其实我是不需要的
我不需要关心
不需要疼爱
我只是想要
而不是需要
需要
是因为
想要在别人心中有一点位置
一定的份量
不想被忽视掉
这是心态的问题
因为这样
所以我总是为别人做很多
付出很多
到最后
别人却觉得这是理所当然的
我的感受
也很理所当然的忽视掉
为什么呢
我可以想很多
做很多
就只为了一个人的生日
理所当然都是我在做
惊喜给了
但谁会去在乎谁是幕后策划者
功劳
理所当然归大家
而到现在为止
我都不曾收到一份有心思的‘礼物’
所以
每到这时候
我都选择离开
只有这样
就算收不到
我也可以有个借口告诉自己
是因为自己不在的缘故
有时候
稍微表现出不满意
或
做无声的‘抗议’
别人就会觉得我变了
觉得我有问题
而
疏远
不去理会
和不在乎
是别人给予我的回报
理所当然的
很可悲不是吗
有时觉得自己就像个白痴
做很多
给很多
那又怎样
WHO CARES
只不过是单方面的付出
真的累了
所以
今年
我只给2个人惊喜
一个
是我觉得需要被关心的人
另一个
却也是为别人做很多的人
我不是那种得不到
就不希望别人得到的人
同样的
也因为得不到
才能了解到
如果能拥有是有多么的快乐
要怪就怪在‘朋友的定义’
在每个人心中都不同
站在别人立场想
给予别人惊喜
这个
我不会再做了
最起码
今年
我不会再做了

是个笑話

前几天
因為一句‘cop jari’
被朋友們'硬訂'了个約定
內容是
如果我不是朋友中最后一个結婚的話
我將要接受處罰
雖然那个處罰不算嚴重
但是
我想說的是
為甚麼就沒有人会想要了解
我会那样說的背后
是否表达着甚麼
只是一味的要我簽
就只是想看我的笑話
想看我到時会怎样
还說甚麼很期待
沒錯
我对婚姻
一点興趣都沒有
可以說不相信
身边有太多例子了
包括
自己的父母
也許是因為不相信天長地久的關係
結婚对我來說
是可笑的
无知的
我真的好想問問
那些要踏上紅地毯的人
究竟是為了甚麼
答案当然会形形色色
有多少人可以很篤定的告訴你
‘我以后一定会很幸福’
就算他說了
你会信嗎？
还是就只想等着看好戏？




以前
結婚證書是愛情的保證
幸福的開始
而現在
它只不过是張紙
是張隨時都可以在上面打叉的紙
愛情
是会變質的
不可能一輩子都一样
結了婚
又怎样呢？
就不会變了嗎？
可能變得更快也說不定
3年，5年，10年
就算給你熬过20年又怎样
在你踏進棺材的那一刻
你才能確定
你是否是幸福的
有些夫妻
生了几个小孩
經歷了風風雨雨
熬过了最辛苦的日子
但到最后
大家还是都変成了仇人
変成了陌路人
為甚麼
而傷害最大的
却是他們的小孩
要如何分配
如何再教育下去
他可以不再是你的另一半
但是
他却不可能不再是小孩的父母
不管怎样
傷害却著实地
在小孩心里漫延着
最可笑的是
还是有人会希望自己的小孩
可以早日完婚
那麼就可以过着幸福的日子
你覺得
那些小孩会可能幸福嗎？



總之
現在
我真的不覺得
結婚
这兩字
会和我扯上關係
結婚
对我來說
是个笑話